De la sirena

Una noche…
De noche negra, de noche sin luna, fluorescente en el fondo al tocar el agua del mar.

Una noche…

De viento fuerte, de frio helado, de estrellas brillantes y olas recias.

Una noche…

En qué Poseidón gritaba ¡no! 

Y las ballenas cantaban canciones tristes. 

Una noche… 

En qué la sirena renunciaba a sus lágrimas y enterraba sus secretos en la arena. 

Una noche… 

Esa noche que desafió las leyes del tiempo, del agua y salió del mar.

Una noche… 

En que la sirena caminó hasta la punta del risco para tocar el árbol que brillaba los días de luna.

Fue la noche…

Donde el árbol clavó sus espinas en la sirena. 

Una noche… 

En donde solo sintió como dos gotas de sangre caían y dos pedazos de alma se iban. 

Esa noche…

La sirena murió. 



Estefanía.

Lunes festivo

Esa tarde, me preguntaste algo sobre los dos. No recuerdo la pregunta, pero si recuerdo la autopista vacía, los 120 km/h usuales. Recuerdo mirar a la derecha y ver un restaurante Corral en mi ventana y recuerdo que te dolió mi respuesta.

-Tú y yo ya estamos muy jodidos, respondí.


Era lunes festivo, también recuerdo eso.







Estefanía.

Historia de ella y el III "Hagamos un brindis o dos"

Ocho años desde mi ultima carta, han sido muchos años ¿no?. Que curioso encuentro el pasar del tiempo, la distancia que ambos pusimos entre nosotros y los caminos que escogimos. Ahora que puedo pensarlo mejor, nunca fuimos una conversación, mas bien fuimos un monologo en donde yo hablaba y tu ignorabas mis palabras. ¿Así fue mejor?.

Que triste es pensar que nunca pudiste ver el juego de sala que elegí, ni pudimos viajar a NYC a perdernos en Central Park. Pero la tristeza no tiene lugar en estos días, es un lujo. Ya no somos de esos lujos. Aun así, NYC y los negocios siempre tuvieron protagonismo en nuestras conversaciones, y a pesar de haber vuelto a visitar la ciudad, esa nostalgia de no haberlo compartido contigo llega en ocasiones, como hoy a esta hora.

Volvería a hacerlo todo tan distinto si tuviéramos esa oportunidad. Esa tarde en el aeropuerto, el viaje en Metro, ese vuelo de regreso, esas 12 horas en Medellin. Pero no puedo. Que extraña y complicada es la nostalgia. Te prometí mirar hacia el horizonte, enderezar la espalda y seguir. Bueno, quiero contarte que lo he logrado. Los sueños que te conté están cumplidos. Fuiste gasolina, fuego y caos.  Del caos surgen cosas hermosas, así que te lo debo. 

Por el contrario, hoy celebro nuestra existencia fugaz, por que nos obligo a seguir solos sin mirarnos y sin mirar atrás. Eso fue bonito, construir la realidad que cada uno quiso para si mismo siempre el objetivo. Te quiero contar que yo me dedique a coleccionar corazones, viajes y por supuesto dinero. Si ya se que siempre pensaste que no era importante, bueno son viejos hábitos... y si ¡Es muy importante!.

Durante muchos tiempo pensé que eras tu y te lo dije ¿o acaso lo escribí? escribir es para siempre, como Internet, ojala solo lo haya dicho. Pero eramos niños ¿como iba yo a saber?. Bueno al final no eras, al final el amor lo encontré en mi, en mi valentía y en mi disciplina. En abrazar a la gente que me ama, ese sentimiento nunca lo sentí contigo. Pero de nuevo, tarde tiempo en entenderlo y racionalizarlo. Y ya casi no escribo para que nadie reclame ese "siempre", esa palabra ahora solo es mía, así es mejor. 

El presente ha sido un magnifico regalo. cada vez me arrepiento menos de las cosas, no cargo culpas pasadas y planeo mejor el futuro (si es que eso se puede). Vivo el día con gratitud, cuido mas las palabras, aprendí a ser dueña de ellas y a tratarlas como el recurso escaso que son. Ahora dosifico los sentimientos por gotas. Pero también te escribo por que como los viejos hábitos sigues colándote en los recuerdos cuando camino.

Me gusta imaginar que me cruzo en tus pensamientos de vez en mes. 

Por favor fúmate un cigarrillo en esa terraza con un trago, y en la distancia, en diferentes tiempos, hagamos un brindis, ¿o quizás dos?. Brindemos por todo lo que perdimos para poder soltarnos. Ahora, repasemos el decálogo que te pedí: fueron 10 tareas, las recuerdo bien ¿como van?, ¿haz avanzado?.

Bogotá esta mas fría de lo usual hoy, estoy mirando por mi ventana, ¿como estas?, ¿donde estas?.

Estefania. 

#ProChoice

¿Qué sabes tú de abortar? ¿Qué se yo del tema? ¿Qué sabe un hombre que jamás ha pasado por un periodo menstrual?

Hace años en un día de la mujer publiqué "no hemos ganado nada" por qué es así, hoy en mi país solo se puede acceder al aborto bajo tres circunstancia que conozco, como conozco mi cédula. Por violación o incesto, por poner en riesgo la vida de la madre o por la inviable vida del feto. Ahora haga el ejercicio, vaya a su centro de salud, alegue la primera causa ¿denunció? - no quise fue traumático - entonces no podemos practicarlo sin la respectiva denuncia. 

Si denuncio y ahora  ¿fue su culpa? ¿Por qué fue así sola a esa lugar?, ¿por qué no se cuidó más?, ¿por qué lo provocó?, ¿Quién le manda a meterse a ese sitio? … ¿enserio? Es culpa de la víctima. 

Ahora haga el ejercicio con la segunda opción. Tu vida o mi vida podrían estar en riesgo. No seas egoísta, date la oportunidad, la vida es un milagro (¿por qué no la mía que es la que está en riesgo inminente?). 

Inténtelo con la tercera... ¿Cuánto tiempo tarda un embarazo hasta que pueda determinarse esa situación? ¿Cuánto cuesta ese examen? Pasar por el parto para la inviabilidad de la vida... pasar por un legrado por la inviabilidad de la vida. A eso empujan las leyes de hombres que deciden por mujeres, que no saben de ellas, de mujeres que no son solidarias con la comadre de al lado. 

No se trata de elegir sobre la vida o la muerte, si una mujer decide abortar necesita más un abrazo que un sermón, ya ella ha pasado el tiempo, las lagrimas, las preguntas y las culpas sola, como para aguantar ahora que la juzguen y la maltraten. 

Abortar es un privilegio hoy, uno que cuesta mucho, muchísimo dinero, para tener la plena seguridad de que todo va a salir bien. Si para ella no hay más salida, si al final su decisión es no tenerlo ¡lo hará¡ en la clandestinidad, en la mugre, en el peligro. NINGUNA MUJER MERECE MORIR POR ABORTAR. Si todas las vidas son valiosas, empecemos por la vida de ella. 

No se trata de decidir sobre la vida o la muerte, se trata de respetar las circunstancias, de apoyar, de ser solidarios y tolerantes. Nadie merece ser juzgada por razones tan propias que quizás nadie más que la misma mujer entiende. 

Yo, prefiero defender y apoyar las libertades, que condenarlas a pasar solas la fría y triste situación de abortar. Yo defiendo, apoyo y acompaño un aborto legal para que no más mujeres solas, desesperadas, mueran a causa de un procedimiento que podría ser más seguro que el mismo parto.

Nadie te obliga a abortar, pero si al final es la decisión tomada, que esta elección no dependa de cuánto dinero tienes. Que no sea el privilegio de pocas y la condena de muchas.

Amigas, mujeres, compañeras y hermanas, más apoyo y solidaridad. Ojalá nunca tengan que decidir abortar o no, y si toman esa decisión ojalá tengan la certeza que a la tragedia que ya llegan no se sume la elección de o dinero o muerte. 

Amiga o desconocida, acá desde esta esquina cuenten con una mano amiga. Si me necesitan ahí estaré sin preguntas, ayudando, siendo lo que ustedes necesiten 

Estefanía. 

An end has a star

Hace un año sin querer compré un libro de moda, este libro hoy se volvió mi terapia personal. "Uno siempre cambia el amor de su vida, por otro amor o por otra vida - Amalia Andrade". y yo he tenido que tomar ambas decisiones, cambie el amor, lo tuve que dejar ir. fue un tormentoso y largo no mas. Y cambie la vida. Mi trabajo y mis rutinas para poder ponerle tiempo y distancia a ese final.

Jo, en su infinita sabiduría de bullyterapia siempre decía "tu no haz tenido tusa, por que uds no han terminado". mi querida Jo tenia razón. Y es curioso como al llegar el final y empezar a despejar la mente y decantar los sentimientos veo como uno a uno de los testigos de esta historia tenían razón. No era, no eramos y entre mas pronto saliera de ahí todo seria mejor. Pero me quede mas de lo que debía, lo intente mas de lo que valía la pena. 

Si hoy pudiera cambiar algo cogería a Karen hace un año de la mano le diría no muevas un dedo, no lo hagas, no salgas, no vale la pena vivirlo. Pero no fue así. Y ahora siento nostalgia de las cosas lindas. Pero estoy segura que todo fue demasiado. Me invade la impotencia por haber permitido ese "too much". Mentiras y mas mentiras, malos tratos, malas palabras y engaños.  ¡Si todo fue demasiado!. 

Ya no lloro y eso me llena de mas impotencia, al menos uno llora y se calma. Siento que todo se me acumula en el pecho y que voy a explotar un día, en donde no debo con quien no era. Trato de canalizar entonces esa energía en mis lugares felices: mi trabajo, mi familia, el pole y viajar. Ojala sea suficiente. ¿y si no lo es? ¿y si no lloro mas nunca mas? ¿se va a ir de mi o se quedara para siempre?. 

Desearía tener la habilidad de borrar memorias. Eliminaría por completo ese año entero. No valió la pena vivirlo. O no va a valer la pena hasta que no entienda el propósito o la lección. ¿y si no hay lección? ¿perdí el tiempo?. 

Escribir sobre él ha sido difícil. Antes, en otros amores, desahogabas los sentimiento y ya estaba, olvidar y pasar la pagina era una terapia tranquila que tenia una receta simple y certera. Esta vez es nuevo, nombrarlo me quema las manos, me cierra la garganta y siento que hablarle en mi mente o escribirle en mi blog va dejarme sin aire. Pero acá estoy intentándolo, por que vale la pena hacer la terapia antigua. Por que necesito olvidar. 

Lo quise todo a su lado. Todo. Y él sabe cada una de las cosas que significan TODO. Se que me habría sentado a negociar un nuevo comienzo, habría prometido confiar e intentarlo. Solo Dios sabe de que nos esta salvando, quizás esa sea la lección futura. Te salve de... aprendiste esto... y serás mejor en... y nunca volvimos a empezar por que el no me quería, no se como no vi eso antes si era tan obvio. No te quedes donde no te quieren, así de simple y no lo hice.

Mientras llega esa lección me siento chiquita, fea, impotente y acabada. Sin energía, sin ganas. Así que viajo y recargo esa energía con el sol. Así que abrazo a las personas que me aman para volver a sentir que soy grande y fuerte. El tiempo me devolverá mi fuerza es lo poco en lo que creo hoy. 

No lo odio, y en cambio lo amo con cada célula, por eso siento que pensarlo me quita el aire.

volveremos a esta terapia. Capitulo 1. 

Estefanía. 

Mi tarjeta de navidad

Luisgo,

Me gusta la Navidad. Es la temporada en el año que nos devuelven el significado de las cosas importantes. Son los días en donde recordamos el amor, la generosidad, la solidaridad, la familia y el amor. He sido muy afortunada, aún celebro Navidad con las personas que amo, en mi mesa nunca ha faltado las risas y la comida para compartir. Navidad siempre es sinónimo de milagros.

Así que desde esta rincón del mundo quiero desearte una Feliz Navidad, quiero que las bendiciones de mi ángel de la guarda te alcancen y hagan de tus días un milagro.

Y quiero dejarte una lista de deseos para tu siguiente vuelta al sol:

Enamórate de las sonrisas. La belleza es efímera pero una linda sonrisa jamás se apaga. Son eternas. Enamórate del alma de las personas, de las pataletas de la niña que te gusta, de su forma de soñar y ayúdala a construir sus sueños.

Perdona. Quítate esa carga de encima olvida lo malo, quédate en los bueno, en lo positivo. Guardar rencores marchita el alma.

Sé que hay días difíciles que quisiéramos botarlo todo, renunciar a todo y huir. Pero esos días son los que más sensatez necesitan. Ten presente que que cada día son 84.000 segundos, 84.000 regalos para volver a empezar. No tenemos nada más que este presente, hagamoslo hermoso.

Lucha por lo que quieres y por quienes quieres.  Y siempre sigue tu corazón, el es la mejor guía que tenemos.

Enfoca tu energía, recuerda lo que le dice el gato de Cheshire a Alicia, si no sabes para dónde vas, cualquier camino te sirve.

Nunca pierdas la capacidad de reírte, es tu mejor cualidad. Cultivala.

No corras, la vida no es una competencia con nadie, ni con nosotros. El afán agota y no deja lecciones positivas. Tomate tu tiempo, el tiempo de todos es distinto. No nacimos para tener relojes sincronizados o competencias épicas. Vinimos a dejar huella a conocer el amor.

Te deseo lo mejor.

Karen

Gracias

At night when the stars
Light up my room
I sit by myself
Talking to the moon
Tryin' to get to you
In hopes you're on
The other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon

Por fin puedo sentarme a escribir. he tenido días muy largos, otros muy tristes. No podía llorar y día a día se me estaba llenando la cabeza de cargas. tenia el pecho a punto de estallar. Ayer estalle. No pude mas, no soy tan fuerte y se vale decir no, se vale sentirse derrotado. He tocado fondo así que me tranquiliza enormemente saber que tengo una segunda oportunidad, y que de tanta oscuridad lo único que sigue es brillar.

Lo siento,

Siento mucho haberte hecho daño. Siento mucho haberte partido el corazón. Estoy completamente arrepentida de haberte traicionado. Siento mucho no haber correspondido a todo lo que me ofreciste en el momento que era. Siento mucho no haberte dejado ir y tratar de mantenerte a mi lado. Siento mucho haber callado por que se que creías que te mentía, siento mucho haber sido tan fría contigo. 

Perdón, 

Te perdono todas las palabras dolorosas que me dijiste. Te perdono que me hayas engañado. Te perdono todos los golpes que me diste en el alma, te perdono que hayas intentando acabar conmigo. te perdono la furia, la rabia que descargaste contra mi y que lo único que lograba era romperme. 

Te amo, 

Con todo mi ser, con todos los pedacitos rotos. Como nunca en la vida.

Gracias, 

Me quedo con los mejores recuerdos en mi corazón, con todos los segundos de felicidad infinita.Te entrego tus pedazos de alma en mi y se que tengo de regreso los pedazos de mi alma que se quedaron en ti. Así que por fin estoy completa.

Hoy aprendí algo muy valioso, lo único por lo que debemos luchar con fuerza es por no hacernos daño. 

To the moon and back.




Karen.

Karma

Siempre he creido que todos las personas que se cruzan tu camino tiene una misión. La construcción de un proyecto, robarte una sonrisa, alguna lección práctica para la vida, hacerte más fuerte, romper paradigmas o simplemente pasar. 

Y pensando así, he construido relaciones de amistades duraderas a pesar del daño y las heridas, a pesar del "no funcionó" o el no éramos.

Recuerdo con nostalgia a C quien me enseño a ser valiente cuando no quedó otra salida que seguír con mi vida en medio del desastre emocional. Recuerdo con mucho amor en el corazón a N quien  me enseñó que el amor es más fuerte, que existe, se toca, se construye, se perdona y se es feliz. 

Recuerdo a F que dejó la lección de que incluso esas mejores amigas pueden irse, que cambiamos tan rápido en el tiempo que cuando te alcanzan tus decisiones es muy tarde y uno ya está muy lejos. 

Muchas personas de enseñanzas lindas siguen en el camino y con el tiempo y pesar de los errores y malos entendidos continúan aportando, enseñando y construyendo. 

Quiero entender el significado de G... Pero eso es otro post. Este es para recordar que no importa que ya no están esas personas. El mejor homenaje para ellos y para mí, es usar sus lecciones como banderas de vida, y orar para que estén bien y sean felices. 

Estefania

Good Bye my almost lover...

Hay noches como hoy que te extraño profundamente, que necesito respirar profundo para no cometer estupideces y llamarte a echarte un cuento que seguro en unas horas no podré mantener. 

Necesito despedirme a mi manera, tú conoces mis formas más que nadie. Fueron muchos días hermosos. Cuando quiero pensar en los dos solo tengo momentos maravillosos. Pensé mucho tiempo que seriamos eternos, invencible. El tiempo llegó y no pude mantener esa promesa que decía "para siempre". 

Pero hoy que no estoy a tu lado y que decido respirar profundo un segundo a la vez para no quebrarme más por dentro, trato de tener mis ideas claras y de volver a pensar en el ¿por qué?. Seguro si mis razones no tuvieran peso, los mismos demonios de no haberlo hecho bien me habrían devuelto a ti. Y habría salido corriendo a buscarte. Pero no, lo pienso un segundo más y sé que no podía, no podíamos. No éramos eternos esa es la verdad. 

Nos faltó valor, nos faltó coraje, nos faltó tomarnos de las manos y saltar al vacío y esperar aterrizar bien. Lo medimos todo, lo planeamos todo y no salió. Nos faltó esa pizca de locura desenfrenada para haberlo intentado jóvenes, sin dinero, sin futuro asegurado, solos, con nuestros corazones y nuestras ganas. Quizás tampoco hubiera funcionado de esa manera, o quizás si y habríamos tenido ese cuento de hadas a nuestra manera. Ya nunca lo sabremos. 

Fuiste el amor de de mi vida. Te amé con todo lo que tenía, tanto que hoy extrañarte hace que me duela el estómago, que no pueda dormir, que sienta que tengo el alma rota. Pero ya no te amo. Y esa es mi tusa, y mi condena, saber que ya no te amo más. 

Es difícil respirar, levantarme, seguir la rutina como si la vida jamás nos hubiera dado este golpe. Salir por la ciudad con ese sentimiento de que en alguna esquina nos cruzaremos. Pero tengo que aprender a vivir con eso y juntar sola mis pedazos y dejar de esperar que tú con una abrazo los juntes como siempre lo hiciste cuando estaba destruida. 

Es hora de ser una mujer adulta y seguir. Y que tú sigas. 

Solo te deseo lo mejor, mi mejor energía mis mejores deseos y todas las bendiciones. Hasta siempre.

Karen. 

Mis deseos de cumpleaños

Hace un año no tenía nada que celebrar, incluso no quería cumplir años. Me sentía en una espiral sin sentido en donde había renunciado a todas mis sonrisas por dinero. Me alegra que hoy las cosas no sean así y que poco a poco haya encontrado un rincón para mí en el

Mundo. 

1) terminar mi master.

2) mejorar mis finanzas personales.

3) independencia!!!!! (Hora de volar de casa).

4) salud.

5) dinero (a través de trabajo honesto).

6) comenzar las bases de mi soñado proyecto de voluntariado.

7) la felicidad de la gente que me rodea. 

8) la salud de mi familia.

9) más tiempo con la gente que quiero.

10) más momentos de risa. 

11) un ascenso! :)

12) poder volver a comenzar! :D

Estefania.