1) graduarme de profesional (por fin) en la ceremonia de marzo.
2) cambiar de empleo. uno donde hayan mas retos, mas proyección profesional y un reto intelectual a diario.
3) mejores ingresos.
4) empezar un ahorro para mi futuro apartamento
5) viajar a NYC
6) leerme un libro mensual
7) leerme un paper financiero cada 2 semanas
8) hacer algún tipo de trabajo social que ayude a mejorar la calidad de vida de alguien.
9) ser mas espiritual
10) tener una gran historia de amor
11) salud para mi y mi familia
12) haber cumplido toda mi lista en el 2013
asi que bienvenidos estos 365 nuevos dias, estas 365 oportunidades para hacer las cosas mejor... mucho mejor.
PD: querido 2013, te pido también un trabajo para mi hermanito, y que mis papas cumplan su sueño de conocer Europa, y que mi abuelita logre viajar a París... por favor ayudame para poder ayudarlos a ellos con sus sueños.
Quiero que te acabes ya. Quiero dejarte pasar tomando tus crudas lecciones y tu mediocre transcurrir. Porque si, debo reconocer que tu 2012 fuiste un año mediocre.
Elegí un trabajo que no me llena solo por el pánico al desempleo. No logre graduarme por irresponsable, tuve un noviazgo sin un amor profundo porque tarde entendí que los sentimientos no son una decisión racional. me fui a Disney (único logro) conocí gente que no tengo muy claro si permanecerán en el tiempo y finalmente ¡se acabo!.
A parte de conocer Disney y renovar mi armario... Este 2012 no deja mucho.
Y así, corto vació y simple, es mi 2012. Sin ton ni son se va para abrirle la puerta a un 2013 que espero este cargado de triunfos, metas, retos, bendiciones, alegráis y enseñanzas...
Este nuevo año no quiero raspones de la vida ¡¡POR FAVOR!!
Por fin se decidió a acompañar a su mama, esa noche no habían mas planes... Solo ese tonto cumpleaños de un familiar que apenas recordaba. No quería ir, quería quedarse con sus amigas pero recordó que no había plan. Al final, justo al final decidió subirse al carro.
Por fin dejo de oír la canción y la escucho. Por fin entendió cada letra, se puso a llorar por que sabia que era demasiado tarde, el tiempo no se devuelve y odio al tiempo por eso.
Aunque el no lo supo sufría con sus despedidas en silencio. Pero el orgullo siempre pudo mas, así que se despida fría y distante rogando por dentro que no fuera verdad. Nunca lo fue hasta ese día en donde por fin llego el abrazo sincero la sonrisa espontánea. Por fin se iría pero ya no había dolor o egoísmo, solo sueños por cumplir cada uno en su camino. Se volverán a encontrar, estoy segura.
Creo que ambos recuerdan cuando era pequeña (y no es que haya crecido mucho) pero siempre escuchaba atentamente sus consejos y regaños, sobretodo ese en el cual le pedía que no fuera tan material. Se lo rogó muchas veces. Pero esa princesa de boca de fresa siempre dejaba ir las palabras al son del viento que la acompañaba.
Y hoy sabe que su mejor lección fue enseñarle que no necesitaba a nadie para crecer, solo se necesitaba a si misma para ser una mejor persona... Gracias por eso.
Siempre fue una de las personas mas cercanas a su corazón. Una que permitio que ella clavara su dientes de leche solo para que aprendiera a crecer. Le ha enseñado mucho, quizás porque sin ella saberlo, el ya conocía sus tesoros, sus talentos y su fuerza... Le tomo varios años entenderlo pero al final lo logro.
Y el ha sido siempre el hombre que ella ha querido. El con sus gafas y su actitud diferente, diferente a lo que conoce en su mundo de números y negocios. Siempre con su originalidad, su creatividad y su arte. La ha hecho inmensamente feliz e inmensamente orgullosa.
Pero lo mas lindo de esta historia siempre viene con la navidad, porque es la fecha que durante todo este tiempo los ha vuelto a unir... Navidades de travesuras, secretos y complicidad.
Le falto valor, ¡claro! le falto coraje para decirselo todo antes. Ese "te extraño" a tiempo, ese "te necesito" puntual, un "me haces falta"... Y el tiempo implacable no da tregua para corregir esa falta. Tarde descubrió que lo queria mas que a nada. Que era parte de su vida. Pero le queda la esperanza de saber que regresara la navidad y con ella la oportunidad de volverlo a ver.
Estefania.
... i really don't mind what happens now and them , as long as you'll be my friend at the end...
Esta vez no se que hice mal, conozco mis miedos, mis métodos. Mi errores recurrentes pero esta vez no entiendo porque te fuiste.
Odio las excusas, eso es todo. intente ser tan clara y tan honesta que no se si ahí fue que me equivoque. No aposté mucho pero definitivamente estaba dispuesta a pagar por ver el juego. Creí que seria una gran historia, de esas de igual a igual, en las que solo hay ganancias, en las que ambos bandos crecen y se fortalecen.
Estaba tan dispuesta a aprender y a enseñar, a disfrutar los pequeños detalles como las grandes azañas. A bajar las armas y abrir las puertas. De nuevo, estaba dispuesta a pagar por ver el juego.
Pero te fuiste sin explicacion alguna y me encantaría saber ¿¿por que??
Así que ahora solo espero que algún día me des la cara para que me expliques tus malditos miedos, o el maldito malentendido que se formo.
No me interesaba el hombre que sale de la oficina triunfante luego de un gran día laboral, ni el que se reune con sus amigos de colegio a tomar y a ser mas intelectual y elocuente que los demás. Me interesaba el de la sonrisa sincera y la mano cálida, el del beso tímido y las palabras medidas.
No esperaba el fanfarron o el superheroe, no te equivoques no quiero un hombre lleno de conquistas y triunfos, quería uno de carne y hueso con raspones en las rodillas con pasado de ser humano, con errores y lecciones.
Esperaba poder ser quien te hiciera caer en tus errores, no para hundirte en ellos si no para darte una mano, un consejo y ayudar. No buscaba ser tu complice o tu verdugo. Muy al contrario planeaba ser una buena amiga, de esas que se llevan en el alma y se quedan para siempre, de las que cuidan las espaldas.
Pero tampoco quería quedarme ahí, al compás del vaivén del tiempo, de la oportunidad casual, quería estar contigo en las buenas, pero sobretodo en las malas. En el momento cuando la soledad aqueja, cuando se atraviesa el desierto de la incertidumbre o se escala la montaña de la tristeza. Quería ser alguien con quien pudieras contar, tan incondicional como me necesitaras.
A cambio quería una mano cálida que estuviera ahí cuando atravezara una de mis tormentas, quizás sin consejos pero con mucha escucha. Con abrazos largos y fuertes y definitivamente con decisiones contundentes para mostrarme el camino cuándo el laberinto de la duda y la inseguridad me invadan.
¿Era mucho pedir?
No esperaba un amor eterno y cursi. Tan solo una amistad fresca, basada en la confianza y el cariño sincero. No anhelaba que te enamoraras de mi pero si que me quisieras mucho con el tiempo.
No pretendia que fuera perfecto, por que claro habría problemas, pero sabia que encontrariamos soluciones eficientes, no hubiera querido cerrar caminos habría buscado salidas.
Y al final como toda historia, habría esperado que te despidieras de la misma forma en que llegaste, por la puerta principal de mi vida. Dejando así la lección de que hicimos todo lo que pudimos y que no habría por que tener arrepentimientos de nada.
Odio cuando salen corriendo por la ventana de las excusas de puntillas y sin ninguna explicacion.
Me hubiese encantado que te arriesgaras, por que te aseguro habrían sido mas las alegrías.
Msr P: Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos. Moliere
Recuerdo el dolor de las primeras noches, el desamor es una agonía lenta amarga, que quema. Las lágrimas no son suficientes, ni las canciones de amor consuelan. El sol no calienta y no hay colores que logren hacer brillar.
El desamor se nota en cada poro, en la sonrisa fingida y los ojos cansados, en el cabello recogido por que ¿para que me arreglo? en el negro no por elegancia si no por fácilismo... Somos viudas de un amor que nos dejo, que se esfumo.
Y despertamos al pensando el "por que" el "en que falle" y el nunca evitable "que me falto" y así día a día. Pasamos por montañas rusas de odio, dolor, lágrimas, nostalgia, culpa, y de nuevo comienza.
Las noches son eternas y los días largos... No hay alcohol en el mundo para ahogar ese maldito sentimiento que se consume el alma y por el cual no podemos seguir. El desamor empapa almohadas silenciosas que pacientemente escuchan nuestros sollozos noche a noche. El desamor es una carga pesada que nos hace lentos frente a la vida que pasa mientras nosotros nos estancamos en eso que no fue.
Es el viacrucis de interminables estaciones que nos flagela el alma una y otra vez... Y una vez mas con la canción que cantábamos, y de nuevo con el helado que pedíamos, con el sitio que frecuentabamos, con las fotos tomadas. Recuerdos inútiles que solo estancan mas, que solo duelen mas, que solo hieren mas.
Pero erase una vez el amor...
Y el sol era cálido, y las noches no alcanzaban para soñar futuros y construir sueños, para decir "cuelga tu, no tu, no tu..." y así. El mundo era un mejor lugar por que el estaba en el mundo. Y daban ganas de ser cursi y consentir, de hacer cartas y dedicar canciones... Y renunciabas y tolerabas y comprendias por amor porque todo podía ser mejor.
Y entonces tuve que matarlo...
Y llego el desengaño y con el dolor. Llego el momento en que dicen "NO" y caes tan rápido y te golpeas tan fuerte que aturde.
Por eso prefiero decirle no al amor y huir de el. Prefiero matarlo antes de que llegue o despedirme antes de que se instale. Prefiero acabar antes de comenzar y llenar de excusas a la razón para hacerla entender que ese no era, que aquel tampoco. Que el ultimo no nos convenía y que el siguiente sera una perdida de tiempo.
Tuve que matar el amor para no volver a subirme en la montaña rusa del desamor. de la cual siempre me bajo enferma, mareada, agotada.
