NOTA:

NOTA: la filosofia de este blog es: "toda historia tiene su banda sonora" asi que por favor antes de leer dele click a la cancion y disfrute.

domingo, 25 de noviembre de 2012

Como tu

 
Nunca fui capaz de decírtelo, y fue (y sigue siendo) mas fácil pretender que no pasaba nada.
 
Y no se tu, porque nunca hablas de mas de tus sentimientos, pero debo confesarte que me derrumbo por dentro...
 
Esa noche en medio de tus tragos y tus palabras (las cuales supongo no recuerdas) lo único que pensaba era ¿por que? y no importa si nunca me lo dices, pero así como tuve que confesarte una vez que llevaba noches sin dormir bn por que aparecías de manera repetitiva en mis sueños, debo decírtelo ahora para no seguir derrumbandome.
 
Gracias por haberme salvado, (así no lo sepas) si tu y yo nunca hubiéramos terminado juntos esa noche, habría seguido mas tiempo con ese patán, me ahorraste lágrimas, y maltratos. No lo sabes pero esa noche (y a partir de ese momento) volví a creer en mi, abrí los ojos y vi que no estaba en el camino correcto. Me devolviste la confianza, la seguridad, y las ganas de vivir, de ser feliz, me dijiste sin palabras que era linda, y que merecía mas, mucho mas.
 
Lo malo de tus buenas acciones es que me enamore de alguien que no podía tener. Me enamore de ti y justo ahí decidiste irte tan lejos y durante tanto tiempo. Ese año pareció eterno. Tus conversaciones eran escasas y el tiempo mínimo. Te extrañe cada segundo y cuando volviste tan grande y tan inalcanzable tuve que elegir ser tu amiga. La de siempre la incondicional. Pero te espere un año con la ilusión de que en algún micro segundo consideraras que yo podía darte mas que lealtad y cariño... Nunca llego ese micro segundo.
 
Te espere todo ese año...
 
Me encanta que contigo puedo ser yo, que no hay que fingir nada. Amo que me conozcas tan bn con mis 2000 defectos y mis 3000 virtudes. Que sepas como pienso, como hago las cosas. Que me hayas visto como un mapache rastafari en las mañanas sin espantarte, que me hayas enseñado a montar caballo, que me hayas cuidado sobria y borracha. Que siempre estés ahí cuando tengo antojos de cine así sea a ver películas rosadas cursis y para adolecentes gringas. Que seas tan incondicional...
 
Te amo, con ese amor incondicional de mejor amiga, ese que siempre estará ahí para las batallas... en las buenas pero sobretodo en las malas y las perversas.
 
Y nada, a mi me gustan como tu... y yo se que a ti te gustan como las de la canción, y se que tengo esas cualidades... Maldita sea ¿me falto valor? o ¿nos falto valor?
 
Al final, espero ser tu amiga hasta el final de nuestros días... ¿fue el camino que elegimos no?
 
 
Y esta confesion llega tarde, como tus palabras que llegaron tarde. El timing nunca nos ayudo.
 
 


Karen.







El Precio


23 años no han sido suficientes para aprender que todo en esta vida, y en este mundo tiene un precio.
 
Y llamemos precio (maldita costumbre de definirlo todo) al valor (monetario o no...) asignado a un bien, servicio, situacion, acontecimiento, sentimiento y demas.
 
Porque pagamos por todo de manera material o inmaterial. ¿Quiere verse delagada? ps bn el pago es: deje de tragar y vaya al gym. quiere tener exito, sea diciplinado, perseverante y valiente.
 
Hoy estoy triste por ese "precio" por que me doy cuenta que las cualidades que mas defiendo, y cultivo en mi, me estan siendo cobradas muy alto. La belleza la independencia y la inteligencia las estoy pagando con la soledad. una soledad pesada y vacia que empieza a meterse en el alma y a llenarme de frio.
 
Y recuerdo un tiempo pasado en donde solia no verme tan bn, solia ser mas despistada, y mas dependiente. Pero de alguna manera habia mas gente a mi lado, tenia mas amor... los hombres no me huian y no tenia que fingir sonrisas... era mas facil, no recuerdo si era mas feliz.
 
Pero esta soledad me esta consumiendo... me esta volviendo mas prevenida, mas seria, mas dura.
 
¿Que debo hacer? dejar un lado la vanidad, dejar de aprender, prepararme y volverme mas needy...
 
Soledad, diivno tesoro... llevas mucho tiempo por estos lados, ¿no quieres unas vacaciones?



Estefania.


Wake up cold coffee and juice
Remembering you
What happened to you?
I wonder if we'll meet again
Talk about us instead
Talk about why did it end

You made me feel like the one


well u was te last who make me feel like that...

jueves, 8 de noviembre de 2012

Juan


Te escribo esta carta porque no me diste la oportunidad de preguntarlo, ¿como estas? tan solo era eso.
 
Estoy cansada, ha sido una semana difícil, tu lo entiendes mejor que yo por que compartimos esta pasión. Me sigo preguntando ¿y ahora que? a lo cual solo responden "aguantar" pero es desgastante ver tanta perdida de valor. Además, odio cuando mi vida se vuelve solo esto, estres por nuestra profesión.  ¡Ja! claro que tu no sufres por eso querido Market Maker...
 
Y además del cansancio esta la tristeza y la impotencia de no poder hacer nada. No por la coyuntura en si, si no por los afectados directos. Tengo tantos amigos ahí tantos corazones y almas que me duelen como si fuera yo. Me siento impotente y eso me llena de ira. Tu lo sabes ¿no? te lo conté muchas veces... o bueno quizás 2 o 3 solamente, tuvimos tan poco tiempo que se me pierden los detalles.
 
La incertidumbre del día a día es lo mas tenebroso. ¿Curioso no? cuando es la misma incertidumbre uno de nuestros activos para trabajar. Pero yo si ando en arenas movedizas y ver como muchos proyectos se pierden, como el valor generado se esfuma y por ahí derecho sueños e ilusiones de cada uno que eligió esto es simplemente horrible. Aprenderé claro, saldrán grandes cosas, no lo dudo... pero mientras siento un nudo en el corazón, un vació en el estomago, y muchas ganas de llorar.
 
Quiero un abrazo Juan, uno de los tuyos...  largo y fuerte.

Bueno así que ¿como estas?


Karen