Siempre tuve este día como un día de maravillosas sorpresas, planeaba cada segundo como sí por un día yo y solamente yo fuera la princesa de un maravillosos cuento de hadas. Siempre hubo fantasía, colores y cosas que celebrar. Siempre algún deseo en la vela de cumpleaños que salía del fondo del corazón. Hoy no quiero cumplir años, ya no quiero celebrar.
Han sido muchos días de transición, de prioridades que mataron a la princesa. Hoy no sueño con días mágicos, sólo esperó suficiente tiempo. Ya no deseo pequeños sueños para mi día, sólo quiero levantarme un día más, para responder a la montaña de responsabilidades y seguir el camino un día la vez.
He sacrificado tanto para estar acá que no se sí habrá válido la pena. Jamás devolveré el tiempo que perdí con mi familia, ni los momentos que me perdí de mis viejos amigos. Hace muchos días que no disfruto una tarde de sol, ni me detengo a leer un buen libro. Hoy los días son a mil, llenos de responsabilidades ajenas. Hipoteque mi felicidad por el camino del éxito, y acá estoy corriendo contra el reloj para llegar a una cima que costará muchas más sonrisas.
Hoy hay mucho más en juego, y consecuencia de eso hay más riesgos, más miedos, más inseguridades. Hoy el fracaso no tiene espacio, y volver a empezar es algo que me aterra. No se sí es un punto de no retorno pero siento que deje atrás sueños inmensos que ya no se podrán cumplir.
Hoy me cuesta subirme en estos tacones tan altos para caminar mi día a día por que no me puedo equivocar. Por qué cada error cuesta credibilidad y dinero. Por qué decir "no se" y "no puedo" son derechos ya no tengo. La carga emocional se vuelve más grande y los retos comienzan a ser gigantescos, hoy un paso en falso me puede aplastar, Pero hay que seguir sin el derecho a decir no.
Y por eso ya no quiero cumplir años. Extrañó tener 18 y sentirme dueña del mundo, la joven promesa, sentir el mundo lleno de tiempo, ser por un día una princesa.
Hoy lo que más necesito es tiempo y es lo único que no puedo desear en mi vela de cumpleaños. Hoy no quiero celebrar.
De él aprendí que la gente que llega rara vez lo hace par quedarse, que hay segundos que quisieras que durarán toda la vida o al menos 1 minuto más. Que puedes dejar de querer, de pensar, pero jamas dejas de extrañar. Que siempre desearás devolver el tiempo, y que por más que lo intentes jamás sabrás que salió mal.
Que puedes estar en el fin del mundo y hasta ahí te persiguen tu recuerdos, que hay lugares en esta tierra que te recordarán más y más esa sensación de extrañar que tu misma ciudad. que los aromas jamás se olvidan y que a veces, sólo aveces cuando los sientes, alcanzas a percibir que él de nuevo está cerca.
Que las personas que quieres que se queden no duran más de una noche, pero las que no deseas te persiguen varios días. Que las decisiones inteligentes son aburridas pero certeras y que al final se puede terminar confundiendo certeza con felicidad. Que él siempre llego en el camino que no quería, y que hoy no se dónde se encuentra.
Que debes volver a levantarte cada mañana pensando si fue real, y hay dias mientras caminas la rutina que se alcanza a borrar la imagen.
De él aprendí que puedes continuar tu camino, realizando sueños y alcanzando metas. Que puedes tenerlo todo y creer que eres feliz, pero siempre va a llegar ese segundo en donde un maldito aroma te desmorona la memoria y te recuerda que por más que ya no lo pienses, jamás lo dejas de extrañar.
Hola me dijo mientras me abrazaba fuertemente, me sacudió entre sus brazos y me pregunto, donde haz estado mujer que te eh extrañado! Y así, sin más, no supe responder. Yo tampoco se donde he estado, me perdí entre la calma de este gran lago que no ve orilla, y mientras navego y finjo disfrutar el paisaje recuerdo por que extrañó las montañas rusas.
Me tomo de la mano y me llevo a tomar te, pregunto por mis recurrentes aventuras y descubrí que ya no tenía ninguna, la tranquilidad del paisaje agotaron las historias, y es lo más triste, me siento atrapada en la comodidad. Tu me entiendes ¿no? Siempre lo haz hecho.
Me miro desconcertado, el no conocía la mujer que tenía en frente y francamente yo tampoco, me sentí triste al no tener nada emocionante que decir, ¿qué carajos pretendía responder? - el benchmark de mi portafolio es X o Y! O mejor estoy jodida con posiciones en Avon. (Pffff). me abrazo y me dijo: yo me enamore de la niña rosada letal. Y recordé la emoción de las montañas rusas, el vértigo cuando caen al vacío. Recordé por que no soy fanática de los paisajes cálidos, recordé sus pasiones y extrañe las mías.
¿Donde están mis aventuras? Y es que la chispa se apagó cuando decidí tomar el camino de lo que se suponía estaba bn. ¿Bn para quien?, ¿para los demás?, por qué "hay que crecer"... Siento que llevó mucho perdiéndome las emociones de mi vida por hacer lo que se supone que tengo que hacer. Los 20's no se devuelven, y el corazón me dice que aún hay muchos más raspones por vivir, por curar. Estoy evitando las caídas por cobarde. Esa es la verdad, le tengo miedo a salir de esta zona de confort emocional. ¿Querías respuestas? Ahí están...
No puedo pedirte que me ayudes a montarme de nuevo en una montaña rusa, sería egoísta de mi parte, pero gracias por conocerme tan bien y mandarme tantas señales de alerta. Sí, tienes razón, no soy yo, soy el pánico escénico a volverse a enfrentar al vértigo de la emoción. Lo siento, ojalá esto no te defraude.
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
Han pasado varios días...
Días en los que quise decirte muchas cosas y por cobarde no pude. Tuve mucho miedo al No y ese pánico me hizo cobarde me hizo no hacer nada.
Contigo entendí que la gente no toca tu corazón por los segundos que pasa a tu lado, la gente llega al fondo del alma por el significado de los momentos. Así, que no fue el tiempo si no los instantes que tuvimos los que te dejaron acá conmigo. Fueron las sonrisas que me sacaste, las palabras de esperanza en medio de mis confusiones profesionales, las soportadas de tragos y los abrazos. Como hubiera deseado mas momentos...
Pero no sucedieron, y yo me quede acá con mis miedos auto creados. Pero si necesitaba escribírtelo, al menos después de tantas otras cosas que ya te he escrito acá.
¿Qué me gusta de ti? esa pregunta es fácil, me gusta tu sonrisa descomplicada y tu valentía, me gusta que eres un hombre noble e inteligente que nunca se creyó el cuento. Que aun mantienes intacta la capacidad de sorprenderte y de sorprender... me gustan tus abrazos fuertes y tu olor.
Y ahora como te explico que a tu lado siempre fui un manojo de nervios que me hacían responder a la defensiva, no era mi mejor yo, era mi versión en pánico escénico porque no tenia la valentía de ser espontánea. Ni siquiera fui capaz por un mensaje de texto... ¿debí hacerlo? tarde, muy tarde entendí que uno debe seguir lo que siente y no lo que piensa.
Sabia lo que te pasaba, conocía tu realidad y aun así no tuve el valor de acompañarte mas, y me arrepiento tanto. Debí tener mas cojones para -al menos- ser una mejor amiga. Me deje convencer por el "¡que oso!" de los demás, porque se supone que una "niña bn no los busca", ¡bah! al carajo... Y el tiempo no se puede devolver y yo siempre tendré este sentimiento de que no hice lo que el corazón gritaba.
Le he rezado cada noche y durante muchas noches a la virgen y los ángeles que te cuide, y como aun no tengo el valor de intentarlo yo, solo le pido a mi ángel de la guarda que te acompañe. Se que no es suficiente, pero es todo lo que puedo hacer desde esta esquina del mundo mientras aprendo a ser mas valiente.
Me duelen tus lágrimas y tu dolor, pero no puedo estar ahí, el pánico no me deja, así que sigo pidiendo por que estés bn, por que sonrías, por que estés rodeado de amor, buenas personas y bendiciones.
te quiero con el alma...
Karen.
PD: solo perdí el miedo en navidad... y espero de todo corazón haberte regalado una sonrisa esa fecha.
Algo bueno debí hacer para que sigas acá después de tantos días...
Si pudiera volver a empezar, empezaría de otra forma. con otros argumentos y otra estrategia.
si pudiera volver a comenzar sellaría la puerta del romance y solo dejaría abierta la amistad. sabes que soy mejor amiga, tu que haz estado en ambos bandos, y te ha tocado sufrir mis ganas de huir, mis inconformidades, mis miedos y mis pataletas.
Aveces, me encantaría que preguntaras mas, que me pidieras mas explicaciones, así al menos me vería obligada a buscar respuestas, por que te juro que no las tengo. Solo soy un conjunto de sentimientos entre las gracias infinitas, el sentimiento de deuda y el cariño. Pero no es suficiente lo se.Ttu nunca preguntas ni exiges y yo siento que solo tomo de ti lo mejor y que no te doy suficiente... Me siento culpable, muy culpable por eso.
¿Tu que quieres? y ¿que puedo darte yo?
Pero no me pidas sonrisas que no tengo, ni la paciencia que no concibo. No me pidas ser solo lo que quieres los sábados de 3 a 5. No me interesa el adulto por momentos, no tienes 16 ni yo 15 para andar de helados y películas. la adolescencia quedo atrás y no busco volver a ella. Si lo pudiéramos intentar tiene que ser como 2 adultos en la misma promesa en la que no huiré y tu trataras.
La primera vez que me fui, fue por el miedo al fracaso, a la derrota a saber que si todo terminaba mal, terminaria asi para siempre. Claro que te quiero en mi vida, ¡¡¿no ves que eres de las mejores personas que he conocido?!! Pero no puedo prometerte sentimientos que no siento.
Me fui por que no lo quisiste, o no lograste trasmitir que lo querias, me fui por tu falta de tiempo y de desicion. Por que no sentia que lo deseabas o me deseabas... Por tu mania de vivir ocupado y de darle prioridad a todos menos a mi. Pero te adoro con el alma, solo que con promesas no se enamora un corazon, ni con migajas de tiempo.
Sabes que tuviste tu oportunidad, y esa oportunidad comenzo a morir cuendo dijiste que estabas con una amiga...
Estefania
Llevo mas de cuatro dias en la casa sin salir de fumar y dormir, empiezo a sentirme encerrado quizas si pueda despegarme del televisor meterme en el ascensor, me sienta un poco mejor
Y bien sabes que soy del tipo callado ya te lo he demostrado asi es que comienza tu interrogacion yo se que tienes derecho a mucho mas que sexo por eso te pido perdon
siempre estoy diciendo todo tiene su momento bien podemos esperar un dia mas viendo hacia el pasado has esperado demasiado y me sorprendo al darme cuenta que aun estas
despiertame veronica al romper el dia y hazme sentir la alegria de volverte a amar dormido entre las sabanas haye tu aroma tu presencia que se asoma un momento nada mas yo se que las canciones se las lleva el viento es lo unico que tengo que mas puedo dar? acuerdate veronica despues de todo debe existir algun modo en que yo te pueda pagar
Te vi y una mezcla de emoción y susto me fulmino la razón. Mientras sentía, ascendía lentamente para después precipitarme a tu veloz y lleno de adrenalina recorrido, por tu cuerpo sin casi captar lo que sucedía y al final, tenía el corazón sacudido de todas las formas posibles. Sonreía como un idiota por la sensación de vacío que me dejaste en el estómago. ¡Si señores! Una montaña rusa o en este caso una montaña “rosa” me acababa de revolver las crisálidas de la panza…
Espero volver subirme y al final de la tarde salir con avioncitos de papel y pimpones rojos como premio por montarme en el vagón de tu inocente violencia.
tengo mucha rabia y unas ganas de llorar increibles, no por el por mi. ¡POR IMBECIL! pero tienes razón, no vale la pena...
Te cuento que que hace días acabo esto (si es que alguna vez empezo o si acaso llego a existir...) pero hasta hoy me doy el respectivo porrazo; y me duelen las rodillas del ego, creo que me las raspe y todo. :(
Nos agarramos por que me propuso el puto plan de ir a tirar y me raye muy feo. y si, no quería. Quería un cita de amigos, pero cita. nada de sexo. No, ese día no. y entonces de repente como hago siempre que las cosas no me gustan, le respondí con la mejor versión de mi misma en modo "me importas un culo" le dije -si tienes tantas ganas fresco vamos a la piscina y yo te gasto una niña- me mando a la mierda y fue super grosero... aun no entiendo ¿porque?, el tenia ganas y yo iba a ayudar con eso ¿no? ¡¿que hay de malo en mi?!.
Y en ese preciso instante ¡ZAZ! me recordó a mi ex (el delincuente) y desde que lo conocí me lo recuerda... amante devoto del alcohol y la parranda, importaculista y un tris infantil (y a todos nos consta que yo no soy un ejemplo de adultez). Pero por alguna razón me gusta(ba) y le tenia fe, la típica, "yo lo rehabilito" ¿de que? ¡de lo que sea! PFFFFFFF aplausos para Karen por ¡HUEVONA!. Pero todo llega y todo pasa. alguna razón habrá para que el haya pasado por mi vida... Creo que fue recordarme que los tipos de su perfil es mejor dejar ir,no intentar rehabilitar y correr en dirección contraria. son completamente nocivos para mi ego y autoestima.
Me quiero arrepentir con todo el corazón de los momentos. de todos toditos, desde el helado hasta la cama, porque me dan pena y tristeza por mi, por ser tan idiota, por andar buscando take profits y solo conseguir grandes stop loss, ¡grandisimos!. me lo dijo un buen amigo en medio de las cervezas una noche, "karen, creo que te estas stoppeando" comienzo a creerle.
No se si toque fondo porque hace años si caí en lo profundo de las desgracias, pero casi me ahogo en una tina con todo esto, eso me hace sentir aun mas patética.
Al final mis espinas saben cuando salir a defenderme. me defendieron sacando del fondo de mi cinismo semejante respuesta a su propuesta. ¡JA! ¿que tal el hubiera tomado con mas calma mi comentario? acá estaría contándote quien sabe que historia llena de detalles culos y suspiros pendejos. Run Karen run...
Besaba rico y me hacia reír, pero gente divertida tengo mas cerca al corazon y he probado mejores besos. ¡Esas no son penas! además, ¡ni que fuera el partidazo¡. No me estoy perdiendo a Andrea Casiraghi, ni la corona de Monaco ,ni el principado de Suecia... NEXT. Y el tampoco se esta perdiendo a Emma Watson ni a Charlotte Casiraghi. Pero se perdió una excelente mujer eso si te lo juro a ti, a el y al mundo.
Voy a seguir mi campaña... "si te lo puedes cruzar por pantalla no te lo comas" y mandar a la mierda lo demás... por que lo demás, también ya me sabe a mierda.
En re menor te escribo para decirte que se me olvido.
Te canto en tonos tristes para que me entiendas. ¿Donde estabas antes? Mientras yo caminaba en este solitario camino. ¿Que atajo cogiste para aparecer en esta dirección perdida, en este andar triste? Y ahora que no te veo ¿Dónde te haz metido?
¿Recuerdas que te extraño? que te lo he dicho bajo mi almohada y te lo he gritado desde mis cobijas. Pero tu eres sordo y solo dejas melodías tibias en re menor. ¿Dónde están las larvas que nunca llegaron a mariposas? Y los “si” atrapados en pestañas curiosas y pupilas dilatadas? Que hiciste de mi ternura que no la encuentro, ¿donde me escondiste los sentimientos cálidos?
Te pedí entre dientes con la rabia atravezada que me dejaras sola. Pero jamás te pedi que me abandonaras y ahora que te busco ¿donde andas? ¿Es que acaso no me extrañas?, ¿no me necesitas?
Necesito que vuelvas y ¡te lo pido de inmediato! Necesito esas sensaciones de regreso. Por que me canse de ver los blancos, negros y grises. Me quitaste los colores y ese nunca fue el trato. ¿Es que acaso te refundí entre el desorden de mi vida? O ¿te guarde en el cajón de la razón? Dime que no sigues roto en la cajita de los “por reparar” por que hace rato se acabo el pegante.
Para mí el 8 de marzo me recuerda varias cosas: que aun falta 1 semana para que llegue la siguiente quincena, que es el cumpleaños de un buen amigo y este año en particular que falta 1 mes exacto para mi grado de profesional.
Me recuerda también que la gente solo celebra por la comercialidad de la fecha, que mi papá rara vez nos felicita (cosa que me alegra de sobre manera). Que detesto el contacto físico de desconocidos, que hipócritas o no, me felicitan por una fecha que no es mía, ni tuya ni de ninguna de nosotras por ahora. Esta fecha me recuerda que odio sonreír por cortesía, que los tipos, de nuevo, son la cagada y que nosotras somos unas dulces huevas. Es obligatorio cambiar el chip, así no podemos.
La historia desde la antigua Grecia ha sido sesgada a la visión masculina. Esto consecuencia de la tradición patriarcal que contribuye a una distribución desigual del poder entre hombre y mujeres. Esta desigualdad ha llevado a que los varones tenga preeminencia en aspectos como la determinación de la línea de descendencia, los derechos de primogenitura, la autonomía personal en las relaciones sociales, mayor participación en áreas políticas o religiosas, y la atribución de estatus a las labores determinadas para hombres y mujeres.
De Grecia, solo tengo referencia de Lisistrata y Hipatia. La primera lidero una revolución sexual contra los hombres para ponerle fin a la guerra griega y la segunda fue una matemática que escribió de geometría y astronomía y quien murió asesinada por una turbia. Hipatia por su lado es el primer referente que conozco de alguien de nuestro género que haya sido icono de la libertad de pensamiento y la autonomía personal de la mujer.
En torno a la edad media, el filósofo religioso Tomas de Aquino, lanzo como tesis que la condición humana estaba plenamente desarrollada en el varón mientras que la mujer era algo incompleta. El basaba sus argumentos basado en la leyenda bíblica del génesis en donde se describe que la mujer fue creada de la costilla del varón. Esto significó para Aquino un símbolo de dependencia y menor dignidad. “la mujer solo estaba para asistir al varón en la reproducción y su lugar era lo individual, lo privado, lo doméstico. La mujer existía en la vida social y política a través del padre, del marido o del hijo. La mujer soltera no era ciudadana. Sus únicas posibilidades de ubicarse plenamente en la sociedad eran casarse para ser madre o ser religiosa”
Indignante ¿verdad?
En el marco de la revolución francesa, la mujer marchó junto a los hombres defendiendo los principios de libertad, igualdad y fraternidad. En ese momento la lucha de clases estuvo por encima de la lucha de géneros y logro las primeras peticiones formales de derechos políticos para nosotras.
Y aunque Friedrich Engels, a través de su obra “El origen de la familia, la propiedad privada y el Estado” intento mostrar a la sociedad occidental la defensa de derechos como maternidad libre, liberación femenina, libertad sexual, promoción y planificación familiar, el cuidado de los niños y la difusión de métodos anticonceptivos; solo hasta el catastrófico incendio de la fábrica de camisas Triangle de Nueva York (1911) se toma este día como una fecha internacional para no olvidar nuestra lucha de género por la igualdad. Este monstruoso evento fue una declaración abierta de la represión de los movimientos feministas, porque las 140 operarias murieron por su imposibilidad de salir al encontrarse encerradas en la fábrica. Fueron los dueños de la misma, quienes iniciaron el fuego y bloquearon las salidas.
Violencia…
La OMS describe la violencia de género como una pandemia. Asegura que es un grave problema de salud pública y una total violación a los derechos humanos. El 71% de las mujeres entre los 15 y 79 años aseguran haber sufrido violencia física o sexual por parte de su pareja en algún momento de la vida. Esta forma de violencia desencadena problemas físicos, mentales, sexuales y reproductivos además de aumentar la vulnerabilidad hacia el VIH. Las situaciones de conflicto, posconflicto y desplazamiento pueden agravar la violencia y dar lugar a nuevas formas de violencia contra las mujeres.
El estudio de la OMS llamado -WHO multi-country study on women’s health and domestic violence against women- el cual fue realizado en 10 países, observó que el grupo poblacional de 15 a 49 años en las mujeres entre el 15 y 70% (dependiendo del país) ha sufrido a lo largo de su vida violencia física o sexual perpetrada por su pareja. Asombra de sobremanera que el 15% corresponda a Japón, una de las sociedades más desarrolladas del mundo. El 11.50% ha sufrido violencia física o sexual por parte de alguien diferente. Es triste ver que en la mayoría de los casos la primera relación sexual fue forzada, la violencia es perpetrada por hombres hacia mujeres y niñas. El 20% de las niñas han sufrido violencia familiar. El 42% de las mujeres del estudio sufrieron también violencia en el noviazgo.
Tristemente recuerdo a el caso de la universitaria violada en india por 6 hombres en un autobús y que la prensa mundial cubrió atentamente. En India cada 20 minutos se denuncia una violación. Los fetos de las niñas son abortados y las mujeres son consideradas objetos y propiedad de su familia o pareja.
En el tema de la religión (las más significativas) las deidades representativas son hombres, y el papel de la mujer es secundario.
En Colombia, aun cuando el estado ah adoptado políticas internacionales de protección y promoción de los derechos de la mujer, la defensoría del pueblo denuncia que la situación sigue siendo preocupante. Por ejemplo, las leyes 1257/08 y 1448/11 que defienden la orientación, acompañamiento y representación judicial de las mujeres victimas de la violencia sexual no se acata. Y en cifras, el desplazamiento forzoso afecta al 53% de la población femenina, las lesiones personales un 23%, los homicidios un 9% la tortura un 9% los despojos de bienes un 9% y el reclutamiento forzoso un 9%.
La situación de vulnerabilidad se acentúa mas en escenarios de conflicto armado en donde 20% de las mujeres víctimas son intimidadas y de esas el 40% no denuncia por desconfianza en las instituciones judiciales.
2 casos que leí recientemente tocaron mi corazón: el primero sucedió en EEUU (2010) en donde Wanda Tadden fue quemada viva por su compañero sentimental este a pesar de tener una pena de 30 años pagara solo 18 años y puede quedar en libertad de manera anticipada pues alego extrema ira como argumento a su ataque. El segundo fue España en donde Ángela González Carreño denuncio en 1999 a su compañero sentimental por agresiones. Este quien era el padre de su hija continúo las agresiones hacia ella y su pequeña Andrea en cada visita que hacia (visitas autorizadas por las leyes españolas). En 2004 y pese a los constantes denuncios de Ángela no se hizo nada y este tipo mata a Andrea en el 2004 a causa de una brutal golpiza. La niña tenía tan solo 7 años de edad.
En cifras…
En el mundo de los 210 millones de embarazos anuales, 80 millones son no planeados, es decir 2 de cada 5 embarazos. De los embarazos no planeados, 46 millones (58%) terminan interrumpiéndose, 19 millones de estos en países donde la intervención voluntaria del embarazo es ilegal. En América Latina se practican 3´700.000 abortos inseguros. El riesgo de muerte a causa del aborto inseguro en los países en desarrollo es de 370 por cada 100.000 casos. (OMS)
El número de mujeres que mueren a causa del aborto anualmente es 68.000, lo que equivale al 13% de la mortalidad materna. En América Latina, el aborto inseguro es responsable del 17 % de las muertes maternas. Dos tercios de los abortos practicados al año corresponden a mujeres de 15 a 30 años. En América Latina más del 50% de los abortos se practican a mujeres de 20 a 29 años y casi el 70% a mujeres menores de 30 años. (OMS)
El riesgo de morir durante el parto de las jóvenes de edades entre 15 y 19 años es dos veces mayor que el de las mujeres de 20 a 30 años. Este riesgo es cinco veces mayor en las menores de 15 años. En el mundo, la principal causa de muerte de adolescentes de 15 a 19 años son los embarazos tempranos, sus riesgos y complicaciones. En los países en desarrollo 14% de los abortos se han practicado a menores de 20 años.
Ni siquiera el libre derecho a la maternidad (el cual es optativo) está garantizado.
Así que no tengo nada que celebrar porque aun nos queda un largo camino por recorrer en cuanto a equidad de género y derechos.
Aun necesitamos luchar por un salario equitativo. Y no es vergonzoso 15%-20% menos que nos corresponde culturalmente. Debemos velar por la protección de nuestro género, el respeto y la tolerancia. Erradicar de nuestra cultura el machismo en los hombres, enseñar que somos personas completamente iguales.
No hay nada que celebrar cuando entre nosotras mismas nos tiramos el buen nombre y honra, despreciando a la mujer del lado; cuando juzgamos a nuestras demás congéneres sin conocer las circunstancias o las decisiones. Cuando no respetamos la decisión de vida de cada una, simplemente por ser diferente.
Aun debemos aprender entre nosotras a tolerar aquellas que decidieron que su orientación sexual sería diferente. Tenemos que apoyarnos cuando escuchamos un misógino tirándose la dignidad de una de nosotras en 3 segundos con comentarios despectivos como “por ahí han pasado muchos” tildando eso como un crimen social. O cuándo nos irrespeta con comentarios burdos acerca de nuestras formas. O simplemente cuando una de nosotras lo hace con alguna otra mujer. Tenemos que ser firmes defendiéndonos logrando nuestra igualdad. Respetándonos y haciéndonos respetar.
No debemos ser imágenes inmaculadas de pura perfección. No debemos ser juguetes u objetos sexuales de catalogo y venta. Mucho menos seres netamente reproductivos. No tenemos que tomar la obligación de llevar un hogar por que “ese es nuestro lugar en el mundo” NO. Tenemos todo el derecho de elegir, maternidad, matrimonio, sexo, religión, pareja, educación, gustos y demás.
No somos menos por elegir nuestras parejas sexuales, no somos menos por elegir NO ser madres, no somos menos por no vestir de negro y ancho inmaculado. No somos menos por no querer dárselo a ese imbécil, o por simplemente elegir la soledad. No tenemos que elegir pasar desapercibidas para “evitar” tenemos que empoderarnos y ayudarnos y hacer nuestra lucha y enseñarle a las nuevas generaciones a luchar igual; a ser mejores y mejores, no hay otro camino.
Por eso es que creo firmemente que esta fecha más que alabarnos debe ser una alerta anual para el mundo. Una alarma de que la lucha sigue y el camino es largo para lograr ganar.
Y a los hombres, los invito a la reflexión y al cambio. Que poco respeto me inspiran cada vez que se refieren como animales neandertales sobre ella diciendo “mucha perra” o similares. Cada vez que le faltan al respeto o denigran del género femenino. Piense por favor que sin nosotras la vida no existiría y que uds también tiene madres, hermanas, primas tías y mujeres cercanas que merecen todo el respeto.
PD: hace poco leí un artículo sobre un violador que atacaba en todos los pueblos y alrededores de la sabana bogotana. En la audiencia a una de sus víctimas dijo: “yo la perdono por haberme provocado…” juzguen Uds. hasta donde ha llegado la denigración de la mujer. No hay nada ganado.
1 fue una tierna, cursi y simpática historia de amor. Como suele ser ese primer amor; cálido, inmaduro, divertido. Termino en dramas y lágrimas pero fue el primero y eso siempre lo hará especial.
Con 2 jugamos a querernos hasta que salto de mi la culicagada caprichosa y jarta. la que le gusta huir y luego arrepentirse. Pero me dejo lecciones para la vida invaluables. su gusto por la cultura aun lo cultivo.
3 me regalo sus brazos para que clavara mis dientes y aprendiera a crecer. Paciente me amo hasta el cansancio y yo hice con el lo que mejor se hacer, romper pimpones. 3 lo siento mucho por que ese amor ha sido lo mas lindo que he tenido y que he sentido. 3 supo como era la niña, conoció a la joven y ha visto a la mujer... Un ser al parecer eterno a quien toda la vida voy a querer.
4 acabo conmigo. era un droga, una adicción... incluso hoy creo que no me he rehabilitado.
5 fue tierno, una brisa de mar en medio día en la playa... pero al final ni el ni yo lo deseábamos tanto. ahí llego el señor adios.
A 6 le debo las cicatrices en las rodillas, los raspones en el ego, y la costra en el corazón. fue un bandido, un mal hombre, un error. destruyo todo lo que había, bueno o malo. Y el final fue lento tortuoso y doloroso. ¡hasta nunca 6!
Con 7 las cosas fueron efimeras. Un suspiro en medio de un huracán. Intenso y delicioso. Me enseño que quiero en una relación, me enseño a ser honesta a no jugar y a no partir corazones. Llego por casualidad y se fue sin despedirse. Y sin embargo dejo mejores lecciones que muchos otros.
Cuando vi venir a 8 pensé que volvería la paz. A cambio dure en un viacrucis de silencio, mentiras, engaños. de segundos puestos, de migajas de cariño de "no pasa nada" mientras pasaba de todo. Jure que la vida se había equivocado poniendo a 8 en mi camino, hoy entiendo que la que se equivoco fui yo al dejarlo entrar. Pero 8 me dejo algo invaluable... este blog.
Y 9 fueron las lágrimas atravezadas, los sollozos en privado. El "te extraño" que nunca fue. Fue lo que nunca empezó, lo que nunca existió. Y dejo mucho dolor y arrepentimientos. Él, 9, es todo lo que quiero, lastima que yo nunca fui lo que el quiso.
Y así hubo 0.1, 3.3, 8.9 5.6, 9.3. personajes que dejaron su lección, buena o mala pero que jamas significaron una de las vidas de este gato.
