London calling

 

You can’t fix things you don’t know are broken, and that is how it started—without me realizing that something inside me was already shifting long before London. I don’t blame London for having stolen pieces of me; I just wish I had known how to put myself back together again after the flight coming back “home.” Because at that time, I believed I was living two lives at once, one life for myself and one life for my dreams… and somehow London became both. It was the travel of my life, but also the investment of my life, and I kept telling myself it would pay off incredibly well. and it did! I had the courage to wish for more, I said, because fairy tales can come true—it can happen to you, to me, if you’re young at heart. My own fairy tale came true.

And I was.

So London taught me that people come and go, to stay strong, because it can rain anytime—be ready or deal with it, literally and metaphorically. I learned as well that London is an amazing city if you’re curious enough to see it, and I was curious about everything—the streets, the accents, the rhythm, the way life moves differently there. London was the capital, but Manchester had the soul, with the music, the bars, the vibe. I remember someone once told me that London would steal my heart—it was true—and maybe that’s why London felt like a place where everything happens, but also where everything can disappear.

Including me.

I don’t understand yet a lot of why. I would like to believe that two souls do not meet by chance, that there was a reason—maybe I needed a place like London to discover what I truly want in my life, maybe London needed to change something in me and I let it to do it. Or maybe it was just one of those moments that feel bigger than they are, like sunsets that prove even endings can be beautiful too. Yesterday is past, but today is a gift because you’re living right now, and still, I found myself wanting to stay in yesterday a little longer, in the version of the story where I was still there.

I’m dying to find out if yeverything that happened was as good in real life as it was in my fantasies. That thought stayed with me longer than I expected. It sat quietly in my mind while everything else kept moving—while I kept moving.

Because life doesn’t stop. It never stopped.

But I had to let it go. I let you my dear London be free of my overwhelming fondness. I thanked you for making my life there unforgettable, for pushing my English further than my own limits, for showing me a little about your life. It hurts because it wasn’t meant to be. We were meant to meet, but not to remain. And still, it was wonderful to have had feelings. It reminds us that we’re alive. I wished that some nights lasted forever, and that became less of a wish and more of a quiet regret.

But once in Paris, a fortnight later, I started to believe that everything had been a dream. I was there, avoiding the sun, when suddenly I saw fire engines everywhere—messy, loud, chaotic—and I smiled. I thought, let’s take a picture, let’s share this moment with people… and then I realized I couldn’t. Because nobody would undertand what happened to me anymore. I also wanted to share that I could finally understand English jokes—I wanted to test myself, to see if someone would laugh, to prove something small but important to me. Instead, I went to a church and prayed. I asked God for peace, for wisdom, and I said thank you. And as I promised, I prayed for you for me and for the people. 

And finally that day, I missed you so much London.

While life kept moving anyway. Guess what—I took the right train. I didn’t make a mistake, but I couldn’t tell anyone. I couldn’t tell that I was planning my trip to the airport either, or that I chose the train from Victoria instead of King’s Cross because I’m terrible with trains. It was annoying and funny at the same time, and it felt incomplete not being able to share it. I had the opportunity to say “see you later” and give a proper hug to every person I met there… except you London. That broke my heart more than I expected.

Then Bilbao. Green mountains, fog, a landscape that looked like Colombia. Home. My parents, my brother—they are my home, my north, my safe space. I love my family the way you hold your own history. There were so many things I never expressed, so many thoughts that stayed in my mind because my English wasn’t enough to comunicate around. I wanted to share that with London too. I wanted to show it where I come from—the mountains, the coffee plantations, the magic, the joy.

Back to London. Back to where I feel I belong. I will fight for it, I told myself. At the end everything will be fine, and if it doesn’t feel right, it’s because it’s not the end. But still, I kept asking myself—could it be easy to start over?

My body answered before my mind did. I never got ill in the UK, not once, and suddenly back “home” my stomach was a nightmare. Painful, overwhelming. Maybe it wasn’t food. Maybe it was sadness. I belong to London, I know it. Even small things reminded me that city—buying gifts, choosing chocolates, remembering your corners in South Kensinton. Still missing you. Until we meet again my dear city, I thought—but we never did.

And finally the book closed. Eight days after leaving London, I couldn’t take the idea out of my head—I wanted to go back and build a life there, for me, for my dreams, because there I was able to be me—not my position, not my title, not my background, just me. But then reality crushed me: the job, a stable life, friends and family who love me deeply. The feeling of being surrounded by people who love you is unique. And still, I couldn’t let go of London. I just couldn’t.

So I decided to pray again. Dear God, help me take the wise decision. Help me not hurt the people who love me. Help me understand what I want and what I need. Give me peace.

But time has taught me to let it go. Instead, I was holding on to memories. I read a book about England with conversations happening in London, which reminded me myselft there. I didn’t want to forget what I lived there, but I deleted all the traces, so those words now only live in my mind… I found you with my heart London, and I hope that sometimes I could be able to remember myself as the girl from the other side of the Atlantic—the joyful girl with broken English and full of light.

So for long I tried to bury London deep in my mind, to leave it as a beautiful memory. But starting over means letting go again. And while I was chatting with my girls, one of them said: you don’t have a heart. But the truth is, I found my heart and broke it in London.

Missing you—

you, my version, my best self…

missing you, London.

Karen.

Mi Sloan Fellow.

Hace un año ya sabía que me venía a Sloan, también sabía que Paula se iba del banco y que su portafolio de clientes sería mío. Sabía que no había ni una sola excusa posible del banco para subirme el salario; eso habría representado más bono, un portafolio más interesante. No solo me lo había ganado con paciencia y esfuerzo, había demostrado hacerlo muy bien. Además, sabía que podía aprender de Yankees y que eso abriría más mis puertas y mi seniority, y si me hubiera quedado, seguiría siendo trader institucional y conocería aún más el mercado local, manejaría los fondos de pensiones y las fiduciarias grandes, habría seguido rumbeando, habría comprado otro apto y me habría mudado a uno más grande, quizás hasta estaría embarazada, ¡¿quién sabe?! Definitivamente habría visitado ya Japón con mi mamá, pero no tendría amigos japoneses 💔. 

Si me hubiera quedado en Bogotá, hoy estaría felicitando a David por su fancy new position en Colsubsidio, y quizás yo estaría tomando su cargo de director de tesorería en Lulo Bank. Era cuestión de tiempo irme de Davivienda, era cuestión de tiempo tener más dinero, era cuestión de tiempo “crecer”. Si me hubiera quedado, quizás habría aplicado a HBS y estaría preparándome para irme a Harvard, o no, porque también existía la posibilidad de que me hubiera conformado con la vida, como tantas veces John ha querido, y habría dejado ese sueño de estudiar afuera y de mi carrera internacional.

Si me hubiera quedado, mi trade-off habría sido no ser Slonie, no ser MIT, y no habría conocido a Manu con su capacidad mágica de leer a la gente. Y no habría tenido una little sis como Peggy para reírme, llorar y divertirnos tanto. No habría hecho una amistad con Shota en un inglés roto al principio, pero profundamente sincera, y no habría tenido un millón de conversaciones con Néstor acerca de lo divino y lo humano, con té, mucho té… No habría ido a Providence con Jay, no tendría a mi Susi y su paz, no habría reído con Juli o estudiado con Pedro. Cristina y Sandra no habrían conocido a mis papás, me habría perdido todos los emoticones de Omar, no habría aprendido de liderazgo, y no habría vivido un año en Cambridge/Boston. 

No habría viajado a esquiar, no conocería PR, no habría hecho skydiving ni celebrado mi cumpleaños mágico en Las Vegas. No habría pintado un cuadro, no habría aprendido de avant-garde, no habría llorado de frustración, de tristeza, y no habría crecido tanto como lo hice este último año. Sin duda, no tendría a mi clase de Fellows con sus 43 países y sus 116 personalidades. 

Si me hubiera quedado en Bogotá, no podría ver el río Charles todos los días desde mi ventana. No estaría a punto de graduarme del MBA de mis sueños con el corazón gigante de alegría. Y aunque la incertidumbre del trabajo me abruma, de no saber qué va a pasar en los meses que vienen, no habría sido tan feliz como lo fui este último año. Gracias, Dios, gracias universo, y gracias a Karen, que sacrificó todo y saltó al vacío, para que Estefanía por fin pudiera ser feliz. 😊 

 Estefania.

De la sirena

Una noche…
De noche negra, de noche sin luna, fluorescente en el fondo al tocar el agua del mar.

Una noche…

De viento fuerte, de frio helado, de estrellas brillantes y olas recias.

Una noche…

En qué Poseidón gritaba ¡no! 

Y las ballenas cantaban canciones tristes. 

Una noche… 

En qué la sirena renunciaba a sus lágrimas y enterraba sus secretos en la arena. 

Una noche… 

Esa noche que desafió las leyes del tiempo, del agua y salió del mar.

Una noche… 

En que la sirena caminó hasta la punta del risco para tocar el árbol que brillaba los días de luna.

Fue la noche…

Donde el árbol clavó sus espinas en la sirena. 

Una noche… 

En donde solo sintió como dos gotas de sangre caían y dos pedazos de alma se iban. 

Esa noche…

La sirena murió. 



Estefanía.

Lunes festivo

Esa tarde, me preguntaste algo sobre los dos. No recuerdo la pregunta, pero si recuerdo la autopista vacía, los 120 km/h usuales. Recuerdo mirar a la derecha y ver un restaurante Corral en mi ventana y recuerdo que te dolió mi respuesta.

-Tú y yo ya estamos muy jodidos, respondí.


Era lunes festivo, también recuerdo eso.







Estefanía.

Historia de ella y el III "Hagamos un brindis o dos"

Ocho años desde mi ultima carta, han sido muchos años ¿no?. Que curioso encuentro el pasar del tiempo, la distancia que ambos pusimos entre nosotros y los caminos que escogimos. Ahora que puedo pensarlo mejor, nunca fuimos una conversación, mas bien fuimos un monologo en donde yo hablaba y tu ignorabas mis palabras. ¿Así fue mejor?.

Que triste es pensar que nunca pudiste ver el juego de sala que elegí, ni pudimos viajar a NYC a perdernos en Central Park. Pero la tristeza no tiene lugar en estos días, es un lujo. Ya no somos de esos lujos. Aun así, NYC y los negocios siempre tuvieron protagonismo en nuestras conversaciones, y a pesar de haber vuelto a visitar la ciudad, esa nostalgia de no haberlo compartido contigo llega en ocasiones, como hoy a esta hora.

Volvería a hacerlo todo tan distinto si tuviéramos esa oportunidad. Esa tarde en el aeropuerto, el viaje en Metro, ese vuelo de regreso, esas 12 horas en Medellin. Pero no puedo. Que extraña y complicada es la nostalgia. Te prometí mirar hacia el horizonte, enderezar la espalda y seguir. Bueno, quiero contarte que lo he logrado. Los sueños que te conté están cumplidos. Fuiste gasolina, fuego y caos.  Del caos surgen cosas hermosas, así que te lo debo. 

Por el contrario, hoy celebro nuestra existencia fugaz, por que nos obligo a seguir solos sin mirarnos y sin mirar atrás. Eso fue bonito, construir la realidad que cada uno quiso para si mismo siempre el objetivo. Te quiero contar que yo me dedique a coleccionar corazones, viajes y por supuesto dinero. Si ya se que siempre pensaste que no era importante, bueno son viejos hábitos... y si ¡Es muy importante!.

Durante muchos tiempo pensé que eras tu y te lo dije ¿o acaso lo escribí? escribir es para siempre, como Internet, ojala solo lo haya dicho. Pero eramos niños ¿como iba yo a saber?. Bueno al final no eras, al final el amor lo encontré en mi, en mi valentía y en mi disciplina. En abrazar a la gente que me ama, ese sentimiento nunca lo sentí contigo. Pero de nuevo, tarde tiempo en entenderlo y racionalizarlo. Y ya casi no escribo para que nadie reclame ese "siempre", esa palabra ahora solo es mía, así es mejor. 

El presente ha sido un magnifico regalo. cada vez me arrepiento menos de las cosas, no cargo culpas pasadas y planeo mejor el futuro (si es que eso se puede). Vivo el día con gratitud, cuido mas las palabras, aprendí a ser dueña de ellas y a tratarlas como el recurso escaso que son. Ahora dosifico los sentimientos por gotas. Pero también te escribo por que como los viejos hábitos sigues colándote en los recuerdos cuando camino.

Me gusta imaginar que me cruzo en tus pensamientos de vez en mes. 

Por favor fúmate un cigarrillo en esa terraza con un trago, y en la distancia, en diferentes tiempos, hagamos un brindis, ¿o quizás dos?. Brindemos por todo lo que perdimos para poder soltarnos. Ahora, repasemos el decálogo que te pedí: fueron 10 tareas, las recuerdo bien ¿como van?, ¿haz avanzado?.

Bogotá esta mas fría de lo usual hoy, estoy mirando por mi ventana, ¿como estas?, ¿donde estas?.

Estefania. 

#ProChoice

¿Qué sabes tú de abortar? ¿Qué se yo del tema? ¿Qué sabe un hombre que jamás ha pasado por un periodo menstrual?

Hace años en un día de la mujer publiqué "no hemos ganado nada" por qué es así, hoy en mi país solo se puede acceder al aborto bajo tres circunstancia que conozco, como conozco mi cédula. Por violación o incesto, por poner en riesgo la vida de la madre o por la inviable vida del feto. Ahora haga el ejercicio, vaya a su centro de salud, alegue la primera causa ¿denunció? - no quise fue traumático - entonces no podemos practicarlo sin la respectiva denuncia. 

Si denuncio y ahora  ¿fue su culpa? ¿Por qué fue así sola a esa lugar?, ¿por qué no se cuidó más?, ¿por qué lo provocó?, ¿Quién le manda a meterse a ese sitio? … ¿enserio? Es culpa de la víctima. 

Ahora haga el ejercicio con la segunda opción. Tu vida o mi vida podrían estar en riesgo. No seas egoísta, date la oportunidad, la vida es un milagro (¿por qué no la mía que es la que está en riesgo inminente?). 

Inténtelo con la tercera... ¿Cuánto tiempo tarda un embarazo hasta que pueda determinarse esa situación? ¿Cuánto cuesta ese examen? Pasar por el parto para la inviabilidad de la vida... pasar por un legrado por la inviabilidad de la vida. A eso empujan las leyes de hombres que deciden por mujeres, que no saben de ellas, de mujeres que no son solidarias con la comadre de al lado. 

No se trata de elegir sobre la vida o la muerte, si una mujer decide abortar necesita más un abrazo que un sermón, ya ella ha pasado el tiempo, las lagrimas, las preguntas y las culpas sola, como para aguantar ahora que la juzguen y la maltraten. 

Abortar es un privilegio hoy, uno que cuesta mucho, muchísimo dinero, para tener la plena seguridad de que todo va a salir bien. Si para ella no hay más salida, si al final su decisión es no tenerlo ¡lo hará¡ en la clandestinidad, en la mugre, en el peligro. NINGUNA MUJER MERECE MORIR POR ABORTAR. Si todas las vidas son valiosas, empecemos por la vida de ella. 

No se trata de decidir sobre la vida o la muerte, se trata de respetar las circunstancias, de apoyar, de ser solidarios y tolerantes. Nadie merece ser juzgada por razones tan propias que quizás nadie más que la misma mujer entiende. 

Yo, prefiero defender y apoyar las libertades, que condenarlas a pasar solas la fría y triste situación de abortar. Yo defiendo, apoyo y acompaño un aborto legal para que no más mujeres solas, desesperadas, mueran a causa de un procedimiento que podría ser más seguro que el mismo parto.

Nadie te obliga a abortar, pero si al final es la decisión tomada, que esta elección no dependa de cuánto dinero tienes. Que no sea el privilegio de pocas y la condena de muchas.

Amigas, mujeres, compañeras y hermanas, más apoyo y solidaridad. Ojalá nunca tengan que decidir abortar o no, y si toman esa decisión ojalá tengan la certeza que a la tragedia que ya llegan no se sume la elección de o dinero o muerte. 

Amiga o desconocida, acá desde esta esquina cuenten con una mano amiga. Si me necesitan ahí estaré sin preguntas, ayudando, siendo lo que ustedes necesiten 

Estefanía. 

An end has a star

Hace un año sin querer compré un libro de moda, este libro hoy se volvió mi terapia personal. "Uno siempre cambia el amor de su vida, por otro amor o por otra vida - Amalia Andrade". y yo he tenido que tomar ambas decisiones, cambie el amor, lo tuve que dejar ir. fue un tormentoso y largo no mas. Y cambie la vida. Mi trabajo y mis rutinas para poder ponerle tiempo y distancia a ese final.

Jo, en su infinita sabiduría de bullyterapia siempre decía "tu no haz tenido tusa, por que uds no han terminado". mi querida Jo tenia razón. Y es curioso como al llegar el final y empezar a despejar la mente y decantar los sentimientos veo como uno a uno de los testigos de esta historia tenían razón. No era, no eramos y entre mas pronto saliera de ahí todo seria mejor. Pero me quede mas de lo que debía, lo intente mas de lo que valía la pena. 

Si hoy pudiera cambiar algo cogería a Karen hace un año de la mano le diría no muevas un dedo, no lo hagas, no salgas, no vale la pena vivirlo. Pero no fue así. Y ahora siento nostalgia de las cosas lindas. Pero estoy segura que todo fue demasiado. Me invade la impotencia por haber permitido ese "too much". Mentiras y mas mentiras, malos tratos, malas palabras y engaños.  ¡Si todo fue demasiado!. 

Ya no lloro y eso me llena de mas impotencia, al menos uno llora y se calma. Siento que todo se me acumula en el pecho y que voy a explotar un día, en donde no debo con quien no era. Trato de canalizar entonces esa energía en mis lugares felices: mi trabajo, mi familia, el pole y viajar. Ojala sea suficiente. ¿y si no lo es? ¿y si no lloro mas nunca mas? ¿se va a ir de mi o se quedara para siempre?. 

Desearía tener la habilidad de borrar memorias. Eliminaría por completo ese año entero. No valió la pena vivirlo. O no va a valer la pena hasta que no entienda el propósito o la lección. ¿y si no hay lección? ¿perdí el tiempo?. 

Escribir sobre él ha sido difícil. Antes, en otros amores, desahogabas los sentimiento y ya estaba, olvidar y pasar la pagina era una terapia tranquila que tenia una receta simple y certera. Esta vez es nuevo, nombrarlo me quema las manos, me cierra la garganta y siento que hablarle en mi mente o escribirle en mi blog va dejarme sin aire. Pero acá estoy intentándolo, por que vale la pena hacer la terapia antigua. Por que necesito olvidar. 

Lo quise todo a su lado. Todo. Y él sabe cada una de las cosas que significan TODO. Se que me habría sentado a negociar un nuevo comienzo, habría prometido confiar e intentarlo. Solo Dios sabe de que nos esta salvando, quizás esa sea la lección futura. Te salve de... aprendiste esto... y serás mejor en... y nunca volvimos a empezar por que el no me quería, no se como no vi eso antes si era tan obvio. No te quedes donde no te quieren, así de simple y no lo hice.

Mientras llega esa lección me siento chiquita, fea, impotente y acabada. Sin energía, sin ganas. Así que viajo y recargo esa energía con el sol. Así que abrazo a las personas que me aman para volver a sentir que soy grande y fuerte. El tiempo me devolverá mi fuerza es lo poco en lo que creo hoy. 

No lo odio, y en cambio lo amo con cada célula, por eso siento que pensarlo me quita el aire.

volveremos a esta terapia. Capitulo 1. 

Estefanía. 

Mi tarjeta de navidad

Luisgo,

Me gusta la Navidad. Es la temporada en el año que nos devuelven el significado de las cosas importantes. Son los días en donde recordamos el amor, la generosidad, la solidaridad, la familia y el amor. He sido muy afortunada, aún celebro Navidad con las personas que amo, en mi mesa nunca ha faltado las risas y la comida para compartir. Navidad siempre es sinónimo de milagros.

Así que desde esta rincón del mundo quiero desearte una Feliz Navidad, quiero que las bendiciones de mi ángel de la guarda te alcancen y hagan de tus días un milagro.

Y quiero dejarte una lista de deseos para tu siguiente vuelta al sol:

Enamórate de las sonrisas. La belleza es efímera pero una linda sonrisa jamás se apaga. Son eternas. Enamórate del alma de las personas, de las pataletas de la niña que te gusta, de su forma de soñar y ayúdala a construir sus sueños.

Perdona. Quítate esa carga de encima olvida lo malo, quédate en los bueno, en lo positivo. Guardar rencores marchita el alma.

Sé que hay días difíciles que quisiéramos botarlo todo, renunciar a todo y huir. Pero esos días son los que más sensatez necesitan. Ten presente que que cada día son 84.000 segundos, 84.000 regalos para volver a empezar. No tenemos nada más que este presente, hagamoslo hermoso.

Lucha por lo que quieres y por quienes quieres.  Y siempre sigue tu corazón, el es la mejor guía que tenemos.

Enfoca tu energía, recuerda lo que le dice el gato de Cheshire a Alicia, si no sabes para dónde vas, cualquier camino te sirve.

Nunca pierdas la capacidad de reírte, es tu mejor cualidad. Cultivala.

No corras, la vida no es una competencia con nadie, ni con nosotros. El afán agota y no deja lecciones positivas. Tomate tu tiempo, el tiempo de todos es distinto. No nacimos para tener relojes sincronizados o competencias épicas. Vinimos a dejar huella a conocer el amor.

Te deseo lo mejor.

Karen

Gracias

At night when the stars
Light up my room
I sit by myself
Talking to the moon
Tryin' to get to you
In hopes you're on
The other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon

Por fin puedo sentarme a escribir. he tenido días muy largos, otros muy tristes. No podía llorar y día a día se me estaba llenando la cabeza de cargas. tenia el pecho a punto de estallar. Ayer estalle. No pude mas, no soy tan fuerte y se vale decir no, se vale sentirse derrotado. He tocado fondo así que me tranquiliza enormemente saber que tengo una segunda oportunidad, y que de tanta oscuridad lo único que sigue es brillar.

Lo siento,

Siento mucho haberte hecho daño. Siento mucho haberte partido el corazón. Estoy completamente arrepentida de haberte traicionado. Siento mucho no haber correspondido a todo lo que me ofreciste en el momento que era. Siento mucho no haberte dejado ir y tratar de mantenerte a mi lado. Siento mucho haber callado por que se que creías que te mentía, siento mucho haber sido tan fría contigo. 

Perdón, 

Te perdono todas las palabras dolorosas que me dijiste. Te perdono que me hayas engañado. Te perdono todos los golpes que me diste en el alma, te perdono que hayas intentando acabar conmigo. te perdono la furia, la rabia que descargaste contra mi y que lo único que lograba era romperme. 

Te amo, 

Con todo mi ser, con todos los pedacitos rotos. Como nunca en la vida.

Gracias, 

Me quedo con los mejores recuerdos en mi corazón, con todos los segundos de felicidad infinita.Te entrego tus pedazos de alma en mi y se que tengo de regreso los pedazos de mi alma que se quedaron en ti. Así que por fin estoy completa.

Hoy aprendí algo muy valioso, lo único por lo que debemos luchar con fuerza es por no hacernos daño. 

To the moon and back.




Karen.

Karma

Siempre he creido que todos las personas que se cruzan tu camino tiene una misión. La construcción de un proyecto, robarte una sonrisa, alguna lección práctica para la vida, hacerte más fuerte, romper paradigmas o simplemente pasar. 

Y pensando así, he construido relaciones de amistades duraderas a pesar del daño y las heridas, a pesar del "no funcionó" o el no éramos.

Recuerdo con nostalgia a C quien me enseño a ser valiente cuando no quedó otra salida que seguír con mi vida en medio del desastre emocional. Recuerdo con mucho amor en el corazón a N quien  me enseñó que el amor es más fuerte, que existe, se toca, se construye, se perdona y se es feliz. 

Recuerdo a F que dejó la lección de que incluso esas mejores amigas pueden irse, que cambiamos tan rápido en el tiempo que cuando te alcanzan tus decisiones es muy tarde y uno ya está muy lejos. 

Muchas personas de enseñanzas lindas siguen en el camino y con el tiempo y pesar de los errores y malos entendidos continúan aportando, enseñando y construyendo. 

Quiero entender el significado de G... Pero eso es otro post. Este es para recordar que no importa que ya no están esas personas. El mejor homenaje para ellos y para mí, es usar sus lecciones como banderas de vida, y orar para que estén bien y sean felices. 

Estefania