2975 días, esa es la cifra casi exacta que tuve que esperar, los días con sus respectivas noches... Para entender que todo lo que tocas en mi vida lo acabas. lo acabaste ese marzo del 2007 cuando destruiste con mi complicidad lo mas hermosos que tenia. Lo arruinaste ese 2008 cuando te dije que te queria y destrozaste mis sentimientos. Mataste esa ilusión en el 2010 cuando quise querer a ese buen hombre y tu recuerdo en mi vida lo separo.
Y ha sido mi entera culpa por permitírtelo... Por dejar pasar los días y dejar que me tomaras como tu juguete. No se que me hacia tenerte cerca, como podía soportar tu presencia en mi vida. como no dije no mas hace tantos días atrás...
Te quise con el alma. y fui sincera contigo siempre, esperando el mismo trato y la misma honestidad. Quise ser tu amiga para apoyarte, tu amor para quererte. Quise por lo menos ser esa buena colega con la ilusión que algún día podríamos sentarnos a recordar el pasado siendo buenos amigos. Pero ni eso te mereces. Porque todo lo destruyes. Porque tenerte en mi vida es una carta negra en mi CV personal.
Te haz vuelto mi peor error, el que quiero olvidar. El que quiero pretender que jamas sucedió. No mereces ni siquiera tenerte entre mis recuerdos. Eres un mal hombre, eres una mala persona, así que me llena de tranquilidad saber que no hay mas excusas ni motivos para tenerte cerca. Nada nos une, nada nos tiene porque reunir y espero que el mundo sea tan grande y esta ciudad tan anónima que no permita jamas cruzarnos en el camino.
Eres el ser mas egoísta, traicionero, infame y ridículo que conozco. Tu mascara de caballero no es mas que una carta hipócrita que encubre negras intenciones. Que encubre un ser humano mezquino. Lo siento tus valores no los comparto, yo si soy una niña bn que no tiene por que aguantar un segundo mas en su vida tus vulgaridades.
Tu no conoces la palabra discreción, los términos honestidad y cariño. Los valores que llevan consigo la privacidad. ¡no!, tu me exhibiste como un trofeo que podías lucir a tu antojo, que podías tomar y desechar cuando quisiste. Me hiciste tu juego de fin de semana, tu mejor y mas fino juguete. Se acabo. Se que debió acabar hace mucho, pero siempre tuve la ilusión que crecerías, que entenderías tus errores. Ese momento jamas llego... Pero a cambio si volviste a destruir algo que quería, algo que de verdad deseaba. Te juro que es la ultima cosa que te tiras en mi vida y que si esta no fue la primera vez si es la ultima.
No tienes nada que me interese, así que no quiero tenerte cerca ni a ti ni a nada que te relacione... Todo lo que lleve tu energía destruye.
Y ha llegado el dia, 6 años despues y hoy estoy aca a escasas horas de celebrar la culminacion del logro mas grande hasta hoy. es mi ultimo dia de pregrado, ya me siento nostalgica...
Me acuerdo del primer dia que llegue a clases, de la primera clase que fue "Analisis de coyuntura" del primer compañero que me hablo, Pipe. También que era mi cumpleaños y casi nadie lo sabia. Aun eramos desconocidos unos entre otros...
Recuerdo las tardes en la casa de Mafe estudiando economia o introduccion a la ciencia politica, de los fines de semana en la casa de Tata haciendo ejercicios de calculo. De Naty donde estudie economia la venganza! de Aleja siempre tan dulce... De contabilidad que fue mi mayor pesadilla, para luego ver costos y decidir que las cuentas T no eran lo mio. De calculo que me saco muchas lagrimas y hojas gastadas en ejercicios. De mi eleccion y gran dilema en tercero por decidir si Finanzas o Gobierno de mis errores personales que me hicieron terminar con Niko.
Recuerdo mi decisión final, ese día llegue a la facultad de afán, casi las 3 pm para firmar, casi la ultima. mi decisión, finanzas claramente, la tome basada en que siempre sere ambiciosa y simepre querre mas. Ademas el mercado de capitales tenia su semilla ya en mi corazón y era (y es) lo que me apasiona.
Recuerdo cuando llego 4 con la crisis de ser un semestre pesadilla, uno en donde aparte de mis desastrosos rendimientos me partieron le corazón (villano esta historia de pesadilla y lagrimas termina con la carrera). Uno por el que casi digo no mas al sueño externadista presentándome al Rosario para cambiarme de facultad. Gracias Dios por que no dejaste que eso sucediera, tu siempre sabes como hacer las cosas.
Llego 5 y todo volvia a la normalidad, conoci a un gran amigo hoy, y a quien quise mucho. Verlo en clase de costos me hacia feliz, y me divertía. También conoci a Porris a Gloria a Alejo (de quien ya habia sido su momitora) cada uno de ellos tiene su espacio en mi corazón, ps esos momentos en clases ademas de hermosos y divertidos, son inolvidables.
6to comenzo con la difucultad de enfrentar mis miedos... Mi miedo a volver a verlo, a tenerlo cerca y sentir que de nuevo me partian el corazón. Pero Dios jamas nos deja solos y ese semestre me dio el regalo mas hermoso de mi carrera, me puso en el camino a quien hoy es mi hermano del alma, mi mejor amigo, mi cofidente y mi paño de lagrimas! Diego Villamil te amo y simepre seras mi mejor apoyo y mi mayor regalo.
6to fue el semestre mas lindo y el que recordare con mas cariño. Tome la materia que me enseño amar definitivamente las finanzas "analisis financiero" en donde vi que mas alla del gusto por mi carrera, sentia que tenia el talento para esto, (despues de mis desastrosos resultados con costos y contabilidad). Conoci al que es mi maestro y quien me ha dado hasta hoy los mejores consejos profesionales; Juan Pablo mil gracias! ud de verdad ha dejado una huella y una gran leccion en mi vida.
6to me regalo de nuevo el amor, con Andres, me mostro la tranquilidad de querer y ser querido. Ame estar con el... y lo ame a el... hoy eres un maravilloso recuerdo y un bn amigo. A ti, mil gracias por regalarme momentos hermosos. Hoy los llevo en el corazón y prometo honrarlos siempre.
6to me dio la oportunidad de unir lazos con Porris, con Alejo, con Santi (mi otro pedazo del corazon). definitivamente ¡¡¡fue un gran semestre!!!.
7mo con Andy en Administracion y el sufrimiento de ser negada para el exel y de nuevo las cuentas T, a mi lado, Villamil y sus trasnochadas explicandome como cuadrar un balance... A ti y a Andy les debo esa materia que entre vodka y whisky a las 3 am en mi casa se saco adelante!
De 8vo no tengo grandes recuerdos... Quizas por que fue ese semestre en donde perdi el rumbo personal... Un semestre que academicamente no dejo huellas y q personalmenete fue un ¡desastre! ¡no se como Villamil me permitio terminar involucrada con semejante personaje! ¡¡¡todo es tu culpa!!! (not really).
9no llego de la mano con el sueño de mi pasantia, un semestre en donde por ese sueño vivido en una mesa de dinero solo tome 3 materias... ¡Uno en el cual casi pierdo hasta la madre por no saber organizarme! pero de nuevo sin Diego y Santi jamas lo habria logrado... La unica perdida significativa fue "renta fija" pero ¡What the hell! ¡amo el mercado de bonos! y si no hubiera sido por esa perdida 1 año despues no habria tenido otro gran sueño y milagro cumplido.
9no me regalo la ilusion de mi pasantia en el Minhacienda, pero tambien me regalo momentos inolvidables con compañeros inolvidables... Cami, Edgar Tefy, Omi, Mafe, Juanfe, Tata... Grandes profesionales hoy que llevo en el corazón. ¡Brillantes y con mucho empuje! se que les va bn y se que les ira mejor con los años. Los paseos, las salidas a beber y celebrar en Torito o en donde fuera... las rumbas... recuerdos valiosisimos que nunca borrare. Desde esta esquina del mundo les mando abrazos, besos y mis mejores deseos a todos.
10mo volviendo a la U, (atrasada ya por mi 9no de 3 materias) así que academicamente fue mi 9no oficial. Volver a la U a dedicarme de tiempo completo fue divertido... Me hice amiga de una gran mujer ese sem alguien que hoy es quien es capaz de aterrizar me y decirme el regaño justo luego de mis metidas de pata. Una excelente persona a la que quiero y admiro. JO tus palabras consejos, y esos viernes en Parrilla de desayunos eternos y charlas hermosas siempre seran un gran recuerdo. Se que seremos amigas muuuchos años mas.
Y finalizando, este ultimo año este 2011, me regalo mi sueño de trabajar y empezar mi carrera profesional en un gran sitio. (de no haberme tirado Renta fija este sueño no se habría dado). este 2011 me dio la oportunidad de ver desde la realidad que lo que quiero hacer es fabuloso y me encanta. Me mostro que hice una elecion acertada, naci para dedicarme a esto. Y estos ultimos meses terminando materias, corriendo con requisitos, disfrutando esos ultimos huecos, esos ultimos parciales, talleres y clases me recuerdan lo feliz que fui en este sitio.
Me enamoré del Externado, de sus terrazas, de su hermosa vista, de su paisaje. De los días grises y melancólicos en donde un café era la mejor opción. del sol para tomar en las terrazas junto con una malteada. De Oma y sus capuchinos, de la habilidad que se desarrollo para subir escaleras eternas en minutos. de su gente amable, de sus buenos, regulares y malos profesores. De las caídas y levantadas académicas, de los golpes personales. de los triunfos y alegrías... de su gente, su ambiente y su aroma particular.
han pasado 6 años... los mejores de mi vida. los que vinieron de la mano con la juventud y el comienzo de la adules. Los que formaron carácter, dejaron huellas, cicatrices y triunfos. no podría sentirme mas triste por dejar tantas cosas buenas atrás para guardarlas en mi corazón por siempre. No podría ser mas feliz por haber dado lo mejor de mi y por saber que cada día que paso fue mejor que el anterior. Que allí se quedaran por siempre risas y lagrimas invaluables.
A mis compañeros y amigos que me brindaron su apoyo ¡gracias! quizás no estén acá nombrados pero uds saben que están en mi corazón y que desde que entraron ahí, siempre tendrán su lugar guardandolos.
Finalmente hoy estoy a escasas horas de celebrar que "se acabo FIGRI se acabo" un dia que espere desde ese primer dia. y que hoy me llena de nostalgia.
A mis 2 amores, Villa y Santi, mil gracias. Uds desde hace varios años son mi mejor apoyo y mis mejores amigos. Los amo.
A ti Diego siempre te llevare en el alma (no en el corazón) por que el alma es eterna. siempre seras mi hermano, mi compadre, mi amigo, mi compañero. ¡Este logro mio tiene tu huella! esta lleno de lagrimas que tu secaste, de parciales que estudiamos, de trasnochadas y rumbas!
Decido escribirte para poder perdonarte. Por fin todo el odio y todo el veneno que me causaste ha desparecido. Finalmente me siento en paz.
Ha pasado mas de 1 año desde que decidimos decir no mas, he de confesar que fue la mejor decisión que pudimos tomar. Todo tu veneno estaba consumiéndome el alma. Deje de ser yo para volverme ese monstruo que era estar contigo. Por fin acabe con la rabia y las inseguridad que me traían tantas lagrimas, y las cambie por mi alegría natural. He sido feliz, ¡muy feliz!
Quiero que sepas todo el daño que me causaste porque espero no repitas tantos errores con alguien mas. No esta bn que sean un patán y un machista. Que quieras acabar con el pasado de alguien solo por sentirte dueño de su futuro. Me partiste el ego en mil pedazos, arruinaste mi sentido del humor. A tu lado me volví el monstruo de la inseguridad, de los celos de la rabia y la desesperación. Me faltaste al respeto tan solo por tener un pasado del cual me siento orgullosa. Me llevaste a ser una mujer mentirosa que ocultaba la verdad por miedo.
Te dije mentiras por evitar peleas, llore hasta que se me agotaron las lagrimas por tus maltratos. Y al final la consecuencia de todo fue un desenlace tortuoso y dramático. Ninguno merecía eso.
Se que cometí errores, porque una relación se construye entre dos, y espero no haber causado heridas con ellos... pero soy consciente de todo el daño que me hiciste así que soy feliz de no tenerte mas en mi vida. De pensar en ti como un mal sueño del que por fin desperté y que espero olvidar pronto.
Espero haberte dejado grandes cosas, enserio. Que hayas aprendido a ver las cosas de una manera mas objetiva. Que lograras involucrar los aspectos que creíste irrelevantes como temas absolutamente pertinentes para ti. Espero haberte legado algo de mi gusto por el arte, la política, la historia y en fin todas esas cosas que debemos aprender para ser mejores seres humanos.
Recuerda que la compostura debe mantenerse siempre, que la cordialidad debe ser una bandera de vida. La violencia solo genera mas violencia, y los malos tratos se devuelven con mas furia.
Por mi parte he vuelto a ser yo y solamente yo, en esencia y en persona. He vuelto a mi amada libertad, a mis excesos caprichosos a mi coquetería extrema. He cumplido sueños y metas. He crecido y madurado y me hace inmensamente feliz poder decir que ya no hay rastro de los destrozos que tu dejaste.
Sin embargo, dejaste una gran lección. Contigo aprendí a no volver a bajar los limites de lo aceptable, a jamar volver a bajar mi orgullo, a no dejar de lado mi vida y mis sueños, ¡a no tolerar ni una falta de respeto! ¡gracias! me haz hecho mas fuerte, mas inteligente, mas preparada y mas decidida. Me destruiste, ¡cierto! pero me diste sin querer la oportunidad para levantarme y reconstruirme con mas fuerza con mas ganas!
Ya no hay rencores, ni dolores, ni arrepentimientos. Te deseo lo mejor desde el fondo de mi alma. Pero si soy sincera espero no volverte a tener en mi camino.
La miraba atónita, viendo en ella el reflejo de mi alma, sentí miedo de sentir lo que ella sentía... Quise decirle que la entendía pero se que no hubiera escuchado mis palabras.
Allí sentada en ese sofá miraba como ella desmoronaba su alma enfrente mio, vi paso a paso como se quebraba ese corazón de nuevo, como morían lenta y tortuosamente cada una de las ilusiones que había construido. Quise decirle a el que era un monstruo, quise reclamarle el daño que le estaba causando pero mi estado atónito no me lo permitió, fui cómplice de su crimen sin decir una palabra. veía su rostro tratando de simular una sonrisa que en el fondo solo dolía y mi conciencia me decía... He ahí tu reflejo.
Recordé la noche que la vi por estas causalidades de la vida que cada uno crea. Recordé como yo misma me desmoroné frente a su imagen. Pero ver ese dolor en el reflejo es aun mas sorprendente. Te muestra que tan profunda pueden llegar a ser esas heridas.
Admiro su valor, nunca se rindió... Integra vivio el momento mientras yo le robaba sus sueños, mientras yo tenia en mis manos lo que ella tanto anhelaba. De nuevo, yo era cómplice de ese crimen.
Sentí tanto miedo, ese que te consume los huesos, que te hiela la sangre, ese que te paraliza. Sentí miedo de sufrir, de llorar, de desmoronarme de nuevo por ti. Por ilusiones mentirosas. Sentí miedo de sentir que aun siento eso por ti.
¿Y si en vez de ella hubiera sido yo en frente viendo como otro ser tiene en sus manos lo que yo tanto anhelo?, ¿si hubiera sido yo quien tuviera que mantener la calma y la compostura frente al criminal que asesina y tortura mis sentimientos? ¿ habría sido tan cuerda? ¿ habría mantenido la calma?
No tengo respuestas suficientes a esas simples preguntas.
No quiero ser ese reflejo. no lo deseo, me da miedo.
Hoy tuve una experiencia reveladora, uno que jamas había vivido... De esas historias que uno conoce pero jamas ha enfrentado.
En la sala de una casa en medio de un asado aguado por la lluvia 3 matrimonios (2 con hijas) me contaban las delicias de la vida en pareja, las bendiciones de los hijos, la fortuna de madrugar a hacer desayuno, planchar camisas y recibir al ser amado en la noche con la comida caliente. WTF!!!! pensaba yo mientra las miraba atonitas y escuchaba como ellas habian querido eso toda su vida.
Las 3 jovenes, con esposos recien graduados, hijas preciosas (eso si las niñas divinas) y lo mas terrorifico ¡MI EDAD! Una cuarta soltera y alegre pero en el fondo con la misma vision de las otras 3, un proyecto de vida de mujer abnegada dedicada a su hogar. Me decian que el hogar lo hace la mujer, que ellas eran felices con sus esposos, que ellos habian cambiado y ahora eran hombres distintos que llevaban el pan a su hogar. Las 3 dedicadas a su matrimonio, las dos mamas felices con sus hijas... y yo viviendo el reflejo de una de mis mas grandes pesadillas...
¿Que motiva a una mujer a pensar asi?, de verdad no lo entiendo. y ¡no! mi mama no me abandono, mis papas no se divorciaron y no tengo traumas de infancia... de hecho mi mama me ama y es un gran ejemplo de mujer y mis papas tiene uno de los matrimonios mas solidos que conozco y ella jamas renuncio a sus sueños por una familia y unos hijos. Asi que como ella, yo creo que el matrimonio es un punto de union de dos almas para construir un futuro. Claro, uno en donde no hay que sacrificar sueños ni metas...
¡No mundo!, no te imagenes que soy una libertina de 20 años inmadura, no soy una jovencita perdida que ¡no tiene proyecto de vida! ¡no señores! tengo muy claro que quiero (aunque es una construcción de cosas en este instante) y también tengo una frontera bastante eficiente de que NO quiero. Yo si sueño con una carrera exitosa, con mi maestría en finanzas que cada vez mas deja de ser sueño para volverse realidad, de ser un modelo de ser humano primero que madre y esposa.
Pero sobretodo, amo lo que hago, amo mis sueños, amo mi libertad mas que a nada porque siempre la he defendido. Creo en el libre albedrío en tomar riesgos, en la diversión... ¡en ser felices!
¿y por que no?, ¡¡lo confieso!! si mundo, aun quiero tirarme un par de tipos mas, quiero enamorarme y desenamorarme otras cuantas veces, quiero romper corazones y hechizar amores... Quiero usar minifaldas y escotes inmorales! quiero un par de noches de excesos irresponsables en su justa medida. Quiero conocer el mundo con todos sus colores y sus sabores. y eso no va de la mano con matrimonio e hijos.
Quiero poder decidir si quiero ser madre o no, quiero decidir si quiero casarme o no. Y en este momento y en mucho tiempo creo que no tendré esas respuestas que por ahora están en un NO rotundo.
Y el día que decida decir que si, que voy a construir un proyecto ya no individual si no en pareja, quiero la plena certeza de que no deje de vivir una sola cosa que después me lleve a arrepentimientos. Si quiero algún dia ser madre, quiero poder contarle a esa nueva persona las mil historias de amor, desamor, llanto, risas que habrá hecho su madre de joven. Quiero ser ese ejemplo de independencia para que se sienta orgulloso/a de mi.
Por ahora tengo claro que deseo ser una mamasita! antes que una mamá. Y que mis hijos serán mi celular y mi tarjeta de crédito (que bastante me cuestan). que mi prioridad seré yo y mis sueños... viejas locas del mundo que no se porque no quieren eso aléjense de mi!
La noche cae, y mi instinto psicópata me hizo buscarla. esa curiosidad obsesiva que se apodera de un deseo... Esa misma que me ha hecho comerte miles de errores y miles de aciertos. esa que en ultimas se vuelve un juego de suma cero, esa misma que equilibra las cargas.
Y la busque, y la encontré... en este mundo globalizado ya no existen los secretos... Ya no hay lugar para esconderse... la encontré ¡¡MALDITA SEA!!. y la vi, y la examine y la exploré... Analicé cada linea, cada color... Y entre mas descubría, entre mas asumía, mas dolía.
Y lo entendí. No debí pero así fue...
Una a una las cortinas se caían, una a una los supuestos se rompían... Ella era tan ella y yo tan yo...
Entendí que empece una guerra sola, una que no podía ganar pues no había nadie contra quien pelear. Entendí que no se puede comparar la ternura con la independencia, ni las cartas cursis con los restaurantes finos. No puedes mezclar la dulzura con la libertad, ni puedes cambiar flores por martinis. No puedes comparar los rayos suaves del amanecer con una noche negra estrellada y profunda.
Son dos mundos distintos de matices distintos. uno apacible y cálidos colores con suaves formas... Otro de rayos estridentes colores psicodelicos y formas abstractas... Uno que se asemeja a un apacible lago, otro que es una montaña rusa imparable.
Si fuéramos colores estarias escogiendo entre el rosado y azul pastel y lo cambiarías por violeta negro y rojo. ¿como comparas eso? ¿como puedes cambiar eso?
Perdí una batalla que nunca di, que nadie quiso pelear contra mi.
"muchos inversionistas del amor vivimos en quiebra sentimental" By: Aleida.
Querida heroína, quiero confesarte algo que muchos saben menos tu. si tu querida caricatura, la que tengo en mi mesa de noche, uno de mis mayores tesoros. Uno de mis mejores regalos. Se que te gusta Miguel Bose, y aunque el gusto musical no nos une la forma de ver la vida si.
Mi SuperHeroe se llama Aleida, es la caricatura femenina de Vladdo, y básicamente la amo y la admiro. Este pequeño personaje me ha enseñado cosas maravillosas; ha tenido la frase exacta para que me reconforte ante la soledad, me ha dado el animo para determinar cuando es necesario salir de la vida de alguien, y definitivamente cuando debo arriesgarme a entrar en una.
Desde que la conocí (no recuerdo como ni cuando) la he admirado. alguna vez en una librería alguien me dijo "no te parezcas a ella" lo siento querido anónimo ¡tu consejo llego tarde! ya había caido en esa pragmática forma de ver la vida, en esa determinación, en esa defensa de la independencia aun cuando signifique la soledad. Ella al igual que yo, compartimos el amor puro y extremo por la libertad, por esa autodeterminación.
Ha sido mi refugio de lagrimas, mi apoyo frente a decepciones... Una reconfortante frase en medio de las preguntas incomodas del ¿como?, ¿cuando?, ¿donde? y ¿porque? Al final ella siempre tiene una bonita forma de hacerme ver el camino. a veces duele, a veces da rabia, a veces simplemente es un "te lo dije" que retumba en mi cabeza y que siempre me ayuda a seguir adelante. Es mi primer auxilio frente a la crisis cuando mis pensamientos enloquecen y cuando me da pavor buscar ayuda en mis amigas. Ella es mi confidente anónima, mi regaño obligado, o mi desengaño exacto.
Pero también es una heroína de la que aprendo y aprendo. A reír, a levantarme, a seguir en esas búsqueda de los sueños... Ella que a pesar de parecer una caricatura fría y soberbia, siempre busca el amor, ese amor verdadero igual y completo.
Gracias Aleida por evitarme un par de tropiezos con tus frases, por tener la frase exacta, y el regaño exacto cuando he cometidos errores con eso tan disparejo que llaman relación. y con eso tan confuso a veces que llaman vida.
Si los hombres tiene a Batman, Superman, Spiderman... Bn yo tengo a Aleida...
Andrés, ¡lo siento! se que quisieras que no fuera así, se que me lo dijiste... Tus palabras también llegaron tarde. La amo como ese personaje fantástico que todos admiran. Bn, ella es mi heroína.
Era el afán de la mañana acompañado de un sol luminoso, a lo lejos sus ojos en el horizonte le recordaron la canción con la que lo conoció. Aquella melodía que invadía la atmósfera le brindaron un par de alas, le enseñaron la magia de volar. Solo el invierno rompió con su suave vuelo, congelando sus lágrimas, enfriando su alma, opacando la luz y sus colores. De nuevo escucho su melodía pero esta vez no pudo volar, ya el había roto sus alas. La niebla de esta fría ciudad reflejaban la oscuridad de aquella alma… hoy la luna no brilla y ella sabe que mañana el sol no sale.
Sin embargo un recuerdo fugaz invadió su mente, aquella absurda teoría del olor volvía a ser realidad. Ese aroma que tanto la perseguía comenzaba a asfixiarla, ella sabia que era el, el sabia que eso la mataba. Aquel olor que incitaba al pecado la llevaron al borde del abismo donde se hallaban el resto de sus demonio… un grito la despertó de este sueño y ella corrió alejándose del olor, de las melodías, de un pensamiento que no quería que la alcanzara. Esta es ella y este es el… ¿Ángeles o demonios?
Decidió escapar entre lágrimas que nunca había conocido, vació su alma en el fondo del tintero y en la punta de la pluma para alejarlo. Volver a su rutina era volver a el, volver a su mundo era encontrarlo entre sus sueños, ella y el están en el mismo camino, aunque ella trate de huir de el, nada los separa, son un todo y una nada, pues ellos no existen y mis palabras son falsas.
Una tarde bajo la quietud de las sombras, el, la encontró… miradas fugaces se cruzan entre el fuego y bajo el amparo de la lluvia ella lo ve llegar. Aun podía recordar su melodía. Aun respiraba su olor. Pero esta vez era distinto, esta vez su corazón deseaba despedirse del amor que había sentido. Ella lo amaba y ese amor la consumió… una y otra ves se repetía la historia, ella y el sin razón de estar hay se contemplaban bajo el amparo de las gotas que caían del cielo, aun el corazón agitaba sus alas, aun quería volar, pero era necesario parar ese impulso, era necesario que la razón le ganara al corazón.
Aun cuando ese amor que sentía los condenaba a los dos, debía olvidar la historia, debía apagar su corazón… soltó su mano para encontrar su camino y se protegió con su silencio para evitar un nuevo golpe en su alma. Esa ultima mirada etérea e infinita oculto todas sus espinas. Sobrepuso su calma entre lo que era su vida, entre ella y el… ¿por que? Por que fue capaz de saltar al vacío... Fue capaz de enfrentar sus demonios, tan solo por soltar sus recuerdos y regalarlos al olvido. “si aun me piensas destruye mi recuerdo, si aun me consideras parte de ti, hoy yo, me suicido en tu vida”.
Su hombro siempre fue su apoyo, sus ojos el lugar para refugiarse del frió. Sus melodías aquel sonido que calmaba sus angustias, su sonrisa un ente inolvidable, pero ahora todo esto existe solamente sobre su cadáver. Verte me devuelve a la vida por que ella y yo somos dos, simplemente intento alejarla de mis recuerdos y dejar a mi hermana en las tinieblas para que esa soledad no me consuma. Por eso escribo que miento y digo la verdad pues debo contar su historia que no es más que mi vida en un suspiro.
Pero no me crean, por que realmente les habo de ella, y es mi deber contar la historia que se me encargo. Fueron promesas de el que llenaron un día de rosas su camino fueron espinas que un día cortaron su piel, su sacrificio fue llevar la historia en sus manos. Mi sacrificio desangrar mi corazón.
Llega el, lleva una flor... Ella llorando le da la espalda y comienza a alejarse... ¡para! Le dice…
su respuesta siempre fue callar y aun buscando de nuevo aquellas alas ya esta historia no tenia perdón, sumida bajo el manto de la muerte... aun la vida inundaba su existencia, pero quería correr de allí, quería gritar, sobre su cadáver aun quedaba esa historia. Esa noche el calor lo hallo en sus lagrimas, un ultimo beso que alcanzo a percibir le supo a olvido. La última mirada que dijo adiós… ella no encontró alas y el su memoria borro, ¿acaso esa historia alguna vez existió? si fuiste y ya no es, y si muere y no vuelve... te vas, me voy, ¿adiós?
Una noche plagada de estrellas que no brillaron, una noche de frió, de terror. Ahora solo te pido, Invéntate tú un modo de callar el grito del corazón...
Entonces esta es la historia de ella y el, es lo que se murió cuando nunca existió... vos sabes.
Voy a volver a esta vieja costumbre de escribir por ti. Por todos esos momentos en los que quise decirte algo y no pude.
No puedo detener el tiempo, pero cuanto daría por poder hacerlo. No puedo cambiar las situaciones aun cuando entregaria mi reino por otro contexto. Tengo tantas palabras atravesadas en la garganta y tantos pensamientos enrredados en la cabeza... Cosas que no he podido decirte, cosas que a veces quisiera gritarte.
Somos tan distintos, que no entiendo en que momento me monte en este juego sin regreso. En esta maratón de errores premeditados. ¡por que si! todos estos errores fueron planeados, yo quise cometerlos, y ¡tu también!. No se por que, si solo eres ese simple personaje tan común como cualquier otro que habita esta ciudad y tan único a mis ojos que te magnifico con ideas absurdas de algo que quizás ni siquiera eres.
Soy cociente que hasta ahora no entiendes nada, bn pienso explicarlo, ¡tienes derecho a saberlo! y yo tengo derecho a confesarlo. me gusta tu sonrisa, esa que se dibuja cuando estas a punto de cometer una travesura, o cuando hay un pensamiento travieso en tu cabeza. Me gusta esa tranquilidad y esa calma que te caracteriza (esa que yo no tengo). Me gusta tu look algo desaliñado pero que encierra a un halo de niño bueno. Me gusta como hueles y como besas... me gustan tus ideas sencillas de la vida, me gusta como me miras con curiosidad esperando otra de mis elocuentes y sarcásticas frases. Me gusta que eres tan diferente a mi que me complementas.
He ahí el móvil del crimen, ahí estan las respuestas. y si pudiera repetir cada momento lo haría, los haría mejores. si pudiera cambiar algo en este instante de nuestras vidas cambiaría el contexto. Quisiera la oportunidad y el derecho a conquistarte sin que fuera un crimen social, sin que representara un delito moral.
Odio ser esa amiga por obligación, odio tener el papel secundario cuando anhelo ser la protagonista. Porque es algo que no elegí, es algo que nunca quise, y es algo que no puedo cambiar.
No te amo no te engañes, no intento elevar tu ego. No estoy enamorada porque ese estado implica mas entrega, mas deseos, mas sentimientos... Pero si me gustas y si te quiero. Con todos tus defectos. Con todas tus cualidades, esas que te hacen un perfecto imperfecto ante mis ojos...
