NOTA:

NOTA: la filosofia de este blog es: "toda historia tiene su banda sonora" asi que por favor antes de leer dele click a la cancion y disfrute.

lunes, 29 de mayo de 2017

An end has a star


Hace un año sin querer compré un libro de moda, este libro hoy se volvió mi terapia personal. "Uno siempre cambia el amor de su vida, por otro amor o por otra vida - Amalia Andrade". y yo he tenido que tomar ambas decisiones, cambie el amor, lo tuve que dejar ir. fue un tormentoso y largo no mas. Y cambie la vida. Mi trabajo y mis rutinas para poder ponerle tiempo y distancia a ese final.

Jo en su infinita sabiduría de bullyterapia siempre decía "tu no haz tenido tusa, por que uds no han terminado". mi querida Jo tenia razón. Y es curioso como al llegar el final y empezar a despejar la mente y decantar los sentimientos veo como uno a uno de los testigos de esta historia tenían razón. No era, no eramos y entre mas pronto saliera de ahí todo seria mejor. pero me quede mas de lo que debía, lo intente mas de lo que valía la pena. 

Si hoy pudiera cambiar algo cogería a Karen hace un año de la mano le diría no muevas un dedo, no lo hagas, no salgas, no vale la pena vivirlo. Pero no fue así. Y ahora siento nostalgia de las cosas lindas. Pero estoy segura que todo fue demasiado. y me invade la impotencia por haber permitido ese "too much". Mentiras y mas mentiras, malos tratos, malas palabras y engaños.  ¡si todo fue demasiado!. 

Ya no lloro y eso me llena de mas impotencia, al menos uno llora y se calma. Siento que todo se me acumula en el pecho y que voy a explotar un día, en donde no debo con quien no era. Trato de canalizar entonces esa energía en mis lugares felices: mi trabajo, mi familia, el pole y viajar. Ojala sea suficiente. ¿y si no lo es? ¿y si no lloro mas nunca mas? ¿se va a ir de mi o se quedara para siempre?. 

Desearía tener la habilidad de borrar memorias. eliminaría por completo ese año entero. no valió la pena vivirlo. O no va a valer la pena hasta que no entienda el propósito o la lección. ¿y si no hay lección? ¿perdí el tiempo?. 

Escribir sobre el ha sido difícil. Antes en otros amores desahogabas los sentimiento y ya estaba, olvidar y pasar la pagina era una terapia tranquila que tenia una receta simple y certera. Esta vez es nuevo, nombrarlo me quema las manos, me cierra la garganta y siento que hablarle en mi mente o escribirle en mi blog va dejarme sin aire. Pero acá estoy intentándolo, por que vale la pena hacer la terapia antigua. por que necesito olvidar. 

Lo quise todo a su lado. Todo y el sabe cada una de las cosas que significan TODO. Se que me habría sentado a negociar un nuevo comienzo, habría prometido confiar e intentarlo. Solo Dios sabe de que nos esta salvando, quizás esa sea la lección futura. Te salve de... aprendiste esto... y seras mejor en... y nunca volvimos a empezar por que el no me quería, no se como no vi eso antes si era tan obvio. No te quedes donde no te quieren, así de simple y no lo hice.

Mientras llega esa lección me siento chiquita, fea, impotente y acabada. Sin energía, sin ganas. así que viajo y recargo esa energía con el sol. Así que abrazo a las personas que me aman para volver a sentir que soy grande y fuerte. El tiempo me devolverá mi fuerza es lo poco en lo que creo hoy. 

No lo odio, y en cambio lo amo con cada célula, por eso siento que pensarlo me quita el aire.

volveremos a esta terapia. Capitulo 1. 



Estefanía. 




Mi tarjeta de navidad

Luisgo,

Me gusta la Navidad. Es la temporada en el año que nos devuelven el significado de las cosas importantes. Son los días en donde recordamos el amor, la generosidad, la solidaridad, la familia y el amor. He sido muy afortunada, aún celebro Navidad con las personas que amo, en mi mesa nunca ha faltado las risas y la comida para compartir. Navidad siempre es sinónimo de milagros.

Así que desde esta rincón del mundo quiero desearte una Feliz Navidad, quiero que las bendiciones de mi ángel de la guarda te alcancen y hagan de tus días un milagro.

Y quiero dejarte una lista de deseos para tu siguiente vuelta al sol:

Enamórate de las sonrisas. La belleza es efímera pero una linda sonrisa jamás se apaga. Son eternas. Enamórate del alma de las personas, de las pataletas de la niña que te gusta, de su forma de soñar y ayúdala a construir sus sueños.

Perdona. Quítate esa carga de encima olvida lo malo, quédate en los bueno, en lo positivo. Guardar rencores marchita el alma.

Sé que hay días difíciles que quisiéramos botarlo todo, renunciar a todo y huir. Pero esos días son los que más sensatez necesitan. Ten presente que que cada día son 84.000 segundos, 84.000 regalos para volver a empezar. No tenemos nada más que este presente, hagamoslo hermoso.

Lucha por lo que quieres y por quienes quieres.  Y siempre sigue tu corazón, el es la mejor guía que tenemos.

Enfoca tu energía, recuerda lo que le dice el gato de Cheshire a Alicia, si no sabes para dónde vas, cualquier camino te sirve.

Nunca pierdas la capacidad de reírte, es tu mejor cualidad. Cultivala.

No corras, la vida no es una competencia con nadie, ni con nosotros. El afán agota y no deja lecciones positivas. Tomate tu tiempo, el tiempo de todos es distinto. No nacimos para tener relojes sincronizados o competencias épicas. Vinimos a dejar huella a conocer el amor.


Te deseo lo mejor.



Karen

martes, 5 de julio de 2016

Gracias







At night when the stars
Light up my room
I sit by myself
Talking to the moon
Tryin' to get to you
In hopes you're on
The other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon



Por fin puedo sentarme a escribir. he tenido días muy largos, otros muy tristes. No podía llorar y día a día se me estaba llenando la cabeza de cargas. tenia el pecho a punto de estallar. Ayer estalle. No pude mas, no soy tan fuerte y se vale decir no, se vale sentirse derrotado. He tocado fondo así que me tranquiliza enormemente saber que tengo una segunda oportunidad, y que de tanta oscuridad lo único que sigue es brillar.



Lo siento,

Siento mucho haberte hecho daño. Siento mucho haberte partido el corazón. Estoy completamente arrepentida de haberte traicionado. Siento mucho no haber correspondido a todo lo que me ofreciste en el momento que era. Siento mucho no haberte dejado ir y tratar de mantenerte a mi lado. Siento mucho haber callado por que se que creías que te mentía, siento mucho haber sido tan fría contigo. 

Perdón, 
Te perdono todas las palabras dolorosas que me dijiste. Te perdono que me hayas engañado. Te perdono todos los golpes que me diste en el alma, te perdono que hayas intentando acabar conmigo. te perdono la furia, la rabia que descargaste contra mi y que lo único que lograba era romperme. 

Te amo, 
Con todo mi ser, con todos los pedacitos rotos. Como nunca en la vida.

Gracias, 
Me quedo con los mejores recuerdos en mi corazón, con todos los segundos de felicidad infinita.Te entrego tus pedazos de alma en mi y se que tengo de regreso los pedazos de mi alma que se quedaron en ti. Así que por fin estoy completa.



Hoy aprendí algo muy valioso, lo único por lo que debemos luchar con fuerza es por no hacernos daño. 


To the moon and back.




Karen.

viernes, 6 de mayo de 2016

Karma

Siempre he creido que todos las personas que se cruzan tu camino tiene una misión. La construcción de un proyecto, robarte una sonrisa, alguna lección práctica para la vida, hacerte más fuerte, romper paradigmas o simplemente pasar. 

Y pensando así, he construido relaciones de amistades duraderas a pesar del daño y las heridas, a pesar del "no funcionó" o el no éramos.

Recuerdo con nostalgia a C quien me enseño a ser valiente cuando no quedó otra salida que seguír con mi vida en medio del desastre emocional. Recuerdo con mucho amor en el corazón a N quien  me enseñó que el amor es más fuerte, que existe, se toca, se construye, se perdona y se es feliz. 

Recuerdo a F que dejó la lección de que incluso esas mejores amigas pueden irse, que cambiamos tan rápido en el tiempo que cuando te alcanzan tus decisiones es muy tarde y uno ya está muy lejos. 

Muchas personas de enseñanzas lindas siguen en el camino y con el tiempo y pesar de los errores y malos entendidos continúan aportando, enseñando y construyendo. 

Quiero entender el significado de G... Pero eso es otro post. Este es para recordar que no importa que ya no están esas personas. El mejor homenaje para ellos y para mí, es usar sus lecciones como banderas de vida, y orar para que estén bien y sean felices. 



Estefania


domingo, 3 de abril de 2016

Good Bye my almost lover...






Hay noches como hoy que te extraño profundamente, que necesito respirar profundo para no cometer estupideces y llamarte a echarte un cuento que seguro en unas horas no podré mantener. 

Necesito despedirme a mi manera, tú conoces mis formas más que nadie. Fueron muchos días hermosos. Cuando quiero pensar en los dos solo tengo momentos maravillosos. Pensé mucho tiempo que seriamos eternos, invencible. El tiempo llegó y no pude mantener esa promesa que decía "para siempre". 

Pero hoy que no estoy a tu lado y que decido respirar profundo un segundo a la vez para no quebrarme más por dentro, trato de tener mis ideas claras y de volver a pensar en el ¿por qué?. Seguro si mis razones no tuvieran peso, los mismos demonios de no haberlo hecho bien me habrían devuelto a ti. Y habría salido corriendo a buscarte. Pero no, lo pienso un segundo más y sé que no podía, no podíamos. No éramos eternos esa es la verdad. 

Nos faltó valor, nos faltó coraje, nos faltó tomarnos de las manos y saltar al vacío y esperar aterrizar bien. Lo medimos todo, lo planeamos todo y no salió. Nos faltó esa pizca de locura desenfrenada para haberlo intentado jóvenes, sin dinero, sin futuro asegurado, solos, con nuestros corazones y nuestras ganas. Quizás tampoco hubiera funcionado de esa manera, o quizás si y habríamos tenido ese cuento de hadas a nuestra manera. Ya nunca lo sabremos. 

Fuiste el amor de de mi vida. Te amé con todo lo que tenía, tanto que hoy extrañarte hace que me duela el estómago, que no pueda dormir, que sienta que tengo el alma rota. Pero ya no te amo. Y esa es mi tusa, y mi condena, saber que ya no te amo más. 

Es difícil respirar, levantarme, seguir la rutina como si la vida jamás nos hubiera dado este golpe. Salir por la ciudad con ese sentimiento de que en alguna esquina nos cruzaremos. Pero tengo que aprender a vivir con eso y juntar sola mis pedazos y dejar de esperar que tú con una abrazo los juntes como siempre lo hiciste cuando estaba destruida. 

Es hora de ser una mujer adulta y seguir. Y que tú sigas. 

Solo te deseo lo mejor, mi mejor energía mis mejores deseos y todas las bendiciones. Hasta siempre.



Karen. 

lunes, 4 de enero de 2016

Mis deseos de cumpleaños

Hace un año no tenía nada que celebrar, incluso no quería cumplir años. Me sentía en una espiral sin sentido en donde había renunciado a todas mis sonrisas por dinero. Me alegra que hoy las cosas no sean así y que poco a poco haya encontrado un rincón para mí en el
Mundo. 

1) terminar mi master.
2) mejorar mis finanzas personales.
3) independencia!!!!! (Hora de volar de casa).
4) salud.
5) dinero (a través de trabajo honesto).
6) comenzar las bases de mi soñado proyecto de voluntariado.
7) la felicidad de la gente que me rodea. 
8) la salud de mi familia.
9) más tiempo con la gente que quiero.
10) más momentos de risa. 
11) un ascenso! :)
12) poder volver a comenzar! :D

Estefania.


Mi primer año...

Acabo de pasar 365 días maratonicos. Siento por fin que es mi primer año como adulto. Atrás quedó la joven promesa, adelante solo aguarda la brillante profesional. Nada más, nada menos. Y como siempre, menos espacio para equivocarse. Enserio extraño poder cometer errores sin tener grandes consecuencias. 

1) empecé el master en finanzas (punto para mí) 
2) cambie de empleo y de paso cambie mis hábitos y mi calidad de vida. 
3) conocí nuevos y mejores amigos. :)  
5) por fin hice ese viaje soñado, desenfrenado y cómplice con mis amigos de universidad. 
6) empecé a encontrar mi lugar en el mundo y mi rumbo. 
7) por primera vez considere la maternidad como una opción para quien quiera y no como una pesadilla. 
8) aprendí a decir NO. 
9) aprendí a tomármelo todo con más calma. 
10) conseguí mi primer cargo ejecutivo. 

Mi eterno agradecimiento al último ciclo del sol por tantas enseñanzas y a Dios por todas sus bendiciones.

Estefania

lunes, 2 de noviembre de 2015

La última noche


Quiero terminar

con toda la esperanza que quedó

hoy voy a arrancar

lo que ha quedado en este corazón

siento que olvidar

la ultima mirada que me dio

puede ahogar por fin

el último recuerdo de su voz

domingo, 18 de octubre de 2015

Carta a un desconocido.

Y ahora que lo pienso bien, en el 2010 yo alcance a conocer algo parecido al "trader azul"... ligeramente parecido.




Quisiera llamarte por tu nombre, solo que aveces lo olvido, quizás no lo recuerdo o simplemente nunca me lo dijiste. 

quería contarte varias cosas, pero nunca lo permitiste, así que guarde silencio esperando el momento. Nunca llego, así como hoy no llega tu nombre a mi memoria. Quería preguntarte esa misma noche ¿por que yo? ¿que había en mi que no encontraste en los demás? ¿que faltó para que hoy no te encuentres conmigo? Quizás nunca las respondas, somos dos simples desconocidos y sin embargo te escribo esta carta añorando respuestas... añorando encontrarte, añorado repetir ese mismo instante para poder recordar tu nombre. 

Y así como tu nombre, empiezo a mezclar los pocos recuerdos. no se ahora que de ellos fueron fantasía, que de ellos fueron realidad. Se confunden con los sueños que he tenido con tu rostro, así que empiezan a volverse pequeñas fabulas en mi memoria. Entre ellos, recuerdo una tarde entre tus brazos, la mejor de todas, una en donde casi eras "eso" que mi vida buscaba, una en donde no había mas deseo que seguir en un beso eterno, pero como te digo, ya no se que tan reales son mis recuerdos; quisiera pensar que ese permanece intacto en mi memoria. 

Pero mientras mas se desdibuje la realidad de mi mente, mas reales se vuelves las pesadillas de que no estés acá. Contigo no había imágenes que me atormentaran. Ahora cuando duermo vuelven las pesadillas. creo que por eso te escribo, añorando que regreses para poder volver a tener una noche tranquila. 

Y con la ultima esperanza antes de morir, quería enviarte un mensaje. Quería que supieras porque guarde silencio esa noche esperando el momento. Deseaba poder hablarte y pedirte que no mezclaras tu pasado con nuestra realidad, que tuviéramos una oportunidad genuina. Nunca me gusto hacernos cómplices de recuerdos que no debíamos llevar, como ya sabes no me gusta dormir sola, solo tu me hacías descansar, ¿por que entonces recordar los malos momentos ahora?. 


En la revolución de las pequeñas cosas, en el momento de buscar los mas ínfimos detalles, aparecen aquellos que lastiman el alma. Aparecieron esa noche, por eso guarde silencio. fueron frases sencillas, pero ¿cómo no escucharlas?, y sin quererlo me diste esa noche una triste despedida.


muchas cosas pasaron bajo la lluvia del invierno bogotano, sin embargo, siento que no ha sido suficiente. 

Y el tiempo pasa tan rápido, que odio empezar a olvidar los momentos maravillosos. Esos en donde nuestras vibraciones se conectaban de alguna forma. Esos, que ahora se mezclan con fantasmas imaginarios. Y empiezo a olvidar. es curioso, solo tu aroma permanece conmigo. 


Me encuentro entonces viajando por mi mente sin ningún rumbo. Me acerco a ti y parecieras alejarte. Nunca te alcanzo y me duele pensar que simplemente no volverás a estar entre mis sueños. En este laberinto mental, no encuentro salida, ya no hay lugar a donde ir. Solo quisiera estar aquí contigo. Es casi un lugar perfecto y tranquilo pero aun así, no estas tu. 

Entonces la perfección sin ti no es perfección, es solo un desierto. Comienzo a extrañarte, entre los pocos recuerdos y su poca realidad vuelvo a extrañar ese momento en donde no deseaba nada mas que tus labios, en donde mi refugio eran tus brazos. Y si, guarde silencio, y no me arrepiento, evite una guerra que hubiera arruinado ese único momento que aun recuerdo. 


Te extraño, y odio cuando extrañar me hace llorar. 



Karen




domingo, 30 de agosto de 2015

La mejor de las suertes




El 9 de diciembre del 2012 me di cuenta que ya no estabas en el panorama y escribí un poco desilusionada "¿....?".  

y ahora que definitivamente saliste del mercado quiero mandarte un abrazo en la distancia. Me contaron que estuvo bellisimo y ¡seguro lo fue!. No merecías menos en tu boda. 

Ella debe ser una mujer increíble por que tu eres uno de esos hombres que uno cruza los dedos para encontrar. una especie de príncipe azul de corbata valiente en una ciudad inclemente. hoy puedo decir que fue un gusto haberte conocido.

La mejor energía, los mejores deseos y mis mas sinceras oraciones para tu nueva familia. 

Y como dicen los cuentos... y fueron felices y comieron perdices. 


Karen.