1) graduarme de profesional (por fin) en la ceremonia de marzo.
2) cambiar de empleo. uno donde hayan mas retos, mas proyección profesional y un reto intelectual a diario.
3) mejores ingresos.
4) empezar un ahorro para mi futuro apartamento
5) viajar a NYC
6) leerme un libro mensual
7) leerme un paper financiero cada 2 semanas
8) hacer algún tipo de trabajo social que ayude a mejorar la calidad de vida de alguien.
9) ser mas espiritual
10) tener una gran historia de amor
11) salud para mi y mi familia
12) haber cumplido toda mi lista en el 2013
asi que bienvenidos estos 365 nuevos dias, estas 365 oportunidades para hacer las cosas mejor... mucho mejor.
PD: querido 2013, te pido también un trabajo para mi hermanito, y que mis papas cumplan su sueño de conocer Europa, y que mi abuelita logre viajar a París... por favor ayudame para poder ayudarlos a ellos con sus sueños.
Quiero que te acabes ya. Quiero dejarte pasar tomando tus crudas lecciones y tu mediocre transcurrir. Porque si, debo reconocer que tu 2012 fuiste un año mediocre.
Elegí un trabajo que no me llena solo por el pánico al desempleo. No logre graduarme por irresponsable, tuve un noviazgo sin un amor profundo porque tarde entendí que los sentimientos no son una decisión racional. me fui a Disney (único logro) conocí gente que no tengo muy claro si permanecerán en el tiempo y finalmente ¡se acabo!.
A parte de conocer Disney y renovar mi armario... Este 2012 no deja mucho.
Y así, corto vació y simple, es mi 2012. Sin ton ni son se va para abrirle la puerta a un 2013 que espero este cargado de triunfos, metas, retos, bendiciones, alegráis y enseñanzas...
Este nuevo año no quiero raspones de la vida ¡¡POR FAVOR!!
Por fin se decidió a acompañar a su mama, esa noche no habían mas planes... Solo ese tonto cumpleaños de un familiar que apenas recordaba. No quería ir, quería quedarse con sus amigas pero recordó que no había plan. Al final, justo al final decidió subirse al carro.
Por fin dejo de oír la canción y la escucho. Por fin entendió cada letra, se puso a llorar por que sabia que era demasiado tarde, el tiempo no se devuelve y odio al tiempo por eso.
Aunque el no lo supo sufría con sus despedidas en silencio. Pero el orgullo siempre pudo mas, así que se despida fría y distante rogando por dentro que no fuera verdad. Nunca lo fue hasta ese día en donde por fin llego el abrazo sincero la sonrisa espontánea. Por fin se iría pero ya no había dolor o egoísmo, solo sueños por cumplir cada uno en su camino. Se volverán a encontrar, estoy segura.
Creo que ambos recuerdan cuando era pequeña (y no es que haya crecido mucho) pero siempre escuchaba atentamente sus consejos y regaños, sobretodo ese en el cual le pedía que no fuera tan material. Se lo rogó muchas veces. Pero esa princesa de boca de fresa siempre dejaba ir las palabras al son del viento que la acompañaba.
Y hoy sabe que su mejor lección fue enseñarle que no necesitaba a nadie para crecer, solo se necesitaba a si misma para ser una mejor persona... Gracias por eso.
Siempre fue una de las personas mas cercanas a su corazón. Una que permitio que ella clavara su dientes de leche solo para que aprendiera a crecer. Le ha enseñado mucho, quizás porque sin ella saberlo, el ya conocía sus tesoros, sus talentos y su fuerza... Le tomo varios años entenderlo pero al final lo logro.
Y el ha sido siempre el hombre que ella ha querido. El con sus gafas y su actitud diferente, diferente a lo que conoce en su mundo de números y negocios. Siempre con su originalidad, su creatividad y su arte. La ha hecho inmensamente feliz e inmensamente orgullosa.
Pero lo mas lindo de esta historia siempre viene con la navidad, porque es la fecha que durante todo este tiempo los ha vuelto a unir... Navidades de travesuras, secretos y complicidad.
Le falto valor, ¡claro! le falto coraje para decirselo todo antes. Ese "te extraño" a tiempo, ese "te necesito" puntual, un "me haces falta"... Y el tiempo implacable no da tregua para corregir esa falta. Tarde descubrió que lo queria mas que a nada. Que era parte de su vida. Pero le queda la esperanza de saber que regresara la navidad y con ella la oportunidad de volverlo a ver.
Estefania.
... i really don't mind what happens now and them , as long as you'll be my friend at the end...
Esta vez no se que hice mal, conozco mis miedos, mis métodos. Mi errores recurrentes pero esta vez no entiendo porque te fuiste.
Odio las excusas, eso es todo. intente ser tan clara y tan honesta que no se si ahí fue que me equivoque. No aposté mucho pero definitivamente estaba dispuesta a pagar por ver el juego. Creí que seria una gran historia, de esas de igual a igual, en las que solo hay ganancias, en las que ambos bandos crecen y se fortalecen.
Estaba tan dispuesta a aprender y a enseñar, a disfrutar los pequeños detalles como las grandes azañas. A bajar las armas y abrir las puertas. De nuevo, estaba dispuesta a pagar por ver el juego.
Pero te fuiste sin explicacion alguna y me encantaría saber ¿¿por que??
Así que ahora solo espero que algún día me des la cara para que me expliques tus malditos miedos, o el maldito malentendido que se formo.
No me interesaba el hombre que sale de la oficina triunfante luego de un gran día laboral, ni el que se reune con sus amigos de colegio a tomar y a ser mas intelectual y elocuente que los demás. Me interesaba el de la sonrisa sincera y la mano cálida, el del beso tímido y las palabras medidas.
No esperaba el fanfarron o el superheroe, no te equivoques no quiero un hombre lleno de conquistas y triunfos, quería uno de carne y hueso con raspones en las rodillas con pasado de ser humano, con errores y lecciones.
Esperaba poder ser quien te hiciera caer en tus errores, no para hundirte en ellos si no para darte una mano, un consejo y ayudar. No buscaba ser tu complice o tu verdugo. Muy al contrario planeaba ser una buena amiga, de esas que se llevan en el alma y se quedan para siempre, de las que cuidan las espaldas.
Pero tampoco quería quedarme ahí, al compás del vaivén del tiempo, de la oportunidad casual, quería estar contigo en las buenas, pero sobretodo en las malas. En el momento cuando la soledad aqueja, cuando se atraviesa el desierto de la incertidumbre o se escala la montaña de la tristeza. Quería ser alguien con quien pudieras contar, tan incondicional como me necesitaras.
A cambio quería una mano cálida que estuviera ahí cuando atravezara una de mis tormentas, quizás sin consejos pero con mucha escucha. Con abrazos largos y fuertes y definitivamente con decisiones contundentes para mostrarme el camino cuándo el laberinto de la duda y la inseguridad me invadan.
¿Era mucho pedir?
No esperaba un amor eterno y cursi. Tan solo una amistad fresca, basada en la confianza y el cariño sincero. No anhelaba que te enamoraras de mi pero si que me quisieras mucho con el tiempo.
No pretendia que fuera perfecto, por que claro habría problemas, pero sabia que encontrariamos soluciones eficientes, no hubiera querido cerrar caminos habría buscado salidas.
Y al final como toda historia, habría esperado que te despidieras de la misma forma en que llegaste, por la puerta principal de mi vida. Dejando así la lección de que hicimos todo lo que pudimos y que no habría por que tener arrepentimientos de nada.
Odio cuando salen corriendo por la ventana de las excusas de puntillas y sin ninguna explicacion.
Me hubiese encantado que te arriesgaras, por que te aseguro habrían sido mas las alegrías.
Msr P: Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos. Moliere
Recuerdo el dolor de las primeras noches, el desamor es una agonía lenta amarga, que quema. Las lágrimas no son suficientes, ni las canciones de amor consuelan. El sol no calienta y no hay colores que logren hacer brillar.
El desamor se nota en cada poro, en la sonrisa fingida y los ojos cansados, en el cabello recogido por que ¿para que me arreglo? en el negro no por elegancia si no por fácilismo... Somos viudas de un amor que nos dejo, que se esfumo.
Y despertamos al pensando el "por que" el "en que falle" y el nunca evitable "que me falto" y así día a día. Pasamos por montañas rusas de odio, dolor, lágrimas, nostalgia, culpa, y de nuevo comienza.
Las noches son eternas y los días largos... No hay alcohol en el mundo para ahogar ese maldito sentimiento que se consume el alma y por el cual no podemos seguir. El desamor empapa almohadas silenciosas que pacientemente escuchan nuestros sollozos noche a noche. El desamor es una carga pesada que nos hace lentos frente a la vida que pasa mientras nosotros nos estancamos en eso que no fue.
Es el viacrucis de interminables estaciones que nos flagela el alma una y otra vez... Y una vez mas con la canción que cantábamos, y de nuevo con el helado que pedíamos, con el sitio que frecuentabamos, con las fotos tomadas. Recuerdos inútiles que solo estancan mas, que solo duelen mas, que solo hieren mas.
Pero erase una vez el amor...
Y el sol era cálido, y las noches no alcanzaban para soñar futuros y construir sueños, para decir "cuelga tu, no tu, no tu..." y así. El mundo era un mejor lugar por que el estaba en el mundo. Y daban ganas de ser cursi y consentir, de hacer cartas y dedicar canciones... Y renunciabas y tolerabas y comprendias por amor porque todo podía ser mejor.
Y entonces tuve que matarlo...
Y llego el desengaño y con el dolor. Llego el momento en que dicen "NO" y caes tan rápido y te golpeas tan fuerte que aturde.
Por eso prefiero decirle no al amor y huir de el. Prefiero matarlo antes de que llegue o despedirme antes de que se instale. Prefiero acabar antes de comenzar y llenar de excusas a la razón para hacerla entender que ese no era, que aquel tampoco. Que el ultimo no nos convenía y que el siguiente sera una perdida de tiempo.
Tuve que matar el amor para no volver a subirme en la montaña rusa del desamor. de la cual siempre me bajo enferma, mareada, agotada.
Nunca fui capaz de decírtelo, y fue (y sigue siendo) mas fácil pretender que no pasaba nada.
Y no se tu, porque nunca hablas de mas de tus sentimientos, pero debo confesarte que me derrumbo por dentro...
Esa noche en medio de tus tragos y tus palabras (las cuales supongo no recuerdas) lo único que pensaba era ¿por que? y no importa si nunca me lo dices, pero así como tuve que confesarte una vez que llevaba noches sin dormir bn por que aparecías de manera repetitiva en mis sueños, debo decírtelo ahora para no seguir derrumbandome.
Gracias por haberme salvado, (así no lo sepas) si tu y yo nunca hubiéramos terminado juntos esa noche, habría seguido mas tiempo con ese patán, me ahorraste lágrimas, y maltratos. No lo sabes pero esa noche (y a partir de ese momento) volví a creer en mi, abrí los ojos y vi que no estaba en el camino correcto. Me devolviste la confianza, la seguridad, y las ganas de vivir, de ser feliz, me dijiste sin palabras que era linda, y que merecía mas, mucho mas.
Lo malo de tus buenas acciones es que me enamore de alguien que no podía tener. Me enamore de ti y justo ahí decidiste irte tan lejos y durante tanto tiempo. Ese año pareció eterno. Tus conversaciones eran escasas y el tiempo mínimo. Te extrañe cada segundo y cuando volviste tan grande y tan inalcanzable tuve que elegir ser tu amiga. La de siempre la incondicional. Pero te espere un año con la ilusión de que en algún micro segundo consideraras que yo podía darte mas que lealtad y cariño... Nunca llego ese micro segundo.
Te espere todo ese año...
Me encanta que contigo puedo ser yo, que no hay que fingir nada. Amo que me conozcas tan bn con mis 2000 defectos y mis 3000 virtudes. Que sepas como pienso, como hago las cosas. Que me hayas visto como un mapache rastafari en las mañanas sin espantarte, que me hayas enseñado a montar caballo, que me hayas cuidado sobria y borracha. Que siempre estés ahí cuando tengo antojos de cine así sea a ver películas rosadas cursis y para adolecentes gringas. Que seas tan incondicional...
Te amo, con ese amor incondicional de mejor amiga, ese que siempre estará ahí para las batallas... en las buenas pero sobretodo en las malas y las perversas.
Y nada, a mi me gustan como tu... y yo se que a ti te gustan como las de la canción, y se que tengo esas cualidades... Maldita sea ¿me falto valor? o ¿nos falto valor?
Al final, espero ser tu amiga hasta el final de nuestros días... ¿fue el camino que elegimos no?
Y esta confesion llega tarde, como tus palabras que llegaron tarde. El timing nunca nos ayudo.
23 años no han sido suficientes para aprender que todo en esta vida, y en este mundo tiene un precio.
Y llamemos precio (maldita costumbre de definirlo todo) al valor (monetario o no...) asignado a un bien, servicio, situacion, acontecimiento, sentimiento y demas.
Porque pagamos por todo de manera material o inmaterial. ¿Quiere verse delagada? ps bn el pago es: deje de tragar y vaya al gym. quiere tener exito, sea diciplinado, perseverante y valiente.
Hoy estoy triste por ese "precio" por que me doy cuenta que las cualidades que mas defiendo, y cultivo en mi, me estan siendo cobradas muy alto. La belleza la independencia y la inteligencia las estoy pagando con la soledad. una soledad pesada y vacia que empieza a meterse en el alma y a llenarme de frio.
Y recuerdo un tiempo pasado en donde solia no verme tan bn, solia ser mas despistada, y mas dependiente. Pero de alguna manera habia mas gente a mi lado, tenia mas amor... los hombres no me huian y no tenia que fingir sonrisas... era mas facil, no recuerdo si era mas feliz.
Pero esta soledad me esta consumiendo... me esta volviendo mas prevenida, mas seria, mas dura.
¿Que debo hacer? dejar un lado la vanidad, dejar de aprender, prepararme y volverme mas needy...
Soledad, diivno tesoro... llevas mucho tiempo por estos lados, ¿no quieres unas vacaciones?
Estefania.
Wake up cold coffee and juice Remembering you What happened to you? I
wonder if we'll meet again Talk about us instead Talk about why did it
end
Te escribo esta carta porque no me diste la oportunidad de preguntarlo, ¿como estas? tan solo era eso.
Estoy cansada, ha sido una semana difícil, tu lo entiendes mejor que yo por que compartimos esta pasión. Me sigo preguntando ¿y ahora que? a lo cual solo responden "aguantar" pero es desgastante ver tanta perdida de valor. Además, odio cuando mi vida se vuelve solo esto, estres por nuestra profesión. ¡Ja! claro que tu no sufres por eso querido Market Maker...
Y además del cansancio esta la tristeza y la impotencia de no poder hacer nada. No por la coyuntura en si, si no por los afectados directos. Tengo tantos amigos ahí tantos corazones y almas que me duelen como si fuera yo. Me siento impotente y eso me llena de ira. Tu lo sabes ¿no? te lo conté muchas veces... o bueno quizás 2 o 3 solamente, tuvimos tan poco tiempo que se me pierden los detalles.
La incertidumbre del día a día es lo mas tenebroso. ¿Curioso no? cuando es la misma incertidumbre uno de nuestros activos para trabajar. Pero yo si ando en arenas movedizas y ver como muchos proyectos se pierden, como el valor generado se esfuma y por ahí derecho sueños e ilusiones de cada uno que eligió esto es simplemente horrible. Aprenderé claro, saldrán grandes cosas, no lo dudo... pero mientras siento un nudo en el corazón, un vació en el estomago, y muchas ganas de llorar.
Quiero un abrazo Juan, uno de los tuyos... largo y fuerte.
Así luce un corazón partido, un desengaño un amor roto...
Tu problema no es de sentimientos, de dolor, tu problema (desde mi view) es que no sabes perder, no estas acostumbrado al no.
Y ojala pudiera decirte que te amo, que te quiero mas que a nada, pero solo siento el cariño de siempre, el que nunca morirá por lo buenos amigos que fuimos y que somos...
Desafortunadamente estamos en momentos diferentes. Tienes que vivir tantas primeras veces por las que ya pase, tienes que aprender tantas cosas que ya aprendí yo. Pero en mi no esta enseñártelas ni mostrártelas porque no quiero.
Solo puedo prometerte estar ahí, puedo ofrecerte mi lealtad, mi cariño y mi amistad incondicional. Se que no es lo que quieres pero si lo que necesitas de mi ahora.
Dicen que es mas fácil ser una mujer abnegada, sumisa, de esas damiselas en peligro que necesitan que las salven siempre. Dicen también que ¡a ellas les va mejor! muchas critican quienes fueron esas marimachos feas y sin novio-marido que se inventaron la revolución femenina. Dicen que Cenicienta le patea el trasero a Wonder Woman.
Pues bn, yo si le agradezco infinitamente a todas esas mujeres valientes, que salieron a la calle a principios del siglo XX a luchar por nosotras. Yo les debo a ellas que hoy en día trabaje en un sector que por años fue exclusivo para los hombres y que incluso hoy en día este mas desarrollado por hombres que por mujeres. A ellas les agradezco en el alma la consolidación de los derechos sexuales y reproductivos. Porque si, ¡OJO! ser madre es un derecho optativo de la mujer! acá que no me venga a opinar ningún neandertal sobre el tema por que señores uds no tiene ovarios ni útero.
También llevo en el alma el sacrificio que hicieron por difundir los métodos anticonceptivos (gracias a los cuales puedo tener todo el sexo que se me venga en gana de manera segura y responsable) les doy las gracias por ponernos en el plano igual. por luchar por cosas tan básicas hoy en día como educación y voto; por ser unas guerreras que lograron el empleo igualitario, el derecho de pedir el divorcio, y el derecho de las mujeres de controlar sus propios cuerpos y decisiones médicas. ellas, mujeres valientes (Wonders Womans) hicieron tanto por nosotras que no me cabe en la cabeza que haya aun gente que piense que ser la Cenicienta de la historia moderna paga.
tampoco me interesan los argumentos que dicen que antes era mas fácil, que ahora nos toca hacer de madres-ejecutivas-mujeres-amantes-esposas al mismo tiempo y que las tatatatara abuela la pasaba mejor bordando croché, cocinando y lavando. ¡No me jodan!
Yo vengo de 3 generaciones absolutamente diferentes al canon social, 3 generaciones de Wonder Woman que me hacen sentir feliz y orgullosa. Mi abuela (a quien amo y admiro profundamente) fue de las pocas mujeres que para su época y criada en el campo tuvo una educación universitaria en la capital (cero hija de terrateniente, mas bn una vieja pila con sueños altos, muy altos) , y quien llego a tener postgrado. No se caso a los 15 como sus compañeras de colegio, ni mantuvo una casa y un marido como todas las Cenicientas de la época. No ella decidió ser madre cuando creyó encontrar su "one". Hoy tiene 80 años y es una heroína de carne y hueso con 5 hijos (profesionales todos) que tuvo una carrera brillante, y no renuncio a sus sueños, y cuando llego el momento y los maltratos mando al carajo a un neardental que se creyó el cuento de que era su propiedad. ella valiente opto por el divorcio. ¡si señores! en un época en la cual ser divorciada era un crimen social, ella dijo no mas.
Mi madre (con quien peleo todo el tiempo) es una mujer un poco mas conservadora que mi abuela (¿curioso no?) exigente de si misma y de quienes la rodean. Jamas creyó en las cursilerias del amor, tuvo citas por montones, era (y es) bella, juiciosa e inteligente. No le presto mayor atención a los dramas del romance tampoco. Quiso hacer dos carreras y lo logro, hizo sus postgrados, cumplió sus sueños, viajo fue feliz y vivió feliz. Hasta que un día (como me cuenta ella) caminando por la universidad con sus sacos anchos y sus leggins ajustados la atropello el amor. Un amor que ha durado 30 años juntos. Que parece que sigue intacto. Ella decidió ser madre, decidió casarse sin renunciar a sus sueños. Y justo cuando todas sus compañeras estudiaban para conseguir marido ella sacaba su tesis en 5 de biología y química y sus preparatorios de contaduría casi al tiempo. No cocina muy bn (y no lo hace seguido gracias a Dios por que terminaríamos enfermos todos) no sabe hacer tinto, no plancha muy bn, detesta lavar loza (o hacer cualquier oficio) ama los tacones (gusto que herede yo) es sobria elegante y hermosa. Hoy a sus 50 años es un modelo de éxito que bn vale la pena copiar.
Así que con esta mezcla ¿que esperaban? ¿que yo a mis 23 muriera de amor por el primer idiota que me dijera lo linda que soy? que renunciara a mi sueño de ser trader para convertirme en Portfolio Manager por que llego un neandertal que quiere "dominarme". que me deje deslumbrar por rosas y chocolates (cosas que detestamos mi madre y yo viceralmente) ¡se equivocan!. Los estándares son muy altos. Primero mis sueños, mis decisiones, mis ganas de triunfar de ser feliz por mi. Luego lo demás.
Por eso, yo soy una cabrona que no come cuento entero. Que abre bien los ojos antes de ceder, que se reta a si misma día a día para ser mejor. Soy la niña de una mama que le exige inteligencia y belleza en equilibrio exacto pero no por conseguir marido, si no por alcanzar el éxito. Por eso aprendí desde chiquita a valorar la libertad, la independencia, la autosuficiencia. Por eso desde niña entendí que la belleza se lleva en las neuronas, en los comentarios inteligentes y asertivos. En la preparación y en cultivar talentos. Y que esa forma de vida innegablemente te hará bella ante los ojos del mundo.
Gracias a mi abuela y a mi mama hoy puedo pagar mis cuentas, tener mil citas divertidas y deliciosas, no dejarme partir el corazón tan fácil, no ceder y hacerme valer. Abrir mis frascos sola, abrirme la puerta sola, y cargar mis paquetes sola.
Así que no comparto la idea de que a las mujeres valientes no les llega el amor o les toca vivir vidas mas difíciles o son solteronas, amargadas y gordas. Acá les presento 2 ejemplos exitosos.
Y si el siguiente que se atraviesa en mi camino se asusta conmigo, o se frustra, o no me entiende... ¡lo dejare ir! porque innegablemente estará buscando su Cenicienta azul donde solo hay una Wonder Woman. Le diré -Querido sigue tu camino, por que estas en el lugar equivocado. ¡Amen!
Estefania.
PD: mi abuela tampoco cocina muy bn... ¡y a mi se me quema el agua! el talento en la cocina es genético.
