La última noche

Quiero terminar

con toda la esperanza que quedó

hoy voy a arrancar

lo que ha quedado en este corazón

siento que olvidar

la ultima mirada que me dio

puede ahogar por fin

el último recuerdo de su voz

Carta a un desconocido.

Y ahora que lo pienso bien, en el 2010 yo alcance a conocer algo parecido al "trader azul"... ligeramente parecido.

Quisiera llamarte por tu nombre, solo que aveces lo olvido, quizás no lo recuerdo o simplemente nunca me lo dijiste. 

quería contarte varias cosas, pero nunca lo permitiste, así que guarde silencio esperando el momento. Nunca llego, así como hoy no llega tu nombre a mi memoria. Quería preguntarte esa misma noche ¿por que yo? ¿que había en mi que no encontraste en los demás? ¿que faltó para que hoy no te encuentres conmigo? Quizás nunca las respondas, somos dos simples desconocidos y sin embargo te escribo esta carta añorando respuestas... añorando encontrarte, añorado repetir ese mismo instante para poder recordar tu nombre. 

Y así como tu nombre, empiezo a mezclar los pocos recuerdos. no se ahora que de ellos fueron fantasía, que de ellos fueron realidad. Se confunden con los sueños que he tenido con tu rostro, así que empiezan a volverse pequeñas fabulas en mi memoria. Entre ellos, recuerdo una tarde entre tus brazos, la mejor de todas, una en donde casi eras "eso" que mi vida buscaba, una en donde no había mas deseo que seguir en un beso eterno, pero como te digo, ya no se que tan reales son mis recuerdos; quisiera pensar que ese permanece intacto en mi memoria. 

Pero mientras mas se desdibuje la realidad de mi mente, mas reales se vuelves las pesadillas de que no estés acá. Contigo no había imágenes que me atormentaran. Ahora cuando duermo vuelven las pesadillas. creo que por eso te escribo, añorando que regreses para poder volver a tener una noche tranquila. 

Y con la ultima esperanza antes de morir, quería enviarte un mensaje. Quería que supieras porque guarde silencio esa noche esperando el momento. Deseaba poder hablarte y pedirte que no mezclaras tu pasado con nuestra realidad, que tuviéramos una oportunidad genuina. Nunca me gusto hacernos cómplices de recuerdos que no debíamos llevar, como ya sabes no me gusta dormir sola, solo tu me hacías descansar, ¿por que entonces recordar los malos momentos ahora?. 

En la revolución de las pequeñas cosas, en el momento de buscar los mas ínfimos detalles, aparecen aquellos que lastiman el alma. Aparecieron esa noche, por eso guarde silencio. fueron frases sencillas, pero ¿cómo no escucharlas?, y sin quererlo me diste esa noche una triste despedida.

muchas cosas pasaron bajo la lluvia del invierno bogotano, sin embargo, siento que no ha sido suficiente. 

Y el tiempo pasa tan rápido, que odio empezar a olvidar los momentos maravillosos. Esos en donde nuestras vibraciones se conectaban de alguna forma. Esos, que ahora se mezclan con fantasmas imaginarios. Y empiezo a olvidar. es curioso, solo tu aroma permanece conmigo. 

Me encuentro entonces viajando por mi mente sin ningún rumbo. Me acerco a ti y parecieras alejarte. Nunca te alcanzo y me duele pensar que simplemente no volverás a estar entre mis sueños. En este laberinto mental, no encuentro salida, ya no hay lugar a donde ir. Solo quisiera estar aquí contigo. Es casi un lugar perfecto y tranquilo pero aun así, no estas tu. 

Entonces la perfección sin ti no es perfección, es solo un desierto. Comienzo a extrañarte, entre los pocos recuerdos y su poca realidad vuelvo a extrañar ese momento en donde no deseaba nada mas que tus labios, en donde mi refugio eran tus brazos. Y si, guarde silencio, y no me arrepiento, evite una guerra que hubiera arruinado ese único momento que aun recuerdo. 

Te extraño, y odio cuando extrañar me hace llorar. 

Karen

La mejor de las suertes

El 9 de diciembre del 2012 me di cuenta que ya no estabas en el panorama y escribí un poco desilusionada "¿....?".  

y ahora que definitivamente saliste del mercado quiero mandarte un abrazo en la distancia. Me contaron que estuvo bellisimo y ¡seguro lo fue!. No merecías menos en tu boda. 

Ella debe ser una mujer increíble por que tu eres uno de esos hombres que uno cruza los dedos para encontrar. una especie de príncipe azul de corbata valiente en una ciudad inclemente. hoy puedo decir que fue un gusto haberte conocido.

La mejor energía, los mejores deseos y mis mas sinceras oraciones para tu nueva familia. 

Y como dicen los cuentos... y fueron felices y comieron perdices. 

Karen.

El Niño del traje azul...

Odio reconocer que me hacen falta los buenos días, La alegría cuando algo nos salía bien, y a veces, (muy de vez en cuando) tus regaños por mis horribles diapositivas.

No hay mas que agradecimiento y ganas de que no haya rencor. Soy consciente que no estaría hoy aquí si no hubiera sido por todas tus enseñanzas. Que no habría empezado mi máster de no haber sido por todas esas conversaciones largas. que de no haber sido por tu inspiración no habría conocido NYC y no me habría enamorado mas de esto. los triunfos recientes son fruto de esos 2 años en tu equipo y tu te mereces el 100% del crédito.

Tenias razón sobre todo, ¡siempre la tuviste!. Debí escucharte muchas veces, me habría ahorrado muchos dolores de cabeza. 

Así que gracias, mil y un gracias por todo. 

Karen.

Carta al nuevo dueño de mi anterior trabajo.

No me se tu nombre, y creo firmemente que jamás voy a preguntarlo, pero si algún día tienes la oportunidad de leer esto espero que te sirva...

Quiero decirte que lo que acabas de empezar se convertirá en una de las mejores lecciones de tu vida laboral (tal cual es lo que siento). Que aprenderás de los mejores por que si, esa empresa en la que comienzas es la mejor. Que tendrás más días de crisis que de alegría pero que valdrán la pena al final. 

Que tienes un gran equipo y un buen maestro para enseñarte, que tienes excelentes herramientas a tu alcance y cerebros brillantes alrededor del mundo de los cuales puedes aprender. Dependerá de ti y de tu propia autodisciplina las lecciones que consigas. Así que mucho orden y mucho animo, de nuevo todo valdrá la pena. 

Quiero contarte que fui muy feliz ahí, y que cada regalo, cada problema cada discusión sana, no tan sana y tenebrosa hoy me han hecho mejor profesional. 

Te garantizo que llegara el día en que vas a querer salir corriendo, pero antes de hacerlo respira profundo, reflexiona un poco, piensa a lo que renuncias, lugares como ese en donde aprendes todo los días no hay muchos y menos en este país. 

Ten paciencia, ármate de tus mejores sonrisas todos los días y procura que no se te agoten (créeme las vas a necesitar) se responsable y asertivo, no discutas si de antemano sabes que no vas a ganar, acostúmbrate a comer en tu puesto y a tener muy poco  tiempo. Y cuando sientas que tu vida personal está desapareciendo será momento de hacer un alto en el camino y pedir un ascenso.

¿Que si me arrepiento de haberme ido? Si a veces, más de lo que quisiera, pero todo es un camino y el mío debía seguir. Trata de que el tuyo sea tan largo como puedas y tan fructífero como tu mismo lo desees. 

Un último consejo, se meticuloso con cada paso, cada desicion, ahí no hay lugar para los errores, ¡nunca!. 

Muchos éxitos!

Estefania. 

La era de las muñecas

Por ejemplo esta canción es la cagada!

Mi sentida queja a la era de las muñecas. 

Es desgastante emocionalmente ser una mujer de verdad en la era de las muñecas. 

Estoy cansada de tanto Fitness, comida saludable, low carb y demás que bombardean los medios a diario. Seguido claramente de una figura escultural que es PUTAMENTE difícil lograr. 

No tengo 2 a 4 horas al día para hacer ejercicio (a duras penas tengo 5 horas para dormir), ni la paciencia para mantener 6 comidas al día sin gluten, sin grasa, sin sal y sin alma. No tengo tiempo para comprar de manera semanal, leche de almendras, queso de almendras (ni siquiera se donde carajos lo venden) pan sin gluten y toneladas de vegetales orgánicos para además cocinarlos sin una gota de aceite.

No poseo genes mágicos a prueba de gaseosa y fritos, y si tengo carne de mas, celulitis y estrías. Soy una mujer de verdad que Cagada!  

Necesito alejarme de todo esto que acaba con mi buen ánimo y están destruyendo mi autoestima a esta edad (estoy muy vieja para estas pendejadas), de los hombres que solo buscan muñecas y me lo recuerdan a diario. Estoy cansada de perseguir un ideal que quizás no exista y que claramente terminara en la vejez como todo. 

Estoy aburrida de mi familia recordando mi figura a diario, ¡¡¡¡y si mamá no tengo tus genes perfectos!!!! ¿que le hacemos?. Y destrozada de la idea que a diario me invade,una liposucción, que es absurdamente peligroso para mi salud. 

Necesito alejarme de esto tan nocivo y volver a sentirme bella por lo que soy, hace meses no lo hago. 

:( 

Estefania. 

Feliz feliz no cumpleaños

No quiero cumplir años... 

Siempre tuve este día como un día de maravillosas sorpresas, planeaba cada segundo como sí por un día yo y solamente yo fuera la princesa de un maravillosos cuento de hadas. Siempre hubo fantasía, colores y cosas que celebrar. Siempre algún deseo en la vela de cumpleaños que salía del fondo del corazón. Hoy no quiero cumplir años, ya no quiero celebrar. 

Han sido muchos días de transición,  de prioridades que mataron a la princesa. Hoy no sueño con días mágicos, sólo esperó suficiente tiempo. Ya no deseo pequeños sueños para mi día, sólo quiero levantarme un día más, para responder a la montaña de responsabilidades y seguir el camino un día la vez. 

He sacrificado tanto para estar acá que no se sí habrá válido la pena. Jamás devolveré el tiempo que perdí con mi familia, ni los momentos que me perdí de mis viejos amigos. Hace muchos días que no disfruto una tarde de sol, ni me detengo a leer un buen libro. Hoy los días son a mil, llenos de responsabilidades ajenas. Hipoteque mi felicidad por el camino del éxito, y acá estoy corriendo contra el reloj para llegar a una cima que costará muchas más sonrisas. 

Hoy hay mucho más en juego,  y consecuencia de eso hay más riesgos, más miedos, más inseguridades.  Hoy el fracaso no tiene espacio, y volver a empezar es algo que me aterra. No se sí es un punto de no retorno pero siento que deje atrás sueños inmensos que ya no se podrán cumplir. 

Hoy me cuesta subirme en estos tacones tan altos para caminar mi día a día por que no me puedo equivocar. Por qué cada error cuesta credibilidad y dinero. Por qué decir "no se" y "no puedo" son derechos ya no tengo.  La carga emocional se vuelve más grande y los retos comienzan a ser gigantescos, hoy un paso en falso me puede aplastar, Pero hay que seguir sin el derecho a decir no. 

Y por eso ya no quiero cumplir años. Extrañó tener 18 y sentirme dueña del mundo, la joven promesa, sentir el mundo lleno de tiempo, ser por un día una princesa.

Hoy lo que más necesito es tiempo y es lo único que no puedo desear en mi vela de cumpleaños.  Hoy no quiero celebrar.

Estefania. 

De El aprendí...

De él aprendí que la gente que llega rara vez lo hace par quedarse, que hay segundos que quisieras que durarán toda la vida o al menos 1 minuto más. Que puedes dejar de querer, de pensar, pero jamas dejas de extrañar. Que siempre desearás devolver el tiempo, y que por más que lo intentes jamás sabrás que salió mal.

Que puedes estar en el fin del mundo y hasta ahí te persiguen tu recuerdos, que hay lugares en esta tierra que te recordarán más y más esa sensación de extrañar que tu misma ciudad. que los aromas jamás se olvidan y que a veces, sólo aveces cuando los sientes, alcanzas a percibir que él de nuevo está cerca.

Que las personas que quieres que se queden no duran más de una noche, pero las que no deseas te persiguen varios días. Que las decisiones inteligentes son aburridas pero certeras y que al final se puede terminar confundiendo certeza con felicidad. Que él siempre llego en el camino que no quería, y que hoy no se dónde se encuentra.

Que debes volver a levantarte cada mañana pensando si fue real, y hay dias mientras caminas la rutina que se alcanza a borrar la imagen.

De él aprendí que puedes continuar tu camino, realizando sueños y alcanzando metas. Que puedes tenerlo todo y creer que eres feliz, pero siempre va a llegar ese segundo en donde un maldito aroma te desmorona la memoria y te recuerda que por más que ya no lo pienses, jamás lo dejas de extrañar.

Estefania

Extraño mucho las montañas rusas.

Hola me dijo mientras me abrazaba fuertemente, me sacudió entre sus brazos y me pregunto, donde haz estado mujer que te eh extrañado! Y así, sin más, no supe responder. Yo tampoco se donde he estado, me perdí entre la calma de este gran lago que no ve orilla, y mientras navego y finjo disfrutar el paisaje recuerdo por que extrañó las montañas rusas. 

Me tomo de la mano y me llevo a tomar te, pregunto por mis recurrentes aventuras y descubrí que ya no tenía ninguna, la tranquilidad del paisaje agotaron las historias, y es lo más triste, me siento atrapada en la comodidad. Tu me entiendes ¿no? Siempre lo haz hecho. 

Me miro desconcertado, el no conocía la mujer que tenía en frente y francamente yo tampoco, me sentí triste al no tener nada emocionante que decir, ¿qué carajos pretendía responder? - el benchmark de mi portafolio es X o Y! O mejor estoy jodida con posiciones en Avon. (Pffff). me abrazo y me dijo: yo me enamore de la niña rosada letal. Y recordé la emoción de las montañas rusas, el vértigo cuando caen al vacío. Recordé por que no soy fanática de los paisajes cálidos, recordé sus pasiones y extrañe las mías. 

¿Donde están mis aventuras? Y es que la chispa se apagó cuando decidí tomar el camino de lo que se suponía estaba bn. ¿Bn para quien?, ¿para los demás?, por qué "hay que crecer"... Siento que llevó mucho perdiéndome las emociones de mi vida por hacer lo que se supone que tengo que hacer. Los 20's no se devuelven, y el corazón me dice que aún hay muchos más raspones por vivir, por curar. Estoy evitando las caídas por cobarde. Esa es la verdad, le tengo miedo a salir de esta zona de confort emocional. ¿Querías respuestas? Ahí están... 

No puedo pedirte que me ayudes a montarme de nuevo en una montaña rusa, sería egoísta de mi parte, pero gracias por conocerme tan bien y mandarme tantas señales de alerta. Sí, tienes razón, no soy yo, soy el pánico escénico a volverse a enfrentar al vértigo de la emoción. Lo siento, ojalá esto no te defraude. 

Estefania. 

Para Juan...

 

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

 

Han pasado varios días...

 

Días en los que quise decirte muchas cosas y por cobarde no pude. Tuve mucho miedo al No y ese pánico me hizo cobarde me hizo no hacer nada.

 

Contigo entendí que la gente no toca tu corazón por los segundos que pasa a tu lado, la gente llega al fondo del alma por el significado de los momentos. Así, que no fue el tiempo si no los instantes que tuvimos los que te dejaron acá conmigo. Fueron las sonrisas que me sacaste, las palabras de esperanza en medio de mis confusiones profesionales, las soportadas de tragos y los abrazos. Como hubiera deseado mas momentos...

 

Pero no sucedieron, y yo me quede acá con mis miedos auto creados. Pero si necesitaba escribírtelo, al menos después de tantas otras cosas que ya te he escrito acá.

 

¿Qué me gusta de ti? esa pregunta es fácil, me gusta tu sonrisa descomplicada y tu valentía, me gusta que eres un hombre noble e inteligente que nunca se creyó el cuento. Que aun mantienes intacta la capacidad de sorprenderte y de sorprender... me gustan tus abrazos fuertes y tu olor.

 

Y ahora como te explico que a tu lado siempre fui un manojo de nervios que me hacían responder a la defensiva, no era mi mejor yo, era mi versión en pánico escénico porque no tenia la valentía de ser espontánea. Ni siquiera fui capaz por un mensaje de texto... ¿debí hacerlo? tarde, muy tarde entendí que uno debe seguir lo que siente y no lo que piensa.

 

Sabia lo que te pasaba, conocía tu realidad y aun así no tuve el valor de acompañarte mas, y me arrepiento tanto. Debí tener mas cojones para -al menos- ser una mejor amiga. Me deje convencer por el "¡que oso!" de los demás, porque se supone que una "niña bn no los busca", ¡bah! al carajo... Y el tiempo no se puede devolver y yo siempre tendré este sentimiento de que no hice lo que el corazón gritaba.

 

Le he rezado cada noche y durante muchas noches a la virgen y los ángeles que te cuide, y como aun no tengo el valor de intentarlo yo, solo le pido a mi ángel de la guarda que te acompañe. Se que no es suficiente, pero es todo lo que puedo hacer desde esta esquina del mundo mientras aprendo a ser mas valiente.

 

Me duelen tus lágrimas y tu dolor, pero no puedo estar ahí, el pánico no me deja, así que sigo pidiendo por que estés bn, por que sonrías, por que estés rodeado de amor, buenas personas y bendiciones.

 

 

te quiero con el alma...

 

 

Karen.

 

 

 

PD: solo perdí el miedo en navidad... y espero de todo corazón haberte regalado una sonrisa esa fecha.