London calling

 

You can’t fix things you don’t know are broken, and that is how it started—without me realizing that something inside me was already shifting long before London. I don’t blame London for having stolen pieces of me; I just wish I had known how to put myself back together again after the flight coming back “home.” Because at that time, I believed I was living two lives at once, one life for myself and one life for my dreams… and somehow London became both. It was the travel of my life, but also the investment of my life, and I kept telling myself it would pay off incredibly well. and it did! I had the courage to wish for more, I said, because fairy tales can come true—it can happen to you, to me, if you’re young at heart. My own fairy tale came true.

And I was.

So London taught me that people come and go, to stay strong, because it can rain anytime—be ready or deal with it, literally and metaphorically. I learned as well that London is an amazing city if you’re curious enough to see it, and I was curious about everything—the streets, the accents, the rhythm, the way life moves differently there. London was the capital, but Manchester had the soul, with the music, the bars, the vibe. I remember someone once told me that London would steal my heart—it was true—and maybe that’s why London felt like a place where everything happens, but also where everything can disappear.

Including me.

I don’t understand yet a lot of why. I would like to believe that two souls do not meet by chance, that there was a reason—maybe I needed a place like London to discover what I truly want in my life, maybe London needed to change something in me and I let it to do it. Or maybe it was just one of those moments that feel bigger than they are, like sunsets that prove even endings can be beautiful too. Yesterday is past, but today is a gift because you’re living right now, and still, I found myself wanting to stay in yesterday a little longer, in the version of the story where I was still there.

I’m dying to find out if yeverything that happened was as good in real life as it was in my fantasies. That thought stayed with me longer than I expected. It sat quietly in my mind while everything else kept moving—while I kept moving.

Because life doesn’t stop. It never stopped.

But I had to let it go. I let you my dear London be free of my overwhelming fondness. I thanked you for making my life there unforgettable, for pushing my English further than my own limits, for showing me a little about your life. It hurts because it wasn’t meant to be. We were meant to meet, but not to remain. And still, it was wonderful to have had feelings. It reminds us that we’re alive. I wished that some nights lasted forever, and that became less of a wish and more of a quiet regret.

But once in Paris, a fortnight later, I started to believe that everything had been a dream. I was there, avoiding the sun, when suddenly I saw fire engines everywhere—messy, loud, chaotic—and I smiled. I thought, let’s take a picture, let’s share this moment with people… and then I realized I couldn’t. Because nobody would undertand what happened to me anymore. I also wanted to share that I could finally understand English jokes—I wanted to test myself, to see if someone would laugh, to prove something small but important to me. Instead, I went to a church and prayed. I asked God for peace, for wisdom, and I said thank you. And as I promised, I prayed for you for me and for the people. 

And finally that day, I missed you so much London.

While life kept moving anyway. Guess what—I took the right train. I didn’t make a mistake, but I couldn’t tell anyone. I couldn’t tell that I was planning my trip to the airport either, or that I chose the train from Victoria instead of King’s Cross because I’m terrible with trains. It was annoying and funny at the same time, and it felt incomplete not being able to share it. I had the opportunity to say “see you later” and give a proper hug to every person I met there… except you London. That broke my heart more than I expected.

Then Bilbao. Green mountains, fog, a landscape that looked like Colombia. Home. My parents, my brother—they are my home, my north, my safe space. I love my family the way you hold your own history. There were so many things I never expressed, so many thoughts that stayed in my mind because my English wasn’t enough to comunicate around. I wanted to share that with London too. I wanted to show it where I come from—the mountains, the coffee plantations, the magic, the joy.

Back to London. Back to where I feel I belong. I will fight for it, I told myself. At the end everything will be fine, and if it doesn’t feel right, it’s because it’s not the end. But still, I kept asking myself—could it be easy to start over?

My body answered before my mind did. I never got ill in the UK, not once, and suddenly back “home” my stomach was a nightmare. Painful, overwhelming. Maybe it wasn’t food. Maybe it was sadness. I belong to London, I know it. Even small things reminded me that city—buying gifts, choosing chocolates, remembering your corners in South Kensinton. Still missing you. Until we meet again my dear city, I thought—but we never did.

And finally the book closed. Eight days after leaving London, I couldn’t take the idea out of my head—I wanted to go back and build a life there, for me, for my dreams, because there I was able to be me—not my position, not my title, not my background, just me. But then reality crushed me: the job, a stable life, friends and family who love me deeply. The feeling of being surrounded by people who love you is unique. And still, I couldn’t let go of London. I just couldn’t.

So I decided to pray again. Dear God, help me take the wise decision. Help me not hurt the people who love me. Help me understand what I want and what I need. Give me peace.

But time has taught me to let it go. Instead, I was holding on to memories. I read a book about England with conversations happening in London, which reminded me myselft there. I didn’t want to forget what I lived there, but I deleted all the traces, so those words now only live in my mind… I found you with my heart London, and I hope that sometimes I could be able to remember myself as the girl from the other side of the Atlantic—the joyful girl with broken English and full of light.

So for long I tried to bury London deep in my mind, to leave it as a beautiful memory. But starting over means letting go again. And while I was chatting with my girls, one of them said: you don’t have a heart. But the truth is, I found my heart and broke it in London.

Missing you—

you, my version, my best self…

missing you, London.

Karen.

Mi Sloan Fellow.

Hace un año ya sabía que me venía a Sloan, también sabía que Paula se iba del banco y que su portafolio de clientes sería mío. Sabía que no había ni una sola excusa posible del banco para subirme el salario; eso habría representado más bono, un portafolio más interesante. No solo me lo había ganado con paciencia y esfuerzo, había demostrado hacerlo muy bien. Además, sabía que podía aprender de Yankees y que eso abriría más mis puertas y mi seniority, y si me hubiera quedado, seguiría siendo trader institucional y conocería aún más el mercado local, manejaría los fondos de pensiones y las fiduciarias grandes, habría seguido rumbeando, habría comprado otro apto y me habría mudado a uno más grande, quizás hasta estaría embarazada, ¡¿quién sabe?! Definitivamente habría visitado ya Japón con mi mamá, pero no tendría amigos japoneses 💔. 

Si me hubiera quedado en Bogotá, hoy estaría felicitando a David por su fancy new position en Colsubsidio, y quizás yo estaría tomando su cargo de director de tesorería en Lulo Bank. Era cuestión de tiempo irme de Davivienda, era cuestión de tiempo tener más dinero, era cuestión de tiempo “crecer”. Si me hubiera quedado, quizás habría aplicado a HBS y estaría preparándome para irme a Harvard, o no, porque también existía la posibilidad de que me hubiera conformado con la vida, como tantas veces John ha querido, y habría dejado ese sueño de estudiar afuera y de mi carrera internacional.

Si me hubiera quedado, mi trade-off habría sido no ser Slonie, no ser MIT, y no habría conocido a Manu con su capacidad mágica de leer a la gente. Y no habría tenido una little sis como Peggy para reírme, llorar y divertirnos tanto. No habría hecho una amistad con Shota en un inglés roto al principio, pero profundamente sincera, y no habría tenido un millón de conversaciones con Néstor acerca de lo divino y lo humano, con té, mucho té… No habría ido a Providence con Jay, no tendría a mi Susi y su paz, no habría reído con Juli o estudiado con Pedro. Cristina y Sandra no habrían conocido a mis papás, me habría perdido todos los emoticones de Omar, no habría aprendido de liderazgo, y no habría vivido un año en Cambridge/Boston. 

No habría viajado a esquiar, no conocería PR, no habría hecho skydiving ni celebrado mi cumpleaños mágico en Las Vegas. No habría pintado un cuadro, no habría aprendido de avant-garde, no habría llorado de frustración, de tristeza, y no habría crecido tanto como lo hice este último año. Sin duda, no tendría a mi clase de Fellows con sus 43 países y sus 116 personalidades. 

Si me hubiera quedado en Bogotá, no podría ver el río Charles todos los días desde mi ventana. No estaría a punto de graduarme del MBA de mis sueños con el corazón gigante de alegría. Y aunque la incertidumbre del trabajo me abruma, de no saber qué va a pasar en los meses que vienen, no habría sido tan feliz como lo fui este último año. Gracias, Dios, gracias universo, y gracias a Karen, que sacrificó todo y saltó al vacío, para que Estefanía por fin pudiera ser feliz. 😊 

 Estefania.

De la sirena

Una noche…
De noche negra, de noche sin luna, fluorescente en el fondo al tocar el agua del mar.

Una noche…

De viento fuerte, de frio helado, de estrellas brillantes y olas recias.

Una noche…

En qué Poseidón gritaba ¡no! 

Y las ballenas cantaban canciones tristes. 

Una noche… 

En qué la sirena renunciaba a sus lágrimas y enterraba sus secretos en la arena. 

Una noche… 

Esa noche que desafió las leyes del tiempo, del agua y salió del mar.

Una noche… 

En que la sirena caminó hasta la punta del risco para tocar el árbol que brillaba los días de luna.

Fue la noche…

Donde el árbol clavó sus espinas en la sirena. 

Una noche… 

En donde solo sintió como dos gotas de sangre caían y dos pedazos de alma se iban. 

Esa noche…

La sirena murió. 



Estefanía.

Lunes festivo

Esa tarde, me preguntaste algo sobre los dos. No recuerdo la pregunta, pero si recuerdo la autopista vacía, los 120 km/h usuales. Recuerdo mirar a la derecha y ver un restaurante Corral en mi ventana y recuerdo que te dolió mi respuesta.

-Tú y yo ya estamos muy jodidos, respondí.


Era lunes festivo, también recuerdo eso.







Estefanía.

Historia de ella y el III "Hagamos un brindis o dos"

Ocho años desde mi ultima carta, han sido muchos años ¿no?. Que curioso encuentro el pasar del tiempo, la distancia que ambos pusimos entre nosotros y los caminos que escogimos. Ahora que puedo pensarlo mejor, nunca fuimos una conversación, mas bien fuimos un monologo en donde yo hablaba y tu ignorabas mis palabras. ¿Así fue mejor?.

Que triste es pensar que nunca pudiste ver el juego de sala que elegí, ni pudimos viajar a NYC a perdernos en Central Park. Pero la tristeza no tiene lugar en estos días, es un lujo. Ya no somos de esos lujos. Aun así, NYC y los negocios siempre tuvieron protagonismo en nuestras conversaciones, y a pesar de haber vuelto a visitar la ciudad, esa nostalgia de no haberlo compartido contigo llega en ocasiones, como hoy a esta hora.

Volvería a hacerlo todo tan distinto si tuviéramos esa oportunidad. Esa tarde en el aeropuerto, el viaje en Metro, ese vuelo de regreso, esas 12 horas en Medellin. Pero no puedo. Que extraña y complicada es la nostalgia. Te prometí mirar hacia el horizonte, enderezar la espalda y seguir. Bueno, quiero contarte que lo he logrado. Los sueños que te conté están cumplidos. Fuiste gasolina, fuego y caos.  Del caos surgen cosas hermosas, así que te lo debo. 

Por el contrario, hoy celebro nuestra existencia fugaz, por que nos obligo a seguir solos sin mirarnos y sin mirar atrás. Eso fue bonito, construir la realidad que cada uno quiso para si mismo siempre el objetivo. Te quiero contar que yo me dedique a coleccionar corazones, viajes y por supuesto dinero. Si ya se que siempre pensaste que no era importante, bueno son viejos hábitos... y si ¡Es muy importante!.

Durante muchos tiempo pensé que eras tu y te lo dije ¿o acaso lo escribí? escribir es para siempre, como Internet, ojala solo lo haya dicho. Pero eramos niños ¿como iba yo a saber?. Bueno al final no eras, al final el amor lo encontré en mi, en mi valentía y en mi disciplina. En abrazar a la gente que me ama, ese sentimiento nunca lo sentí contigo. Pero de nuevo, tarde tiempo en entenderlo y racionalizarlo. Y ya casi no escribo para que nadie reclame ese "siempre", esa palabra ahora solo es mía, así es mejor. 

El presente ha sido un magnifico regalo. cada vez me arrepiento menos de las cosas, no cargo culpas pasadas y planeo mejor el futuro (si es que eso se puede). Vivo el día con gratitud, cuido mas las palabras, aprendí a ser dueña de ellas y a tratarlas como el recurso escaso que son. Ahora dosifico los sentimientos por gotas. Pero también te escribo por que como los viejos hábitos sigues colándote en los recuerdos cuando camino.

Me gusta imaginar que me cruzo en tus pensamientos de vez en mes. 

Por favor fúmate un cigarrillo en esa terraza con un trago, y en la distancia, en diferentes tiempos, hagamos un brindis, ¿o quizás dos?. Brindemos por todo lo que perdimos para poder soltarnos. Ahora, repasemos el decálogo que te pedí: fueron 10 tareas, las recuerdo bien ¿como van?, ¿haz avanzado?.

Bogotá esta mas fría de lo usual hoy, estoy mirando por mi ventana, ¿como estas?, ¿donde estas?.

Estefania. 

#ProChoice

¿Qué sabes tú de abortar? ¿Qué se yo del tema? ¿Qué sabe un hombre que jamás ha pasado por un periodo menstrual?

Hace años en un día de la mujer publiqué "no hemos ganado nada" por qué es así, hoy en mi país solo se puede acceder al aborto bajo tres circunstancia que conozco, como conozco mi cédula. Por violación o incesto, por poner en riesgo la vida de la madre o por la inviable vida del feto. Ahora haga el ejercicio, vaya a su centro de salud, alegue la primera causa ¿denunció? - no quise fue traumático - entonces no podemos practicarlo sin la respectiva denuncia. 

Si denuncio y ahora  ¿fue su culpa? ¿Por qué fue así sola a esa lugar?, ¿por qué no se cuidó más?, ¿por qué lo provocó?, ¿Quién le manda a meterse a ese sitio? … ¿enserio? Es culpa de la víctima. 

Ahora haga el ejercicio con la segunda opción. Tu vida o mi vida podrían estar en riesgo. No seas egoísta, date la oportunidad, la vida es un milagro (¿por qué no la mía que es la que está en riesgo inminente?). 

Inténtelo con la tercera... ¿Cuánto tiempo tarda un embarazo hasta que pueda determinarse esa situación? ¿Cuánto cuesta ese examen? Pasar por el parto para la inviabilidad de la vida... pasar por un legrado por la inviabilidad de la vida. A eso empujan las leyes de hombres que deciden por mujeres, que no saben de ellas, de mujeres que no son solidarias con la comadre de al lado. 

No se trata de elegir sobre la vida o la muerte, si una mujer decide abortar necesita más un abrazo que un sermón, ya ella ha pasado el tiempo, las lagrimas, las preguntas y las culpas sola, como para aguantar ahora que la juzguen y la maltraten. 

Abortar es un privilegio hoy, uno que cuesta mucho, muchísimo dinero, para tener la plena seguridad de que todo va a salir bien. Si para ella no hay más salida, si al final su decisión es no tenerlo ¡lo hará¡ en la clandestinidad, en la mugre, en el peligro. NINGUNA MUJER MERECE MORIR POR ABORTAR. Si todas las vidas son valiosas, empecemos por la vida de ella. 

No se trata de decidir sobre la vida o la muerte, se trata de respetar las circunstancias, de apoyar, de ser solidarios y tolerantes. Nadie merece ser juzgada por razones tan propias que quizás nadie más que la misma mujer entiende. 

Yo, prefiero defender y apoyar las libertades, que condenarlas a pasar solas la fría y triste situación de abortar. Yo defiendo, apoyo y acompaño un aborto legal para que no más mujeres solas, desesperadas, mueran a causa de un procedimiento que podría ser más seguro que el mismo parto.

Nadie te obliga a abortar, pero si al final es la decisión tomada, que esta elección no dependa de cuánto dinero tienes. Que no sea el privilegio de pocas y la condena de muchas.

Amigas, mujeres, compañeras y hermanas, más apoyo y solidaridad. Ojalá nunca tengan que decidir abortar o no, y si toman esa decisión ojalá tengan la certeza que a la tragedia que ya llegan no se sume la elección de o dinero o muerte. 

Amiga o desconocida, acá desde esta esquina cuenten con una mano amiga. Si me necesitan ahí estaré sin preguntas, ayudando, siendo lo que ustedes necesiten 

Estefanía. 

An end has a star

Hace un año sin querer compré un libro de moda, este libro hoy se volvió mi terapia personal. "Uno siempre cambia el amor de su vida, por otro amor o por otra vida - Amalia Andrade". y yo he tenido que tomar ambas decisiones, cambie el amor, lo tuve que dejar ir. fue un tormentoso y largo no mas. Y cambie la vida. Mi trabajo y mis rutinas para poder ponerle tiempo y distancia a ese final.

Jo, en su infinita sabiduría de bullyterapia siempre decía "tu no haz tenido tusa, por que uds no han terminado". mi querida Jo tenia razón. Y es curioso como al llegar el final y empezar a despejar la mente y decantar los sentimientos veo como uno a uno de los testigos de esta historia tenían razón. No era, no eramos y entre mas pronto saliera de ahí todo seria mejor. Pero me quede mas de lo que debía, lo intente mas de lo que valía la pena. 

Si hoy pudiera cambiar algo cogería a Karen hace un año de la mano le diría no muevas un dedo, no lo hagas, no salgas, no vale la pena vivirlo. Pero no fue así. Y ahora siento nostalgia de las cosas lindas. Pero estoy segura que todo fue demasiado. Me invade la impotencia por haber permitido ese "too much". Mentiras y mas mentiras, malos tratos, malas palabras y engaños.  ¡Si todo fue demasiado!. 

Ya no lloro y eso me llena de mas impotencia, al menos uno llora y se calma. Siento que todo se me acumula en el pecho y que voy a explotar un día, en donde no debo con quien no era. Trato de canalizar entonces esa energía en mis lugares felices: mi trabajo, mi familia, el pole y viajar. Ojala sea suficiente. ¿y si no lo es? ¿y si no lloro mas nunca mas? ¿se va a ir de mi o se quedara para siempre?. 

Desearía tener la habilidad de borrar memorias. Eliminaría por completo ese año entero. No valió la pena vivirlo. O no va a valer la pena hasta que no entienda el propósito o la lección. ¿y si no hay lección? ¿perdí el tiempo?. 

Escribir sobre él ha sido difícil. Antes, en otros amores, desahogabas los sentimiento y ya estaba, olvidar y pasar la pagina era una terapia tranquila que tenia una receta simple y certera. Esta vez es nuevo, nombrarlo me quema las manos, me cierra la garganta y siento que hablarle en mi mente o escribirle en mi blog va dejarme sin aire. Pero acá estoy intentándolo, por que vale la pena hacer la terapia antigua. Por que necesito olvidar. 

Lo quise todo a su lado. Todo. Y él sabe cada una de las cosas que significan TODO. Se que me habría sentado a negociar un nuevo comienzo, habría prometido confiar e intentarlo. Solo Dios sabe de que nos esta salvando, quizás esa sea la lección futura. Te salve de... aprendiste esto... y serás mejor en... y nunca volvimos a empezar por que el no me quería, no se como no vi eso antes si era tan obvio. No te quedes donde no te quieren, así de simple y no lo hice.

Mientras llega esa lección me siento chiquita, fea, impotente y acabada. Sin energía, sin ganas. Así que viajo y recargo esa energía con el sol. Así que abrazo a las personas que me aman para volver a sentir que soy grande y fuerte. El tiempo me devolverá mi fuerza es lo poco en lo que creo hoy. 

No lo odio, y en cambio lo amo con cada célula, por eso siento que pensarlo me quita el aire.

volveremos a esta terapia. Capitulo 1. 

Estefanía. 

Mi tarjeta de navidad

Luisgo,

Me gusta la Navidad. Es la temporada en el año que nos devuelven el significado de las cosas importantes. Son los días en donde recordamos el amor, la generosidad, la solidaridad, la familia y el amor. He sido muy afortunada, aún celebro Navidad con las personas que amo, en mi mesa nunca ha faltado las risas y la comida para compartir. Navidad siempre es sinónimo de milagros.

Así que desde esta rincón del mundo quiero desearte una Feliz Navidad, quiero que las bendiciones de mi ángel de la guarda te alcancen y hagan de tus días un milagro.

Y quiero dejarte una lista de deseos para tu siguiente vuelta al sol:

Enamórate de las sonrisas. La belleza es efímera pero una linda sonrisa jamás se apaga. Son eternas. Enamórate del alma de las personas, de las pataletas de la niña que te gusta, de su forma de soñar y ayúdala a construir sus sueños.

Perdona. Quítate esa carga de encima olvida lo malo, quédate en los bueno, en lo positivo. Guardar rencores marchita el alma.

Sé que hay días difíciles que quisiéramos botarlo todo, renunciar a todo y huir. Pero esos días son los que más sensatez necesitan. Ten presente que que cada día son 84.000 segundos, 84.000 regalos para volver a empezar. No tenemos nada más que este presente, hagamoslo hermoso.

Lucha por lo que quieres y por quienes quieres.  Y siempre sigue tu corazón, el es la mejor guía que tenemos.

Enfoca tu energía, recuerda lo que le dice el gato de Cheshire a Alicia, si no sabes para dónde vas, cualquier camino te sirve.

Nunca pierdas la capacidad de reírte, es tu mejor cualidad. Cultivala.

No corras, la vida no es una competencia con nadie, ni con nosotros. El afán agota y no deja lecciones positivas. Tomate tu tiempo, el tiempo de todos es distinto. No nacimos para tener relojes sincronizados o competencias épicas. Vinimos a dejar huella a conocer el amor.

Te deseo lo mejor.

Karen

Gracias

At night when the stars
Light up my room
I sit by myself
Talking to the moon
Tryin' to get to you
In hopes you're on
The other side
Talking to me too
Or am I a fool
Who sits alone
Talking to the moon

Por fin puedo sentarme a escribir. he tenido días muy largos, otros muy tristes. No podía llorar y día a día se me estaba llenando la cabeza de cargas. tenia el pecho a punto de estallar. Ayer estalle. No pude mas, no soy tan fuerte y se vale decir no, se vale sentirse derrotado. He tocado fondo así que me tranquiliza enormemente saber que tengo una segunda oportunidad, y que de tanta oscuridad lo único que sigue es brillar.

Lo siento,

Siento mucho haberte hecho daño. Siento mucho haberte partido el corazón. Estoy completamente arrepentida de haberte traicionado. Siento mucho no haber correspondido a todo lo que me ofreciste en el momento que era. Siento mucho no haberte dejado ir y tratar de mantenerte a mi lado. Siento mucho haber callado por que se que creías que te mentía, siento mucho haber sido tan fría contigo. 

Perdón, 

Te perdono todas las palabras dolorosas que me dijiste. Te perdono que me hayas engañado. Te perdono todos los golpes que me diste en el alma, te perdono que hayas intentando acabar conmigo. te perdono la furia, la rabia que descargaste contra mi y que lo único que lograba era romperme. 

Te amo, 

Con todo mi ser, con todos los pedacitos rotos. Como nunca en la vida.

Gracias, 

Me quedo con los mejores recuerdos en mi corazón, con todos los segundos de felicidad infinita.Te entrego tus pedazos de alma en mi y se que tengo de regreso los pedazos de mi alma que se quedaron en ti. Así que por fin estoy completa.

Hoy aprendí algo muy valioso, lo único por lo que debemos luchar con fuerza es por no hacernos daño. 

To the moon and back.




Karen.

Karma

Siempre he creido que todos las personas que se cruzan tu camino tiene una misión. La construcción de un proyecto, robarte una sonrisa, alguna lección práctica para la vida, hacerte más fuerte, romper paradigmas o simplemente pasar. 

Y pensando así, he construido relaciones de amistades duraderas a pesar del daño y las heridas, a pesar del "no funcionó" o el no éramos.

Recuerdo con nostalgia a C quien me enseño a ser valiente cuando no quedó otra salida que seguír con mi vida en medio del desastre emocional. Recuerdo con mucho amor en el corazón a N quien  me enseñó que el amor es más fuerte, que existe, se toca, se construye, se perdona y se es feliz. 

Recuerdo a F que dejó la lección de que incluso esas mejores amigas pueden irse, que cambiamos tan rápido en el tiempo que cuando te alcanzan tus decisiones es muy tarde y uno ya está muy lejos. 

Muchas personas de enseñanzas lindas siguen en el camino y con el tiempo y pesar de los errores y malos entendidos continúan aportando, enseñando y construyendo. 

Quiero entender el significado de G... Pero eso es otro post. Este es para recordar que no importa que ya no están esas personas. El mejor homenaje para ellos y para mí, es usar sus lecciones como banderas de vida, y orar para que estén bien y sean felices. 

Estefania

Good Bye my almost lover...

Hay noches como hoy que te extraño profundamente, que necesito respirar profundo para no cometer estupideces y llamarte a echarte un cuento que seguro en unas horas no podré mantener. 

Necesito despedirme a mi manera, tú conoces mis formas más que nadie. Fueron muchos días hermosos. Cuando quiero pensar en los dos solo tengo momentos maravillosos. Pensé mucho tiempo que seriamos eternos, invencible. El tiempo llegó y no pude mantener esa promesa que decía "para siempre". 

Pero hoy que no estoy a tu lado y que decido respirar profundo un segundo a la vez para no quebrarme más por dentro, trato de tener mis ideas claras y de volver a pensar en el ¿por qué?. Seguro si mis razones no tuvieran peso, los mismos demonios de no haberlo hecho bien me habrían devuelto a ti. Y habría salido corriendo a buscarte. Pero no, lo pienso un segundo más y sé que no podía, no podíamos. No éramos eternos esa es la verdad. 

Nos faltó valor, nos faltó coraje, nos faltó tomarnos de las manos y saltar al vacío y esperar aterrizar bien. Lo medimos todo, lo planeamos todo y no salió. Nos faltó esa pizca de locura desenfrenada para haberlo intentado jóvenes, sin dinero, sin futuro asegurado, solos, con nuestros corazones y nuestras ganas. Quizás tampoco hubiera funcionado de esa manera, o quizás si y habríamos tenido ese cuento de hadas a nuestra manera. Ya nunca lo sabremos. 

Fuiste el amor de de mi vida. Te amé con todo lo que tenía, tanto que hoy extrañarte hace que me duela el estómago, que no pueda dormir, que sienta que tengo el alma rota. Pero ya no te amo. Y esa es mi tusa, y mi condena, saber que ya no te amo más. 

Es difícil respirar, levantarme, seguir la rutina como si la vida jamás nos hubiera dado este golpe. Salir por la ciudad con ese sentimiento de que en alguna esquina nos cruzaremos. Pero tengo que aprender a vivir con eso y juntar sola mis pedazos y dejar de esperar que tú con una abrazo los juntes como siempre lo hiciste cuando estaba destruida. 

Es hora de ser una mujer adulta y seguir. Y que tú sigas. 

Solo te deseo lo mejor, mi mejor energía mis mejores deseos y todas las bendiciones. Hasta siempre.

Karen. 

Mis deseos de cumpleaños

Hace un año no tenía nada que celebrar, incluso no quería cumplir años. Me sentía en una espiral sin sentido en donde había renunciado a todas mis sonrisas por dinero. Me alegra que hoy las cosas no sean así y que poco a poco haya encontrado un rincón para mí en el

Mundo. 

1) terminar mi master.

2) mejorar mis finanzas personales.

3) independencia!!!!! (Hora de volar de casa).

4) salud.

5) dinero (a través de trabajo honesto).

6) comenzar las bases de mi soñado proyecto de voluntariado.

7) la felicidad de la gente que me rodea. 

8) la salud de mi familia.

9) más tiempo con la gente que quiero.

10) más momentos de risa. 

11) un ascenso! :)

12) poder volver a comenzar! :D

Estefania.

Mi primer año...

Acabo de pasar 365 días maratonicos. Siento por fin que es mi primer año como adulto. Atrás quedó la joven promesa, adelante solo aguarda la brillante profesional. Nada más, nada menos. Y como siempre, menos espacio para equivocarse. Enserio extraño poder cometer errores sin tener grandes consecuencias. 

1) empecé el master en finanzas (punto para mí) 

2) cambie de empleo y de paso cambie mis hábitos y mi calidad de vida. 

3) conocí nuevos y mejores amigos. :)  

5) por fin hice ese viaje soñado, desenfrenado y cómplice con mis amigos de universidad. 

6) empecé a encontrar mi lugar en el mundo y mi rumbo. 

7) por primera vez considere la maternidad como una opción para quien quiera y no como una pesadilla. 

8) aprendí a decir NO. 

9) aprendí a tomármelo todo con más calma. 

10) conseguí mi primer cargo ejecutivo. 

Mi eterno agradecimiento al último ciclo del sol por tantas enseñanzas y a Dios por todas sus bendiciones.

Estefania

La última noche

Quiero terminar

con toda la esperanza que quedó

hoy voy a arrancar

lo que ha quedado en este corazón

siento que olvidar

la ultima mirada que me dio

puede ahogar por fin

el último recuerdo de su voz

Carta a un desconocido.

Y ahora que lo pienso bien, en el 2010 yo alcance a conocer algo parecido al "trader azul"... ligeramente parecido.

Quisiera llamarte por tu nombre, solo que aveces lo olvido, quizás no lo recuerdo o simplemente nunca me lo dijiste. 

quería contarte varias cosas, pero nunca lo permitiste, así que guarde silencio esperando el momento. Nunca llego, así como hoy no llega tu nombre a mi memoria. Quería preguntarte esa misma noche ¿por que yo? ¿que había en mi que no encontraste en los demás? ¿que faltó para que hoy no te encuentres conmigo? Quizás nunca las respondas, somos dos simples desconocidos y sin embargo te escribo esta carta añorando respuestas... añorando encontrarte, añorado repetir ese mismo instante para poder recordar tu nombre. 

Y así como tu nombre, empiezo a mezclar los pocos recuerdos. no se ahora que de ellos fueron fantasía, que de ellos fueron realidad. Se confunden con los sueños que he tenido con tu rostro, así que empiezan a volverse pequeñas fabulas en mi memoria. Entre ellos, recuerdo una tarde entre tus brazos, la mejor de todas, una en donde casi eras "eso" que mi vida buscaba, una en donde no había mas deseo que seguir en un beso eterno, pero como te digo, ya no se que tan reales son mis recuerdos; quisiera pensar que ese permanece intacto en mi memoria. 

Pero mientras mas se desdibuje la realidad de mi mente, mas reales se vuelves las pesadillas de que no estés acá. Contigo no había imágenes que me atormentaran. Ahora cuando duermo vuelven las pesadillas. creo que por eso te escribo, añorando que regreses para poder volver a tener una noche tranquila. 

Y con la ultima esperanza antes de morir, quería enviarte un mensaje. Quería que supieras porque guarde silencio esa noche esperando el momento. Deseaba poder hablarte y pedirte que no mezclaras tu pasado con nuestra realidad, que tuviéramos una oportunidad genuina. Nunca me gusto hacernos cómplices de recuerdos que no debíamos llevar, como ya sabes no me gusta dormir sola, solo tu me hacías descansar, ¿por que entonces recordar los malos momentos ahora?. 

En la revolución de las pequeñas cosas, en el momento de buscar los mas ínfimos detalles, aparecen aquellos que lastiman el alma. Aparecieron esa noche, por eso guarde silencio. fueron frases sencillas, pero ¿cómo no escucharlas?, y sin quererlo me diste esa noche una triste despedida.

muchas cosas pasaron bajo la lluvia del invierno bogotano, sin embargo, siento que no ha sido suficiente. 

Y el tiempo pasa tan rápido, que odio empezar a olvidar los momentos maravillosos. Esos en donde nuestras vibraciones se conectaban de alguna forma. Esos, que ahora se mezclan con fantasmas imaginarios. Y empiezo a olvidar. es curioso, solo tu aroma permanece conmigo. 

Me encuentro entonces viajando por mi mente sin ningún rumbo. Me acerco a ti y parecieras alejarte. Nunca te alcanzo y me duele pensar que simplemente no volverás a estar entre mis sueños. En este laberinto mental, no encuentro salida, ya no hay lugar a donde ir. Solo quisiera estar aquí contigo. Es casi un lugar perfecto y tranquilo pero aun así, no estas tu. 

Entonces la perfección sin ti no es perfección, es solo un desierto. Comienzo a extrañarte, entre los pocos recuerdos y su poca realidad vuelvo a extrañar ese momento en donde no deseaba nada mas que tus labios, en donde mi refugio eran tus brazos. Y si, guarde silencio, y no me arrepiento, evite una guerra que hubiera arruinado ese único momento que aun recuerdo. 

Te extraño, y odio cuando extrañar me hace llorar. 

Karen

La mejor de las suertes

El 9 de diciembre del 2012 me di cuenta que ya no estabas en el panorama y escribí un poco desilusionada "¿....?".  

y ahora que definitivamente saliste del mercado quiero mandarte un abrazo en la distancia. Me contaron que estuvo bellisimo y ¡seguro lo fue!. No merecías menos en tu boda. 

Ella debe ser una mujer increíble por que tu eres uno de esos hombres que uno cruza los dedos para encontrar. una especie de príncipe azul de corbata valiente en una ciudad inclemente. hoy puedo decir que fue un gusto haberte conocido.

La mejor energía, los mejores deseos y mis mas sinceras oraciones para tu nueva familia. 

Y como dicen los cuentos... y fueron felices y comieron perdices. 

Karen.

El Niño del traje azul...

Odio reconocer que me hacen falta los buenos días, La alegría cuando algo nos salía bien, y a veces, (muy de vez en cuando) tus regaños por mis horribles diapositivas.

No hay mas que agradecimiento y ganas de que no haya rencor. Soy consciente que no estaría hoy aquí si no hubiera sido por todas tus enseñanzas. Que no habría empezado mi máster de no haber sido por todas esas conversaciones largas. que de no haber sido por tu inspiración no habría conocido NYC y no me habría enamorado mas de esto. los triunfos recientes son fruto de esos 2 años en tu equipo y tu te mereces el 100% del crédito.

Tenias razón sobre todo, ¡siempre la tuviste!. Debí escucharte muchas veces, me habría ahorrado muchos dolores de cabeza. 

Así que gracias, mil y un gracias por todo. 

Karen.

Carta al nuevo dueño de mi anterior trabajo.

No me se tu nombre, y creo firmemente que jamás voy a preguntarlo, pero si algún día tienes la oportunidad de leer esto espero que te sirva...

Quiero decirte que lo que acabas de empezar se convertirá en una de las mejores lecciones de tu vida laboral (tal cual es lo que siento). Que aprenderás de los mejores por que si, esa empresa en la que comienzas es la mejor. Que tendrás más días de crisis que de alegría pero que valdrán la pena al final. 

Que tienes un gran equipo y un buen maestro para enseñarte, que tienes excelentes herramientas a tu alcance y cerebros brillantes alrededor del mundo de los cuales puedes aprender. Dependerá de ti y de tu propia autodisciplina las lecciones que consigas. Así que mucho orden y mucho animo, de nuevo todo valdrá la pena. 

Quiero contarte que fui muy feliz ahí, y que cada regalo, cada problema cada discusión sana, no tan sana y tenebrosa hoy me han hecho mejor profesional. 

Te garantizo que llegara el día en que vas a querer salir corriendo, pero antes de hacerlo respira profundo, reflexiona un poco, piensa a lo que renuncias, lugares como ese en donde aprendes todo los días no hay muchos y menos en este país. 

Ten paciencia, ármate de tus mejores sonrisas todos los días y procura que no se te agoten (créeme las vas a necesitar) se responsable y asertivo, no discutas si de antemano sabes que no vas a ganar, acostúmbrate a comer en tu puesto y a tener muy poco  tiempo. Y cuando sientas que tu vida personal está desapareciendo será momento de hacer un alto en el camino y pedir un ascenso.

¿Que si me arrepiento de haberme ido? Si a veces, más de lo que quisiera, pero todo es un camino y el mío debía seguir. Trata de que el tuyo sea tan largo como puedas y tan fructífero como tu mismo lo desees. 

Un último consejo, se meticuloso con cada paso, cada desicion, ahí no hay lugar para los errores, ¡nunca!. 

Muchos éxitos!

Estefania. 

La era de las muñecas

Por ejemplo esta canción es la cagada!

Mi sentida queja a la era de las muñecas. 

Es desgastante emocionalmente ser una mujer de verdad en la era de las muñecas. 

Estoy cansada de tanto Fitness, comida saludable, low carb y demás que bombardean los medios a diario. Seguido claramente de una figura escultural que es PUTAMENTE difícil lograr. 

No tengo 2 a 4 horas al día para hacer ejercicio (a duras penas tengo 5 horas para dormir), ni la paciencia para mantener 6 comidas al día sin gluten, sin grasa, sin sal y sin alma. No tengo tiempo para comprar de manera semanal, leche de almendras, queso de almendras (ni siquiera se donde carajos lo venden) pan sin gluten y toneladas de vegetales orgánicos para además cocinarlos sin una gota de aceite.

No poseo genes mágicos a prueba de gaseosa y fritos, y si tengo carne de mas, celulitis y estrías. Soy una mujer de verdad que Cagada!  

Necesito alejarme de todo esto que acaba con mi buen ánimo y están destruyendo mi autoestima a esta edad (estoy muy vieja para estas pendejadas), de los hombres que solo buscan muñecas y me lo recuerdan a diario. Estoy cansada de perseguir un ideal que quizás no exista y que claramente terminara en la vejez como todo. 

Estoy aburrida de mi familia recordando mi figura a diario, ¡¡¡¡y si mamá no tengo tus genes perfectos!!!! ¿que le hacemos?. Y destrozada de la idea que a diario me invade,una liposucción, que es absurdamente peligroso para mi salud. 

Necesito alejarme de esto tan nocivo y volver a sentirme bella por lo que soy, hace meses no lo hago. 

:( 

Estefania. 

Feliz feliz no cumpleaños

No quiero cumplir años... 

Siempre tuve este día como un día de maravillosas sorpresas, planeaba cada segundo como sí por un día yo y solamente yo fuera la princesa de un maravillosos cuento de hadas. Siempre hubo fantasía, colores y cosas que celebrar. Siempre algún deseo en la vela de cumpleaños que salía del fondo del corazón. Hoy no quiero cumplir años, ya no quiero celebrar. 

Han sido muchos días de transición,  de prioridades que mataron a la princesa. Hoy no sueño con días mágicos, sólo esperó suficiente tiempo. Ya no deseo pequeños sueños para mi día, sólo quiero levantarme un día más, para responder a la montaña de responsabilidades y seguir el camino un día la vez. 

He sacrificado tanto para estar acá que no se sí habrá válido la pena. Jamás devolveré el tiempo que perdí con mi familia, ni los momentos que me perdí de mis viejos amigos. Hace muchos días que no disfruto una tarde de sol, ni me detengo a leer un buen libro. Hoy los días son a mil, llenos de responsabilidades ajenas. Hipoteque mi felicidad por el camino del éxito, y acá estoy corriendo contra el reloj para llegar a una cima que costará muchas más sonrisas. 

Hoy hay mucho más en juego,  y consecuencia de eso hay más riesgos, más miedos, más inseguridades.  Hoy el fracaso no tiene espacio, y volver a empezar es algo que me aterra. No se sí es un punto de no retorno pero siento que deje atrás sueños inmensos que ya no se podrán cumplir. 

Hoy me cuesta subirme en estos tacones tan altos para caminar mi día a día por que no me puedo equivocar. Por qué cada error cuesta credibilidad y dinero. Por qué decir "no se" y "no puedo" son derechos ya no tengo.  La carga emocional se vuelve más grande y los retos comienzan a ser gigantescos, hoy un paso en falso me puede aplastar, Pero hay que seguir sin el derecho a decir no. 

Y por eso ya no quiero cumplir años. Extrañó tener 18 y sentirme dueña del mundo, la joven promesa, sentir el mundo lleno de tiempo, ser por un día una princesa.

Hoy lo que más necesito es tiempo y es lo único que no puedo desear en mi vela de cumpleaños.  Hoy no quiero celebrar.

Estefania.